让孤星连成海。其实我也觉得我是孤星，搞心理学已经十几年了，搞活动由最初的3人到50多人。
自己一个人奋斗到一群人奋斗。这些年走了很多弯路。比如去做直销损失了大量金钱、搞心理咨询总是犹犹豫豫徘徊不前。
如今心里亮了，以前是内心及其压抑和苦闷因为干了好久都是搭钱、搭时间、搭经历很熬人，可能自己已经精神奔溃很久了甚至都无力再去搞了。
我不是神，我不是永远都行，总有累和病的时候，因为我是人，不可能永远燃烧因为会累。即便当年我跟百度传课网合作都没有一飞冲天。更没有赚到钱，即便千聊上有所收益也是杯水车薪。我跟郁金香阳光会长期合作，坚持了 7年。
7年来我没有自己工作室，也仅仅是在松果上做了个倾听者也收入微博。整日靠在简书上写文章来抒发自己的苦闷心情和传播自己心理学见解，还好这些年帮助了一些人。
我是一个合作意识很强的人但是当别人在我面前大谈特谈合作的时候我又蒙门觉得自己不是一个合作者。可能自己不够聪明内心无明。一个内心无明的人做事除了坚持就没有什么了吧？
感谢上天让我遇到了小猫、那一道光。如果没有他们长春郁金香阳光会也不会在长春扎根和有所局面。我从最初的开拓者变成跟随者不断的自我成长。
自己以前总想找到自己的组织有所归属感。
自己20岁销售保险，觉得保险公司就是自己的组织了可是后来因为没有业绩而不舍的离开了，一个人继续瓢泼。
即便后来去了朋友那里上班也整日想着单位就是家。可是朋友那里我多年来3进3出也感觉不到那里是家。没有归属感只能逃离即便朋友对我很好。
为啥多次反复去直销公司因为自己要当老板吗？热爱销售吗？我觉得不是主要原因根本原因是需要有归属感？
可是你没有业绩不交钱每个人都不再是你的朋友自己也只能出局。又再次变成流浪者，孤独者。
我是一个忍受不住孤独的人吗？不是忍受不住而是很孤独。
无人理解我？明白我？我一直在默默地努力和追求着却看不到希望也没啥结果我活得非常累和糟糕，多次跌倒和再次爬起来。我是鸣人吗？或者是某位侠客吗？我觉得那是我的精神但是不是我想要的生活。不停地折腾，如果朱元璋不折腾就是个要饭的，如果我不折腾我就是一个收破烂的。
阿龙是一个很老实不折腾也没啥梦想和理想的人，如果说我是堂吉诃德他就是桑丘。如果我是唐僧他就是沙僧。我觉得我是个疯子又是一个使徒。
其实认识阿龙10多年了阿龙一直在不断的支持我，我做的事虽然我觉得他不懂但是每次都能得到他的支持我感觉到活着还是有些力量。
我老妈活得很累很辛苦可以说我很对不起她，我老爸我也觉得挺对不起他。不赚钱不发财我也觉得挺痛苦。即便我多次疯狂的努力虽然一次次失望与绝望。又再次迎来希望，人活着希望里觉得自己还活着还可以继续奋斗。
老爸老妈其实是我最大的支持者。不过他们已经年过70并没有过上好日子。未来我希望他们会越来越好。在此我对于他们表示深深的感谢。
我记得我28岁跟父母卖菜的时候我就唱一首歌《一无所有》。我内心极度渴望自立。渴望自己能够自己赚钱养活自己，自己有自己的事业。所以那个时候顾客逗我说你不是一无所有你还有菜。
我不需要菜，我需要自己创业去干别的。我讨厌卖菜，甚至极度摆脱卖菜，我病了因为内心极度抑郁。我要挣脱这样的生活。
后来去了科技城上班一干四年，我在那里度过了我人生中最快乐的四年。一边工作一边创业。即便创业没有成功我还是要感谢唐总和其他同事。当然总是想念三哥……我以前是不爱送人东西的可能从这里学会了送人东西了……
我如今变得越来越世俗，也懂事了很多必定已经40多岁了。
从马克思主义迷到阴阳五行八卦再到本土心理学；从卖保险到送报纸、送快递到人力资源公司员工、绿化工人、群众演员；从摆地摊卖书到收破烂、卖菜到保健品直销、心理咨询、互联网金融到数字经济。我变了变成什么样子重要吗？已经不重要人生起起落落都是浮云了。而感谢的都是我遇到的人。从上班到创业，从创业到做项目。其实还是很感谢那个让我即是良师益友又让我又爱又恨的老大哥朋友吧？他恨我恨铁不成钢，我恨他什么呢？管理的太严格了吧？我要逃离到民间？从职场到民间。
自媒体时代，从摆地摊到公众号？从个体户到开直播。互联网+创业环境，改变了的人生模式。我不再依托于工作活着。而我这几十年我一直在不断的挣脱工作，不想被工作所束缚。
如今有了归属感我不再孤单，路是自己走出来的如今有一群人跟我同路。郁金香阳光会这条路上我不孤独。没有组织创造组织或者加入某个组织。
如今我是心理公益组织的人，让孤星连成海，让更多抑郁症患者康复起来。
如果没有老大哥我可能一直活在幻想、妄想、执念中根本无法过上正常人的生活或者说是现实的生活。我是一个什么人呢？应该是一个活得不切合实际的人？甚至是一个半疯半仙吧？人这一生挺搞笑的？每次我跌落低谷都是他把我捞上来回归现实，我虽然上了大学学了会计电算化？却梦想销售赚大钱？却整日过上步行和骑行的苦逼生活不但没有发财反而差点没有饿死，活着生不如死？而他让我过上了有尊严又享福又出息人的生活，给了我用电脑办公的工作和创业与企业管理及企业策划、互联网思维等等。
22岁从睡桌子开始到睡沙发，如今46岁睡地面我觉得我是个傻子又是个疯子必定没有睡上席梦思床。发财发达一直是我想要的生活至今没有，我是一边努力一边逃离，遇到了又不认识。搞笑不。智障吧？富贵来得太晚我觉得也是一种悲哀，苦逼的生活是人生的财富也是最大的痛。可能是我心理想要的吧？或者我就是那个天选之人吧？
某大师，我的一个高中同学我觉得他对于我是人生影响最大的人之一？人力资源公司朋友我觉得他在影响和改变着我的人生，某大师也是如此。为啥称为他是大师？因为这几年我才知道他信佛而且是个修行人。我感谢他什么呢？他思想对于我的影响吧？我也信佛，他是销售精英我也特别热爱销售？他做项目我跟着他做项目。
没有人力公司老板朋友，没有贾大师我的人生会如何呢？跟随爱因斯坦、马克思、毛主席、曾国藩、王凤仪、王阳明等人思想走下去了？
我是谁已经不重要了关键是得健健康康的活着，活好？
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