送完表哥走后，迎着阳光在路上走了俩个小时。
马路旁的树上满是花苞，诉说着春日已经来临，可天气还是那般冷落，冷冷清清零零落落的。回家后打开酒一边饮着思绪却飘向了天上。我常常想有意义的事情究竟是什么，从前我认为有意义的事是为这个社会做点什么，可信仰破碎后我在思索意义是什么，我想做些我想做的事情，不去在意他人、任何人。
就算看起来很奇怪，我明白的是我究竟发生了什么，以及我正在与什么对抗，我从不期望任何人去理解我或是爱我，因为需要的时候不在，从此以后便再也不需要了。但心底还是渴望被爱的，就好像我从前认识一个人，它会和我分享日常生活，会给我买它喜欢吃的零食，我说训练腿伤了会给我买药，我说今天点背没赶上饭点只能吃泡面啦，就会私自点好外卖送过来。我以为我是喜欢这些东西或人，但其实我只是想知道被爱是什么样的感觉。
所以才会对友情、爱情抱着近乎神圣的热枕，可这到底只是一种补偿心里防御机制，渴望回到童年去拯救那个衰小孩，去关爱他、保护他、听他说说话。现在所做的一切都只是一种弥补罢了，可这并不是像鞋子破了可以缝补一样，存在了黑洞就永远存在了，或许能缩小能淡忘，但永远无法关闭那个黑洞。并会随着外界的刺激不断扩大、吸收着我的一切，譬如对于感知能力痛觉情绪等。那种感觉就像我溺在水里，岸上的人递了一个树枝给我，可我怎么努力都差了一公分，我无法触及，永远飘荡在水中，沉不下去，浮不上来。这是痛苦的，我只能看着岸上的人欢笑，我很想去爱一个人或是被爱，但我已然失去那种能力，只能不停的拒绝外界，因为我怕我也会将他们拖入水中，永远沉沦。
就像母亲发微信给我：那门考试你必须给我考过，考完了你爱怎样怎样跟我们没有什么关系了。是啊，那个鸟东西是你需要的，我讨厌的，你给了错误的信息最后全部怪罪于我，彷佛一切都是我的错，最后拿到东西我便也失去了价值，所以跟你们怎样也没有关系了。
没有就没有，从前就没有，现在也不需要，以后也是。
所以我会思考，究竟是什么判定了他们是我的父母，难道就因为他们给了我生命？可是很抱歉，如果有的选我并不愿意来到这个世界上。生了孩子便不管不顾的，最后跳出来大喊到是我们生的你！所以我是你父母！你就应该怎样怎样！ 以前是因为生活苦所以怎样怎样，拜托，条件不好你就不要生啊，生出来又不管不顾却毫不在意的做着父母的权座发号施令，真的配当父母么？ 成为父母的要求或是条件是什么呢？只要生出来就算父母？或是维持其生理需求就可以了？ 多么无耻的关系。
我厌弃并痛恨。如果没有想好如何教育孩子如何培养孩子如何去和孩子沟通，还请不要生，因为你们赋予其的并不是对这个世界的热爱或是期盼，而是永恒的痛苦。
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