成都的天放晴了,在黑压压的阴云中,风吹散了它们,在乌云遍布上空的那些日子里,我经历了牙痛,扁导体发炎,以及急性鼻炎。
在一周中我没有课,我把自己关进房间的小房间里,不看书、不听歌、不玩手机、也不祷告,就这么直直呆呆的看着天上的乌云没完没了的伤感和幻想起来。
我是北方人,看着天山天上的云阴的这么厚,马上就要下雨了吧,我心里想着,可是这雨就是不下。雨停后,乌云仿佛被撕开了一点口子,漏出一点点蓝色的底板,要天晴了吧,我心里想着,可是这雨就这样在太阳面前猖狂起来,一点点落在了窗台边,嘴唇边,和心里。
那几天我真是伤感,甚至小到伤感到我的杯子不知道丢在哪里了,伤感我的伞被我扯坏,我倒不是心疼,而是对自己的粗心与大条深深感触起来,不过我也想到千里之外老家的阳台上的花有没有被太阳晒死。我发现我是个矛盾体,我也不知道我是大条还是细心,就这样趴在窗边上,非常倔强却又对自己生出一丝怜悯。
那些日子我读了士师记,路得记,撒母耳记,感动之余却又产生悲凉的感觉,我看到了救赎但是我又看到人的软弱,看到没有王的场景、看到可怜的路得一家,看到蒙恩喇合,又看到扫罗的堕落,大卫的兴起与家族的败坏。一代代的循环,一代代的堕落,一代代的死亡,一代代的倒闭,最后等待的是神的审判,神的管教,神的公义,神的愤怒。我看圣经真是感到无语,可是人不都是这样吗,我又对神的忍耐佩服了起来。
吃药,看书,反省人生,去健身房跑跑步。那就是前几天不断循环的日子。
我觉得我自己的泪点最近越来越低,在第一天论坛回宿舍的路上,在充满笑语公车上,有一对悲惨老人,或许那阵子刚看完圣经中记载以色列人披麻蒙灰的样子,又或许那个晚上实在太过于凄凉。在公车的外面我可能只看了那老人五秒,但是却在我心却实在没办法驱散这一段记忆。
窗外的老年人跪在地上,头发在黑暗中却不是黑色,也不是白色,而是如尘土一般的灰色,在一盏泛黄的路灯下,在许多自行车穿过的背景下,那可怜身躯显得异常柔弱。那些穿着华丽的女子,凸显贵族气质的男子,走过路过,却一一错过,老年人磕头的频率像是在地里农耕的农民,本身自信的行人路过这里时却像在战场战败下来的战士,毫无怜悯。而在他的旁边还有一块破布和破布下的妻子。
回到房间我又躲进了小房间,我默默的祈祷,祈求上帝饶恕我这没有信心的行为,因为在那个时刻我所有的知识与所有积累的一切都是苍白又无力的。路程可能不是问题,但是我如果到了那里,仅仅说一句上帝爱你和丢两个小钱那就能帮助他了吗,那一刻我也苍白无力,我也毫无怜悯。
在论坛中牟涛牧师说,亚当犯罪,亚伯拉罕也不是好人,甚至合神心意的大卫也不好,以色列人悖逆,没有一个可以说好的人,但是就是因为这样,所以人才需要救赎,才需要上帝。
耶稣给人带来的是救赎,是恩典,是拣选人的神,我心里默默的思想,路得是外邦女子,波阿斯是妓女喇合的儿子,而耶西则是他们的孙子,然后生了大卫,最后大卫的根生出个弥撒亚。而这一切的一切,都是为了爱,然而那一句“我要在沙漠里开出江河”这是真的。
我非常感谢上帝的安慰,因为人的眼参不透祂属灵的奥秘,那一对老夫妻我只能为他们祷告,或许上帝会施恩给他们医治他们一家。
最后,耶和华所做的奇妙美事是应当值得称赞的,在前天有一位女生的妈妈患病需要金钱的帮助,我虽和她未曾见过几面,但是在她的诗与文章中我能看见上帝在她的心里,在我还在为她焦急的同时,她却是乐观与充满信心的,在家庭各种声音涌起的时候他还是以耶和华为她的坚固保障,仍以造她的神为喜乐,在这过程中上帝的作为是我们可以看见的,短短几个小时就让世人明白什么叫做圣徒相通,什么叫做圣徒永蒙保守。上帝无法被任何事情阻拦,主若许可现在就可以将一切的翻转过来。只是主的心意是美的,要叫更多的人进入祂的门。就像这美丽的见证一样,我相信耶和华若愿意,她的一家定意要被上帝拣选。而我们能做的就是,顺服祂,就像基督被动的顺服十字架的苦难一样,就像基督主动的顺服律法一样。要仰望那为我们信心创始成终的耶稣,他因那摆在前面的喜乐,就轻看羞辱,忍受那十字架的苦难。
所以我要喜乐的面对这一切,喜乐的拥抱这一切,这如云彩般的见证人,每天都在向我说,神是信实的,是有怜悯的,是有恩典的,是将来要翻转一切的,并定要擦干我们一切眼泪的神。
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