有些东西真的是发自内心的一种不接受，这可能就是我们称为一种叫做“底线”或者是“原则”的东西，它看不见，摸不着，却能在我们内心深处“稳稳地”站住脚。
此时内心真是有一种莫名的冷漠，这种冷漠是一种表面的冷静，而内心在翻腾，很想表达出自己的感受和想法。而这种感觉是让人觉得我太过冷漠，而因为不亲生的才这样做得到。因为同样是自己的孩子，女儿在外面吃饭生气，我也同样不能接受。
我内心非常清楚，并非针对个人，而是发自内心的不能接受这样的行为，每每出门在外，都是如此，无一例外，我却始终不能接受，这也可能是我个人内心的胸量太狭窄吧。
今天发生同样的事情，我也想对自己做一次深深的认识，希望能将自己这个点打破吧。
首先我不能接受的是不分场合，其次同样的问题，多次发生，屡教不改，更让我不能接受的是奶奶，爸爸在这种情况下，依然是哄了又哄，三顾茅庐都不过如此。
也许我内心真正不能接受的是其他人假意接受吧！毕竟他们是那么在意脸面的人，把面子当成是至高无上的荣耀，不可侵犯。
当然，我也可以承认这也许只是我以为。其实在餐桌上我是没有很生气，任在场的人去一次又一次的哄劝，我只是想坚持自己的底线。
然而在我们决定去逛逛那条大河小街时，他依然执着的在一旁，当然这个时候孩子爸爸继续哄，陪着，依然不为所动。
当孩子看见其他小朋友手拿自己喜欢的，他又开始了新一轮的战争，独自一人躲在一旁，这时候我留意到他的去向，也很肯定没有离开，只是大家都开始担心，我为了不让大家担心，告诉他们，孩子没有离开。这也并没有彻底消除大家的担忧，开始寻找起来，在某个角落发现了孩子。
这个时候我也看到了爸爸生气了，他也并非能接受，只是因为无奈改变。今天的的家庭聚餐又一次的不欢而散。
一路上我没有说一句话，车上奶奶和爸爸重新开始的说好话的新一轮模式，我的情绪这次是真的被燃起了。我真的想不明白，都已经做成这样，还要哄，这是真的对孩子好吗？也许我们真的是理念不合吧！
这时候我的身体开始有了反应，有些强烈的反应，深深的叹气，右腿莫名的发抖，而同时也在油门上努力挣扎着，一路上都在颤抖，我知道身体是不会撒谎，它记得我的每一次难过，或者说不舒服。
我本想找个地方吐槽一下，可是今天似乎不合时宜，我忘记今天自己在航线上的真人书，在晚上以前也没有提前告诉我，我也只能遗憾的选择取消。但这似乎也让期待的伙伴有些许失落吧，影响了他们的安排。
虽然当时我已经表达了自己的抱歉，似乎也不能改变什么，我也失去了想吐槽的欲望，但我还是要让自己内心得到一些安慰，选择了自己喜欢的方式来诉说。
其实，我也想过，为什么对于这样的情景如此嗤之以鼻呢？这也许是跟我从小的经历有关的，一再的触发了那个隐形开关，也是想我在某一天能彻底的放下吧！
但具体是什么在影响着我的情绪，目前也没有完全了解，只是我的身体，内心的一次次报警了，我相信有一天会找到那片打开隐藏在内心最深处的钥匙。
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