还记得过年期间因为疫情被封锁在家，我的弥散性抑郁又发作了，在上网课时，我向教授提问：我感觉一切都没有意义，无悲也无喜。没有以前声嘶力竭的苦痛，但却如死水一潭，麻木冷漠。我有点成长不动了。教授说，经过飞速成长，目前的我，成长到了天花板，想要突破这一层天花板，很艰难，需要付出加倍的努力和成长的决心。
我黯然神伤。体重暴增。
说到体重，我从未刻意保持，但自成年之后就基本保持不变，很少有大幅波动。所以每次我抱怨自己长胖时，别人都说：看不出来啊。唯独这次，几乎所有人都说：是真胖了。
我知道焦虑会导致疯狂进食的肥胖。但是我并感觉不到自己的焦虑。我仔细觉察，似乎在内心最最深处，有那么一丝焦虑。但更多的，是对生活的妥协。
我从来都不是一个妥协的人。在我身上，有一种孤勇的倔强，有一种不撞南墙不回头，撞得头破血流还不回头的执拗。
当向生活妥协时，我有一种臣服于现实的敬畏和平静，也有一种勘破人生的疏离和冷漠。
从某种程度上说，这也许是成长的代价：当一个人学会理智和成熟地面对世界，同时，也将失去一部分天真和生命力。
第一次，我对自己的信仰产生了短暂的动摇——曾经，我把“终生成长”视为终生信仰。在我的个人介绍说明中，我给自己贴了三个标签：终生成长者、心理咨询师、心理学传播者。终生成长，信仰，是笃信，是不需要刻意遵守的自律，是源源不断的内驱力。
我不会因为成长必须要蜕变于痛苦而退缩，不会因为成长必须付出艰辛而动摇，即使在当下，当我发现成熟的代价是需要交付一部分我曾经引以为傲的天真，我也只是难过了几秒钟。
或许我需要一个和内心小孩的哀悼仪式。
我觉得自己好像一块亏电的电池。每天都很累，很困，很饿，但即使这样，我也依然维持了最低电量该做的事——这就是成长的力量吧，成长不会让一个人时刻保持高光时刻，但即使在人生的低谷，你依然愿意选择去完成你自己应该担负的责任和义务。
是的，主动选择，承担责任——这是一个成人的标志。
成长分为很多阶段，在最初时，从懵懂到清明，每一刻都是狂喜，那个阶段，亢奋新奇，被强大的好奇心和解惑欲驱使，快速奔跑。在跑了一段时间之后，步伐逐渐放缓，有时候开始觉得“一切不过如此”，不需要再时刻求知和分析，因为已经形成了一套基本的判断，而且准确率极高。这时候，出于猎奇和解惑的驱动力逐渐褪去，寻找新的兴奋点，成了心魔和执念。
再往后走，大概就是我此刻的心境。冲出迷雾，原来天真没有失去，原来一个人可以同时拥有理性的思考、成熟的应对模式，和抱有一颗赤子之心。
看山还是山，看水还是水。只不过，山已不是当年的山，水亦不是当年的水。
与之前成长的顿悟不同，我也不知道这一次的改变是哪一天，因为什么事发生的。我唯一知道的，好像我就在一夜之间突破了长达一年半的成长瓶颈期。又或者，其实我一直在翻山越岭，只是有时候，低矮的缓坡，我自己已经没有感觉了。
内心的感受无法用言语准确表达。那就用一些肉眼可见的事实说明吧：
我瘦了，没有刻意减肥，没有刻意控制饮食和锻炼，就突然不想再喝饮料吃炸鸡了，然后就瘦了
我从“屋子实在乱得受不了才被迫收拾”，变成了时刻保持清爽，比如我以前从不叠被子，因为随时上床躺着，现在我起床后半小时内，就会叠整齐。
我不再拖延，自从完成了一项拖拉了半年多的工作后，我开始在第一时间完成要做的工作
我以前只要不出门就不洗脸，现在每天早晚洗脸
我屯了一柜子面膜，曾经发誓要用完，但是即使放过期了，它们还仍在柜子里，舍不得扔，也没力气贴。现在我洗完脸顺手贴一片，囤货也蹭蹭地下
我没有购物欲了，只买马上要用的，放弃囤积，以前几乎我每天都收快递，大大小小，吃穿用住，先买为敬
