自从4月2日姐姐自己放飞自己以后，姐姐又进入了低潮期，完全有别于2,3月份的状态，4月15日也没有去上学，这一切又给与了我很深很难过的影响，到现在还在这种影响中；
可能真的要重生了，因为只有重生，才有生的希望；
放下对姐姐所有的期待；
我曾经的错误养育的代价，是让她原本就敏感脆弱的心变的更加封闭，变的更加的偏执，更加的自卑，不能接受自己任性的错误，而在这种错误出现的时候一再的错下去；
所谓的人的一生，是自己未曾觉察到的部分决定了自己的命运，曾经我所谓的错误，其实就是自己未曾觉察的部分，一再的强化这一部分，给自己身边的人特别是孩子带来了毁灭性的打击和影响；
放下期待，不是要她长成我所想象的那样，是个学习优秀，能把自己的探索性精神发挥出来的人，她更可能是一个普通到不能再普通的人；
更不是我要去想象她的人生，她的人生需要她去绘画，我毫无影响力，至少目前来说是没有的，但是她有的爱，在托底，即使无论她变成什么样，她也是我的孩子。
虽然现在对她是有怨恨的，这种怨恨是在于她不听话好好的做作业，所以这种怨恨就是一种我自己升起的怨念，也是我的执着，必须要放下这种执着；
对于老公，他也在受我的影响，他对姐姐的要求，也一样变成了一种无力的执着；
所以一种执着，我可以去放下，怎么放下呢？
时刻提醒自己孩子是孩子，我可以放下对她的担心，这话怎么听的这么无力呢？时刻提醒，孩子已经超出我的控制，已经不再受我的影响；甚至不受爸爸的影响；
那么我怎么才能帮助她呢？她不需要我的帮助，不需要我的帮助，不需要我的关注，不需要我的所谓指导，不需要我的一切，只有生存的基本需求，我可以帮助她以外，其他都已经无所谓了。
我的心好痛啊，曾经打她的每一次生气流的泪，现在都换一种方式再一次流下来；
闭嘴，走开，就这简单4个字，我从来没有想过会对我的伤害这么深，背后的代价这么大，以前想，不就是闭嘴走开吗？哦。原来是要收起对孩子的关注和所谓的爱，真的放手让她去闯荡这个社会，眼见着她做错事，眼见着她受苦，我也必须尊重她一切的发生，这种代价真的让我很痛苦但是又必须接受；
所谓人生一直都是苦的，我越来越多的理解到，甜是片刻的，甜是随机的，苦是日常的，为人的难处，为人父母的难处，一切都是让我来这趟人生中去经历的。
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