今天早上我们共读的内容是有效的运用鼓励后的后半部分。嗯，这部分，嗯对我感触最深的就是，我们通常我们会让孩子通过一件事情来得到一定的经验或者教训，但是通常我们会把我们侧重点放在教学上面，而不是经验上面，我们想通过让孩子感觉不好来记住这个教训，因为我们担心如果我们让孩子记住这件事情的好，下一次他就会忘记这件事情的不好就是会得意忘形。
这件事情就很容易让我想起前几天我在群里发的那张照片，一群小朋友在国旗下面领奖的照片，没有一个人的表情上面是开心的，大家都是很严肃很庄重，我不知道是不是我们这个氛围就要求孩子你获胜了就不能显露出来叫喜怒不形于色，嗯，可是这个事情如果长久的继续下去的话，我们真的会忘记情绪到底是个什么东西，感受是次要的。
看我说的时候又说到情绪方面问题了，情绪管理方面的问题是。因为我们习惯让孩子感觉糟，孩子才可能做得好。实际上孩子感觉糟，但结果最后并不会好。对我们觉得让孩子感觉好一点的时候，就是对他的一种心灵的一种鼓励，我们不允许这种鼓励，所以我们想让他们感觉糟糕一点，所以我们可能会在他们的伤口上撒盐，让他们疼得更厉害，但是有句老话叫好了伤疤忘了疼，通常我们可能并没有记住是什么造成的伤疤，但是我们只会知道那个伤疤很疼。
更好笑的时候，我们把这个事情理解为这就是所谓的让孩子负责任啊，如果我们不让他们不在他的伤口上撒把盐，我们就没有让他们得到教训，就没有让他们吃到苦头，但实际上鼓励也是一种方式，我们用鼓励的形式是让孩子感觉好，而且他们并没有避免从中躲避责任，相反，他们在这个过程当中找到了解决问题的办法，最关键的是他们感觉好。
今天早上后来也是说了一句，我们很奇怪，我们口口声声说我们爱自己的孩子，但是为什么我们又不希望他们感觉好呢？这种腔调听起来是不是有点矛盾，我记得不久之前有一个短片，好像是台湾的，你口口声声说爱孩子，为什么你却满目狰狞？
这种满目狰狞的爱是不是有点歪曲了，搁在我这里，我是不会选择的。那为什么我们又要强迫孩子们去接受这种被歪曲了的爱？
还有一个点就是我之前没有注意到的，嗯，家长能够在孩子面前承认自己的错误，这也是一种鼓励，这句话就让我想起了星期三我去接哥哥上外教课的发生的事情。
因为我订的那个外教课是周三下午的4:00可可那时候刚放学，我需要他快点从学校里面出来，然后能够直接上课，在这之前我试过带他在车里上课，然后上完了以后你再回家，第1次的时候，我把车停在他们学校附近，很多小朋友下课了，就看到我们在上课，就不断的打扰她，上完课我就给那些小朋友买了一个冰淇淋，然后哥哥就记住了，所以这个星期三上完课的时候，他就说妈妈我要吃一个冰淇淋。
我说嗯，今天咱们就不吃冰淇淋了，咱们有事情要赶紧回去，我还要回上班，然后她就很生气，在后面提我的意思，我说你可以生气，但是我们今天不能买啊，我还记得我用啊，我爱你，但是不可以他也继续生气，他说为什么上次就可以买，然后我说那是因为嗯妈妈做的不对啊，不是因为你上完课我们就要买一个冰淇淋吃的。
因为我们每周五上完体能课，我们有一个特殊时光，那个特殊时光的时候，我们会一起去玩的Q，吃一个冰淇淋，平常的时候我就不再想给他安排冰淇淋时间，因为担心会影响他的身体嘛，毕竟吃凉的东西对孩子的脾胃不太好，所以我就不想把这个成为一个惯例，所以当他在提出这个事情的时候，我就直接说啊好吧，那是妈妈做错了啊，然后我又突然想到我说是不是因为刚才上了体育课你口很渴想喝水，他说是我说好吧，那我们再重新再想一下啊，到底怎么样才能让你嘴巴舒服一些。
然后他就说妈妈我想吃一个冰淇淋，我说我们想想还有什么其他的办法，让你能快点感觉好起来。他说那就买个西瓜，我说噢可以来个西瓜，还可以呢，然后他就说，嗯我可以买瓶水，然后他就说，嗯，我还可以看动画片，后面还说了一个啊，你要买个青不离啊，然后你选吧，就给我abc第四个选项选。
后来我说，那我们来看一下，这些东西都是可以提供水分的，让我们吃以后感觉好起来的，嗯，动画片是如果跟这个口可相关的吗？我说是呀，我说好呀，那以后。等你口渴的时候，我就说来哥哥给你两斤动画片看看了动画片我们就不用买水喝了，听了以后咯咯的笑，啊，那好吧，那我就把动画片这个选项去掉ABC，你从这三个选项里面选好了。
