我知道你不会来，可是我还是想等。

我明明知道你不会来，可是我还是想坐在这里等。

我在等你

今天不知怎么了，总是觉得今天你会放假，你会去那家咖啡店玩游戏，所以我很想去偶遇你。出门前刷了一下朋友圈，看到你的动态，其实已经猜出了，你今天要上班，不会出现在那家咖啡店。可是，我还是出门了，带着电脑去那家咖啡店，因为我相信早上的直觉，我觉得你今天会出现在那里的。

直到现在在写这些杂念的时候，你还没有出现。我一直在低头写东西，门口每进来一个人，就抬头看一下，看了好几次都不是你，内心突然涌出一股失落感。其实在出门前就问自己，如果今天他真的要上班，等不到他出现，还要去那里吗？当时没有犹豫，就只是觉得，就算你真的不出现，我也不允许自己失望。之前一次去偶遇你等不到你出现的时候，已经和自己说是最后一次了，可是今天我难得休息半天，想写点东西，而且在上有种很强烈的直觉告诉我你会今天会出现在那里，所以我也和自己说这是最后一次来偶遇你，真的，是最后一次了。因为很快我就要回另一个城市工作，以后很少回来。

等一个人的时候，内心的感觉真的很复杂，很想你出现，又很想自己内心能够平静一点，不要让别人发现其实我是在等你，并不是在电脑前忙着。

关于偶遇，其实以前也有试过，现在并不是第一次了。
在大一的时候喜欢一个跳舞很厉害的男孩子。有段时间很想看看他，但是不敢约他出来，因为那是还不想让他发现原来我喜欢他，而且他很很忙。所以就到了他经常练舞的地方，去看看他会不会在那里。结果他那天并不在那里练舞，当时很失落，第一次觉得自己很傻。后来就暗暗发誓以后都不要这样傻下去了。其实并不傻，喜欢一个人的时候，你只是想尽办法，只要能够见到他，在旁人看来很闪的事情，你可能都会觉得是心甘情愿、理所当然的。

咖啡店，等待。
这两个关键词让我想起了《等一个人咖啡》这部电影。
思萤只是把啊拓当作是好朋友，知道啊拓要出国了，才发现原来自己应该等的是啊拓，而不是一直暗恋着的泽于。就像主题曲《等一个人》唱的那样：幸福多么迂回，为何没有发现，爱就在身边？

我把他当做是少有的好朋友，但是我并不知道他有没有当我是好朋友，毕竟，他朋友这么多，可能我只是他的普通朋友吧。可能，他永远都不知道，原来身边有个我，一直喜欢着他。

和自己说了无数遍，要做好自己的事情，变得更好，让他看到我的存在。可是，像今天这样，有空余时间，我却没有拿来提升自己，而是来咖啡店偶遇他，等他。我知道这样很不好，也不能改变我们之间什么，但我还是想试一试，说不定就真的遇到了呢。喜欢一个人的时候好像真的会很不理智，至少，在我喜欢你，很想见你却不敢约你的时候，就是这样很不理智地虚度时间，在等你的出现。

等一个人，其实也是很幸福的，虽然在表面上看来是在虚度时光，但至少，有一个等的对象啊，不会像以前一样，在很不开心的时候，连一个想念的对象都没有。之前看到过一句话：一个人在很不开心的时候，最后想到的还是自己喜欢的人。我想，这句话是真的，这段时间很多状况出现，经常都情绪崩溃，每次哭的时候都会想到你，每次都会想：如果你在身边，待在我隔壁，就算不哄我，就陪在我隔壁看着我哭也好呀。这样我就不会觉得只有自己一个这么孤独，情绪不知向谁倾诉了。

这些都是我的臆想罢了，我知道永远不会发生。

如果只是我单方面的喜欢，如果以后还是这种不咸不淡的交往，平时没有什么话题可聊的话，如果你不喜欢我的话，其实我永远都等不到你。就算你人出现在了咖啡店，也不算是等到你。其实我不知道在写这些杂念的时候是一种什么心情。是看开后的淡然？还是耿耿于怀？还是……?

直到写完这些杂念的时候，我已经坐在咖啡店2个小时了，我知道我的直觉终于失准了，你是不会出现的。外面在下暴雨，很适合写点什么来记录一下，这应该我能用来安慰自己的理由吧。你不出现也没关系，窗外的大雨突然让我有了想写点什么的灵感，我应该没有白来咖啡店，没有白等吧。

其实，你出不出现也没差，咖啡依旧是苦的。