羁绊

       李咏死了，看到新闻的时候，所有人的第一反应都是震惊，太突然了，仅仅只是一段时间没有听到有关他的消息而已。对于我们这群吃瓜群众，随之而来的是惋惜和恐惧。惋惜他太年轻，50的年龄在现在这个社会都可以称得上是壮年；恐惧我们自身，世事无常，他所在的社会等级，每年应该都会有详尽的体检，这个岁数，体检的内容肯定会包含肿瘤排查，发现肿瘤后，肯定可以接受国内，甚至全球最新、最好的药物和医学技术。但他还是死了，在美国抗癌17个月后。

       近年来，国内恶性肿瘤发病率逐年升高，发病年龄逐年年轻化，虽然生存时间有所延长，但治疗费用也足以拖垮一个普通的家庭，最后还是人才两空。

       各种工厂污染水往江河里排放，未处理的浊气往空气中排放，喝得水重金属超标，一到冬天，城市里便出现厚厚的雾霾，空气和水的污染直接进入了土里的粮食，养殖场的鸡都是打激素和抗生素的，我们在饭店吃的菜都是地沟油炒的，外加各种作料……。我们像人工垃圾处理器，不，我们就是人工垃圾处理器，也不知道多少垃圾会堆积在我们体内，只知道时间久了，身体承受不住负荷了，也就垮了。

       据说，李咏死前留下了话，没有遗憾，只有不舍。像我们这种少有事情拼尽全力，事事差不多的普通人应该都会有遗憾吧，如果年轻的时候再努力点，是不是会不一样；如果能勇于追寻心中所爱，珍惜身边人，会不会不一样，如果在某个节点选了另外一条路，会不会不一样。也许怎么选，都会对某一个点这么想。遗憾的不就是人生嘛。

不舍，心里默默的念这次词会心痛，如果我要死了，最不舍的是一一，小家伙那么小，那么弱，虽然她很坚强，14个月大的小家伙已经可以看到她的独立，也许她在每个年龄段都会比我做得好，但我还是会担心她，不舍她，这种羁绊，从她出生那一刻随着时间的推移越来越来凸显出来，我不再对生命无感，我甚至不敢想到死亡，因为会害怕一一没有妈妈，没人陪她玩，和她说心里话，替她撑腰；最近刚学会走路，因为她不喜欢人扶着，只能战战兢兢的跟在她后面，以备随时可能的跌倒，吃饭怕呛着她，喝水怕烫着她，同时又希望她可以独立，坚强，因为爸爸妈妈不能陪她到老，完全无法想象她长大了该找男朋友了的情景，担心她会受伤害，某一个瞬间甚至希望她是个lesbin，但再想想，lesbin的世界会更加辛苦，还是找个男朋友吧。就是这么矛盾又合乎情理。

       我出生在一个重男轻女的家庭，父母对我的付出都是需要回报的那种，从小到大，那种爱的压力，“我们为你做了这么多，你就在学校这样学，你对得住我们吗？”“你要是考不上你就完了”“这次考上完全是走了狗屎运”“就考了这么点分，还努力学的，还没你哥玩玩打打的高”“你表姐说你是在做最后的挣扎”“你爸手机坏了，你给看看买一个回来”“你爸几年都没冬天的衣服了，你给看看买一件厚一点的”“质量差的你爸看不上”原来这些我都记得，而我和父母的羁绊在我每次给家里买一样东西后便会少一分，我不知道自己为什么又扯到这里了，我不想散播负能量，可能是这些痛苦的记忆长时间堆积却没地方发泄，已经发酵了，一点点缝隙便能钻出来，以各种方式出现在我的生活里，比如现在出现在文字里，或是我的坏情绪中。

       你看，羁绊也分好坏，我也是一个妈妈了，我不能给自己的小孩这种体验，爱的成长应该是轻松的，我们在给予的时候同时便是收获。我的父母和我的羁绊让我反感责任，并逃避一切需要体现责任的事情，我讨厌需要负责的事情，这束缚了我，让我狂躁不安，又无能为力，生孩子以前的我，多么洒脱，生孩子后的我，曾一度歇斯底里，无法自控，这是一个生命，纯粹和美好，而我，是她的妈妈，我害怕自己带不好她，害怕可能出现的一切意外，这种羁绊让我脆弱而又神经质，1年多了，我慢慢尝试着把这种联系转换成一种积极的心态，目前还未成功，焦虑的新手妈妈我可能需要比较长的时间。但无数次，是的，无数次我从和女儿的羁绊里感受到了从未有过的幸福，满足和骄傲。

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