信主之后真的很奇葩的找了好多地方祷告。正常情况下弟兄姐妹估计都是喜欢寝室灯一关就躲进被窝里偷偷祷，有时估计还有点害羞会怕室友会说吧，可是那时我刚信主，心里正火热呢，哪管得了别人说我。
我们宿舍最靠边，所以有个电房，不知道为什么没上锁，反正就是没锁了，大小刚好容我放一个祷告垫子。于是每天有空的时候我都喜欢都在里面祈祷。祷告的内容虽然字句不记得但大体内容无非是为家人，同学代祷。其实祷告若流于形式很难经历神，不过感恩的是我是一个感性得有点弱智的女生。虽然一个人的祈祷，但也常常被圣灵触摸。人只要被圣灵触摸了就会哭啦，尤其是刚信主的时候。
我不知道是我性格的一部分还是信主之后真的天父特别在这一块给我恩典，我总是能记得别人对我的好。哪怕一丁点，在别人看来可能真的不是什么事。但是我能感动半天。也会一直记着。而信主之后我也的确经历了许多许多美好的事。在那个小屋里我跟爸爸的祷告被成就的挺多的。所以我喜欢趴在那里数我经历了哪些事。有一天，其实我已经不记得自己是被哪件事感动了就用双手捂着脸，跪在那儿前身腹趴着哭着对爸爸说我是全世界最幸福的小孩，因为我有全世界最好的爸爸。
这个祷告不知道为什么就像刻在了我的心里面一样。其实在之后的信仰日子里，一点也不夸张的说常常沮丧，忧虑，内心有很多纠结痛苦。我不明白不是说信了耶稣就会好了吗？为什么我感觉还不如以前了。甚至有时候真的不喜乐到一个地步若不是肩上有责任我就选择原地放弃了。有时在神的面前哭的天昏地暗，有时在祂面前心痛到只有不断捶打自己的胸口才能减轻心痛的感觉，也有过像个疯子一样把食物塞进口中以减少内心深处的空虚。。。。。。。多少次的多少次我看不到光，只觉得自己在爬一个深不见底的高塔，似乎没有了进路和退路。
一年，两年，三年，四年，五年，六年，马上就第七个年头了。早上醒来，我堆着一脸的幸福感，躺在暖暖的被窝里和天父聊起来那些往事。除了感恩我还能说什么呢。我跟爸爸说当别人看到我的脸时一眼就能看出这是一张被爱意充满了的脸，被幸福包围着的脸，无忧无虑的脸，一个似乎从未谙世事的单纯干净的脸。。。。。。说着说着我就想起了小屋里的那句祷告“我是全世界最幸福的孩子”上帝仿佛在告诉我，曾经的那句话如今成了现实了，祂帮我实现了，祂使我的话未曾落空。
看我平常一副傻傻的有点乖巧的模样，可是私地下面我跟天父较过许多劲。我不知道说过多少次我恨你，多少次我讨厌你，有一次做招待服侍，台上说让我们一起来敬拜我们的神，我心里嘀咕说我凭什么要敬拜你，甚至还有一次我生气了，直接想象耶稣在我的面前然后狠狠地捶祂。那一切一切的事如今对我来说就全部都成为了我在这份信仰中极美的回忆。当我骂祂，打祂但我却越来越能够感受到祂爱我的时候，我里面就有了越来越大的安全感。我知道祂不是那个要我做好人，做好基督徒的虚伪上帝，而是疼我爱我，包容我的慈爱爸爸。嘿嘿，当我对祂不好时就算我是祂的野蛮小情人吧。
我不管别人是否说我太疯狂，我的确为这份爱痴狂了。不是我的爱深，而是被爱太深，不得已的为祂着了迷。
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