在深圳折腾两年，工资尚可，却忍受不了孤独，每天早上醒来都在问自己人生的意义。于是辞职回乡考公务员，没考上，眼看着积蓄越来越少，又该做选择了：
是在家乡找份临时工继续考试进体制还是去深圳继续打拼？
这几个月来，我一直在纠结，在家生活安宁，小县城硬件都发展起来了，平时看看电影，约朋友喝喝奶茶，打打游戏，不需要很多钱依然能惬意，只是内心隐隐不安，知道这只是暂时的歇息，不能成为我人生的常态。我家境一般，全家人平安健康，过得也还不错，我也知道如果我继续这样，我未来能给子女的，也是这样一个条件。普通安逸，却也经不起什么风浪。在大城市打拼的规则，用时间、精力交换不错的收入和专业经验，只是我知道自己的能力终究只能是个过客，根本不可能安家落户，未来？看不到未来，只有不停卖苦力赚钱攒钱，找一个更宜居的城市安家。
虽不愿承认，也难以接受，我这个普普通通的人，以我小小的格局，短短的见识，狭隘的认知下，我只有这些悲观的纠结了......我深深困在一个牢笼，交织欲望、不甘、焦虑、无奈、自责。我只想追求更好，可我看不到归处，痛苦吧?
在家蹲着想这些事情的时候，我脑袋要炸了，多一秒都难以忍受。于是骑着高中时留下的自行车去乡道和河边兜兜风。乡镇的风光很快能令我平静，我就喜欢这样吹着风，经过一排有楼一般高的杨树底下，听它们叶子被风吹起沙沙的声响，我也喜欢看横横竖竖一块块的稻田，有的已经收割了，铺着黄色稻杆，有的长满了黄绿的草，我还喜欢看杵在田后面的房屋，安安静静，简单整洁，坪院晒着婴儿的衣服，想着他们冬天一家人围坐在一起烤火应该特别开心吧。
靠近河的小路，平时附近居民喜欢在这条道上散步
我有野心和执念，从小是好学生的我入社会后也必须一如既往的优秀，成为人上人，让别人艳羡。我无法接受平庸。想想也是觉得奇怪，平时那么悲观又消极的我，哪里来的这种自信？
童年以及青少年时期 受过的表扬与荣耀成了我的枷锁，我后来一直在逼迫自己努力，我想一直被表扬，一直被看好，我无法卸下自己的枷锁。外面的世界那么大，人比人，气死人，慢慢被磨地越来越自卑，心里却依旧存有那个执念。
当我骑在上面照片里的沿河小路上时，一阵风吹过，我恍惚了一下。我就是小镇里的女青年，我就是生长在普普通通的家庭，有普通相貌，普通智商的人，我现在是普通人，我终究是普通人，我看到我的归处就是普通的生活，一日三餐。
当能接受普通生活是自己的归处时，换种思维，我内心也不那么纠葛了。我知道我的归处，所以不管我中间去哪个城市，要过什么样的生活，能到达何种程度都无需再焦虑与纠结，每尝试过一种可能，每多经历一丝精彩，对我来说都是种生命的体验和恩赐，哪怕最后兜兜转转一场空，我也仍在归处。
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