爱是相互的，爱是平等的

今天好好阅读了一篇2016年发表在journal of social psychology上的小论文《The social mentality theory of self-compassion and self-reassurance: The interactive effect of care-seeking and caregiving》，写一写自己对这个理论与结果的理解。

1 我们都知道，自尊、自爱、自我友善等等都是一些很好很好的自我认知，这些自我认知高的人通常都会活得开心，人际关系好，很少出现什么心理不良问题。而且大家也鼓励说，家长、学校都要教育孩子如何去提高自尊（尽管已经发现自尊这个东东不是越高越好，想想那些自恋的人就知道了），如何自爱，如何自己对自己友善，不要批判自己（我们人总是特别喜欢批判自己，特别是儒家文化影响的人）等等，但到底真得改如何去教呢？that's a question。如果真的父母说几句，学校德育老师上几节心理课就完了，那这个世界就太有爱了，就不会有什么抑郁、自残、自杀发生了。

2 无可厚非，我们都认可人际需要（或亲密需要）是我们人类的最最最基本需要（当然可能没法和吃喝拉撒比重要）（此处，我要强调我是一个崇尚attachment theory的小研究者）。特别是在我们小时候，来自与care-giver之间的互动直接影响了我们今后对于自我和他人的心理表征（前者表现为自我的发展，后者为对人际的发展）。这种传统的依恋理论认为潜移默化地指出了一点：在我们发展成为一个可以保护他人的角色之前，我们是被动接受爱的。有奶有爱便是娘。

3父母对于我们的爱，真的无可厚非，身上掉下来的肉，传宗接代的，肯定是很爱很爱的；但是爱的方式却各有千秋，有批评式的爱，有无条件的爱，有读不出来的爱，等等。但都有一个共性，那就是：作为孩子，我们只是被爱的。。。。我们是不是也需要“回”爱他们呢。想想，西方文化中鼓吹的，要向爸爸妈妈多说谢谢，多说我爱你，多抱抱；；；这些真的只是文化差异那么简单吗？

4 读了这篇文章之后，我就更加确定了一点，就是：爱是相互的，爱是平等。只要在这种相互的爱中成长的孩子，才是更有爱的孩子，他会懂得如何爱自己，也知道如何去爱别人。

5这里必须提及下英国心理学家Paul Gilbert提出的social mentality theory，因为这个研究以及我的理解都是来源于这个。

6拆解下这个过程：1、首先是依恋理论下的概念，我们幼儿时期是很脆弱的，需要大人（care-giver）的保护与爱的呵护；那时，萌萌哒的娃娃脸会不断地向care-giver发出care-seeking的行为，“妈妈抱抱、爸爸抱抱”，这个时候如果care-giver能够很好地、敏感地做出响应，那么通常认为这种孩子肯定是可以健康地成长的，因为他会成长为secure attachment style，表现为有很好的自我表征和他人表征
（自己值得被爱的，他人是值得相信的）。。。但是，力是相互的，爱也是相互的；你怎么可以确定孩子就可以在这种“被爱”的环境下长大就可以百分百地获取到积极自我与积极他人呢？想一想，你小时候饭桌前，爸爸妈妈给你夹菜，你也夹菜给他们，他们会怎么说？更何况，习惯索取的我们好像还不会做出这种举动。所以这里就有第二步，2、care-giving。换个例子，一个人对你好，就可以确定他真的对你很好，你对他百分百信赖吗？所以，我们也是需要去爱别人的。为什么？这其实也是一个 reassurance的过程，你爱我，谢谢；那么如果我向你也示爱，你好好地接受了我的care-giving，那么我就可以更进一步确定，你是真的爱我的，我是真的值得被爱的。（似乎这个在romantic关系中更为好解释，其实在peer relationships中也很好解释）。可能在亲子这个“场”当中没那么好理解，那么进入学校结交伙伴的时候就最容易理解的，我想和你交朋友（care-giving），可是你TM不愿意和我交朋友（care-seeking failed），这时你会怎么想，“艾玛，我是不是很不招人喜欢呀；；她们太坏了；-----然后就变为“我就是一个没人爱的孩子，世界上没有一个好人””。

7其实6当中，似乎写得有点逻辑不顺，不要紧，我这里才理一理：首先在亲子关系中，对于个体而言，这就是一个典型的care-seeking过程，这是一个baseline，很重要，care-giving还不清晰，不要紧，只要有secure attachment，那么就肯定没有问题，棒棒哒。。。然后，进入学校或者长大一点有小伙伴了，这时就是seeking &　giving共存的时候了，只有在seeking和giving都能得到满足，也就是爱与被爱平等共存的情况下，个体将会发展出真正的　爱自己，爱别人。

８最差的情况是什么，高giving，低seeking，一味地付出而不求回报的爱，那叫什么爱？只会让个体更加觉得自己根本不值得被爱，害怕被别人拒绝，又想要爱，陷入尴尬境地，只能通过稀里糊涂地爱别人。。。一旦到最后真的被抛弃时会更加伤心欲绝。

９这让我想起了昨天看的一个好像是韩国漫画《脱衣》，男主各种爱care-giving女主（拜金女），而自己的care-seeking无法得到满足，然后女主把男主甩了，男主伤心欲绝，（没有自杀），疯狂地拿着刀去砍女主，结果却被女子弄死了。

１０还有低giving高seeking，这个也很容易理解，想想那些溺爱的孩子就知道了，他们会变得很以自我为中心，自恋，不懂得爱别人，等等。。。。

１１那如果是低giving低seeking呢，那只能说这种人内心太孤独，但还是可以活得好好的，因为差不多“不食人间烟火”了。没人爱，那就自己爱了；我也不想爱别人，自己一个人挺好！！！！单身久了，喜欢上“一个人”了。

１２最后呢。。。。总结下，这是第一次这么大段地写东西，正如我室友所说“你得写，下了笔，敲下了键盘就迈出了成功一步”。所以，写得不好，请读者多海涵（说得好像有人读似的）

１３over