爱从来都是美好而艰难的，身处其中，我一直在寻求理清关系，理性的说，这是一件永远说不清的事情，每个人遇到的情况都不一样。但，体验和总结一方面是审视当下的情感，另一方面也是防止自我沦陷。思考的过程也是缓解感情剧烈冲突的一种方式。
比如以下的字，就是在两个月连续长时间失眠之后，慢慢浮现出来的。
第一个层面，彼此相爱是基础
如果只是单相思或者纯粹的走肾之友，后面的就不用看了。所以我强调的是彼此相爱。
彼此相爱后面还有一层，就是相爱的程度基本相等。不是外部条件的相等，不是经济、家庭、学历、外貌匹配，当然匹配也是好的。我提到的彼此相等是内心能力的相等，比如你们认知水平、理解能力、看待事物的层次、应对困难的能力、接受打击的承受度等等。
第二个层面，明确爱的需求。
有的人对爱的需求很低，比如：我爱ta就行了，ta爱我多少都没关系，ta在哪也没关系，ta做什么需要什么都无所谓。我知道ta很好，我知道自己很爱ta就可以了。有的人对爱的需求很高，比如：陪伴、每天见面，亲亲抱抱，秒回信息，煲电话粥等等。相爱彼此是要了解对方的需求，并将双方的需求相互靠近。
第三个层面，爱的表达和感知。
这是在相爱并明确需求不同的时候需要做的事，也可以说是方法论。
爱的给予和感知能力双方基本不对称，与性格、经历、环境有关。对爱需求低的一方容易满足感、自由感、有掌控感。他们也通常在给予能力上弱，比如不表达爱，或者不知道对方需要自己表达爱，也有即便知道对方需要自己表达爱但不知道如何表达的。他们不愿意给予么？也不完全是，对于他们来说“输出爱”是痛点也是难点。他们对爱的若无其事和潇洒多数时候是假的，掩盖自己不敢爱、不能爱、不无力爱。这一点伤害他们自己，也更伤害另一半。
对爱需求高的一方容易出现危机感、不安全感、自卑感、不满足感。他们通过各种方式试图感知对方的爱，但是收获甚微，进而会觉得自己不被爱，不被珍惜，不被呵护，然后就会对对方产生抱怨、要求。对于他们来说，感受不到对方的爱等同于对方不爱。他们希望获得关注和关爱，为此有的人会围追堵截去找对方，有的会管钱、管人、管手机，将对方的一切行踪都企图了如指掌，有的会以折磨自己或伤害自己的方式企图赢得对方关注。
表达和感知的不平衡和错误，伤害了双方，也致使很多眷侣走向分手。
比如，我就总是会遇到：我觉得ta应该是爱我，但我不确定ta是不是真的爱我。如果爱我ta为什么要这样，如果爱我ta为什么要那样，如果爱我ta为什么会不在乎我等等。
所以我想说的是：
不要用你的方式爱我，也不要用我的方式爱你，而是要用我们的方式爱彼此。
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