我能跑步了，从小学开始，我长跑就没及过格。我可以走三万步，但跑步绝对超不过50米，必停。在操场，我最长一次能跑1/3圈，别人带着我时，我最长一次跑了1公里，2圈半。最重要的是，停下并不是因为体力衰竭，真的跑不动，而是心理的抗拒和恐惧。现在，一个人一次连续跑2.5公里，不需要刻意坚持（停下仍不是因为力竭，还是心理因素）
我完成了几项在心里酝酿了几年但一直停留在口头上的工作，都是需要高度创造性的工作
我的工作状态从“完成最低量”到“高质量完成最大量”
工作再忙，我也会抽时间休息，去按摩，去散步，收拾家务。而以前，在做一件事之前，我需要很长时间积蓄能量，一旦开动就“不吃不喝不拿数据线”的疯狂状态，干完后再次陷入衰竭，用长时间的休息来中和之前的辛苦。
我放下了很多执念，比如旅游。我很宅，但是一段时间不出门，不去自然走走，就会胸闷气短，浑身难受。一是需要释放中和生活繁琐的枯燥，二是有一种恐慌：我担心错失此刻的春花、夏荷、秋叶和冬雪，我恐惧年华易老，总有一种要趁自己还年轻，必须抓住、必须记录的冲动 。而现在，我能体会到生活中时时处处皆风景，不需要刻意到某地才能接近自然，释放心灵。
我体会到生活即修行，工作即修行，彻底祛除了原来认为“工作与生活是对立的”、“工作只是迫不得已的谋生”的二元思想。
我从无悲无喜，面无表情，变得很容易开怀大笑——虽然有时候我在马路上露出牙花爆笑，曾经引发别人莫名奇妙的眼神。我经常感觉到自己心里被一种喜悦的轻盈所占据
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其实如果要列举，还有很多。这些现象就像大树繁复的枝枝叉叉，而真正的“根”只有一个：安全感。
从强撑的，到充盈的；从向外求，到从内溢；从刻意，到自然。一个有真正安全感的人，才敢舍——敢舍，才有得。
如果从外人的眼光看起来，也许我是从人生的至暗时刻一直上升，但是只有我自己（和我妈）知道，在这一路走来，我经历过多少内心的攀爬，有时是险峻的悬崖峭壁，有时是相对平缓的缓坡，如同真正的登山一样，高高低低，反反复复，螺旋上升。
一次又一次的突破，化茧成蝶，从最初蜕变的狂喜，到如今知道此时此刻，无论高低，都只是一种状态，仅此而已。
有很长一段时间，我已经写不出任何文字。我的情绪堵塞，内心干涸，对此，我充满焦虑和恐惧。我经常在想一个问题，我到底为什么要写作？
为了金钱？为了名誉？为了表达？为了宣泄？为了共鸣？
都是，又都不准确。
直到有一天，我终于想明白了。我写作，就是享受，享受把我内心自然流淌的东西，用最精准的文字表达出来，然后一拍大腿：对，这就是我要说的，那种酣畅淋漓的感觉。
看上去如此简单的道理，但是真正领悟，却需要翻过很多座内心的大山。这些大山中，有恐惧、有欲望、有功利、有种种杂念，直到最后，澄清为一碗纯净自然。
我在沙盘小组里，被评价为“最本我”的人，似乎在我身上，没那么多道德和超我的约束，其实这种说法对也不对。但有一点是可以肯定的：我追求自然，自然而然、顺其自然的状态，是我最自在的感觉。
经过长达一年半的时间，我翻过了很多座小山包，终于到达了阶段性的顶峰，当我迎风而望时，有一种一览众山小的畅快，心中涌起了一种革命主义的乐观和豪情。我相信在未来，我还会不断“螺旋”，但我想我不会退缩。
前方是光，我愿意用一生去追寻。
我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果喜欢，请关注我，欢迎点赞，评论，打赏，各种互动。
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我为自己写作，希望遇到产生共鸣的“同路人”。
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