我对他有一个选项是烤奶，嗯，其实我是不太想让他去买那种烤奶，我更希望他去选一些腌制啊啊西瓜什么的都OK，但是前面他都否定了啊，最后选择了一下，要不我们去买清补凉好了。
所以但这个事情从一开始的妈妈我要吃冰淇淋，到最后的我们找到了解决问题的办法，如果我前面没有承认我这个错误的话，那可能我就要为我说过的话去，负责任我就要在意他上完课的时候买一个冰淇淋，以表示我是言而有信的人。
当我及时的承认我的错误了之后，他的情绪就缓和了很多啊，我自己能感觉到我自己这边是情绪平和的，所以他那边的饭就无风可吹了，然后最终我们也找到了一个我和她都能接受的一个解决问题的办法。你今天在这里我看到这句话就觉得是对我自己一种认可，我也很开心。
但是很多时候我的这种认错，在姥姥和外公那里看来啊，我就是好欺负的，他们觉得我这种认错事给孩子涨了威风，但实际上我的这种认错呢，我觉得是以身作则，我们不是一个完美的人，我们不可能事事都做的那么优秀，没有任何纰漏，这是不可能的，但是面对我们曾经犯下的错误，我们要不要去更正他，我觉得这可能是孩子更在意的东西。
我们口口声声说我们在培养孩子的责任感，如果我们连这个责任都不肯承担的话，我们又怎么教孩子去接受这么抽象的概念？看看到底长什么样，他在哪里，这个东西如果是大人不去吃饭的话，孩子又从哪学的会，所以在正面管教中提到过，孩子如果有不良行为的时候，大人要承担同等的责任。
就像前几天在熊妈群里边那个小伙伴说，她的孩子。在学校的时候被其他两个小朋友。围攻最后小朋友开始反击，结果误伤了别人，那在这件事情当中看起来好像那两个小朋友是这件事情的主要引起人，那我们在这里面需要承担什么样的责任呢？很明显就是我们需要让孩子知道什么是正当防卫，正当防卫的界限在哪里？
我们在这过程当中，有时候我们可能会处理不好自己的情绪，还比如我举的那个例子，前段时间也是一个爸爸教科书式的处理模式，他的孩子经过一辆车，后来车主发现他的车子有被划伤，经过调监控，发现是这个孩子在旁边逗留的时间最长，但是这个孩子的爸爸当时并没有跟他去争执什么，而是二话不说先把这个责任承担下来，好这个话车子需要赔偿多少钱？我先来付，然后后来呢。又重新去调监控，最后发现这个孩子在到这车子之前，这车子实际上就已经有划痕了，所以最后这车主也是把钱还给了，嗯，这个家长也算还给孩子一个清白，嗯，但爸爸并没有说因此就去找报纸啊，去给孩子澄清，我觉得也是一个特别有素养的爸爸。
他懂得在第一时间去保护孩子，我印象中的很多家长是在当知道孩子闯祸了的时候，他会先去爆发自己的脾气，他会先把自己的情绪发泄完了之后，然后再去解决问题。
包括我在跟我爸妈说这件事情的时候，我妈说那是属于脱裤子放屁两道手续。要坚持等着监控交完了以后再赔钱，你先赔完钱显示什么？你是大款吗？我说先赔钱就证明这个爸爸愿意跟孩子承担这个风险。我妈就问我：那你赔钱是不是就证明你相信你的孩子做了这件事情呢？我说我并不是说相信他做了这件事情，而是我不想让这个社会压力把我的孩子给压垮，所以我需要用3000块钱给他进另一个避风港。
这件事情让我想起在年前的时候，我带可可去买对联，我在买挑选的时候，可可在旁边打开了一个盒子，然后再往回装的时候它装不进去了，这时候恰巧就被卖家看到了，他就说那个对联是可可给弄死掉了，其实柯柯说他本来就是乐哥哥，就是往里装的时候他有点折了，但是商家就不算，一定要让我赔钱，然后当时我也说好吧，那我们就先赔钱，我当时的感受应该是麻烦我相信商家的说话说我没有做的。我也听到了，但是我就觉得付了钱赶紧走，我也不在这家买什么东西了。
但是等跟格格走在路上的时候，他又说了，他说那个叔叔阿姨真是个大坏蛋，他还说谎，明明是东西自己坏掉了，还非得说是我给他弄坏的。我当时一听我就觉得我自己怎么没有那么坚定的相信自己的孩子，我不想带哥哥去找他们，说明一些情况后，来可可拒绝再去碰到他们，然后这件事情就不了了之了。
现在回想起来，如果再给我重现这样一次机会的话，我可能会坚定的站在我的孩子的身边，我相信他没有错，但是如果你说要赔钱我也会陪你，我并不是缺这个钱，但是我要告诉你，我赔钱并不代表我承认这是我的孩子做的，而只是因为我自己没有照顾好我的孩子付的钱。
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