那是在21岁前，和母亲再一次争吵，随着时间的消磨，我早已失去了想对母亲发泄的怨恨。
争吵的内容也很简单，是我想要母亲能够理解我。每次争吵的事情，总是哪几件，啥都答应你了，你想要啥都买给你了，等之类的。虽然，每一次最后的结果，都是母亲不在说话，好像是默认了我嘴中的事实，我奢望母亲理解我，但我早已没有了期望。可这一次的争吵也是有价值的，让我想起了一件这辈子都该值得庆幸的事。
我总是放不下童年的过往，父亲的家暴，母亲的默许，其实小的时候我觉得，母亲也是可怜人，虽然母亲有时候，会因为拦父亲而挨打，如果父亲对母亲下手重了，妈妈就会离家出走。小时候的我，可舍不得母亲的不辞而别，因为那样即使父亲不打我，我也会感到无比的恐慌。可是爸爸会向妈妈道歉，会说低三下四的话，而对于我只有斥责。
其实，长大后，我开始理解母亲，但我也开始变得恨母亲，虽然不像对父亲的恨，我不能理解，我的母亲为什么至今仍未离婚，是因为觉得离婚不是个好女子，还是会觉得失去我的父亲日子会变得不好，更或者，我的母亲深深的喜欢着我的父亲。我问过母亲这个问题，可她从未回答过。
我恨我的母亲为何去做哪个旁观者，看着我被父亲辱骂和殴打，我还记得双膝紧挨着地面，央求着母亲，和爸爸离婚好不好，然而母亲的回答却是：为了我，因为我还没有去念书。可我高三的哪年母亲坏了孕，偷看了母亲的微信，我才知道，父亲会和母亲道歉，而我却总是为父母之间的感情，从那时起，我变得贪婪，竟然想着会有那么一天。父母会和我说出一句：对不起。
母亲总是认为她从小到大一直在满足我的各项要求，可是，我也是哪个小时候不给零花钱，不让喝饮料吃零食的小孩。或许，母亲给我报了未来英语，以及后来，我学习不好给我买了学习电脑，每天送到专门写作业的辅导班。让母亲产生了错觉，忘记了我拒绝过我众多从不过分的请求。
或许，每个男孩，在小的时候都想要一辆属于自己的自行车，驰骋在自己的孩子乐园。依稀记得，哪时候再念四年级，父母终于答应了我买一辆自行车，我在商业大楼挑了一辆绿色的自行车，那时候要300块钱。我高兴的骑回了家，可是我记不清，父亲为什么要叫我，去把心心念念的自行车退了，可是明明他们事先已经答应好了。最后，晚上回去，我家的木棍又断了三根，因为我又挨打了。
我从不希望父母能够理解我，棍棒底下的茂茂，从不觉得会有感同身受，如果真的有，父母自然会疼的，再也不敢出手，何况人老了，怎么能像我一样，恢复的那么好，隔一周就又能活蹦乱跳的。
长大后，我从来不会因为小时候经常被父亲羞辱与家暴而愧疚于自己是不是真的做错了什么，或者是觉得对不起父母，我从不觉得我有错，唯一的错误是觉得自己从不狠心。我觉得我总是我软弱的，放不下所谓的血脉养育，至使一度觉得我的父母极其幸运，摊上了我这么一个不做出格事情的儿子。可是小时候当然不会，会觉得难过，被父亲赶出家门，跪在门口，我会因为邻居的眼神而感到难过；被父亲突入其来的一巴掌，听到店里客人说孩子还小犯错很正常的话语而感到像是被施舍，这样的事总总是经常有的，虽然不全都记得，但我总觉得记得太多，以至于我记不下古文。
父母从来不会陪我玩，也没有带我去玩过，唯一的一次所谓玩耍，还是我发了高烧，父亲非要我去，于是我在西安留下了我此生最难忘的一巴掌。我还记得父亲说：把你带出来玩，你还耷拉个脸。现在想想那是狗屁的玩，明明是我二叔买了一张西安飞乌鲁木齐的机票，三叔要送去先，你觉得不去顺路到西安浪一圈就亏了。好了，从小到大父母唯一的一次带出去玩，您一耳光，啪啪的响，画上了一个圆满的句号。
即使这样，我从未觉得自己有低人一等。因为和我玩的朋友，他们都看起来很优秀，所以我就自然而然的认为自己也还算优秀，不然，他们为什么要和我玩。即使后来，我才发现事实不是这样，也是从认识泽泽开始，我也才慢慢的脱离了和所谓的和学习差的同学玩耍的日子。虽然我觉得上小学的时候，我和谁都玩，至于那些好学生愿意和我玩，应该是我人傻钱多，我觉得孔智勇自然是其中之一，说小时候我人傻钱多，是一小时候的同学说的，虽然我也有时候也这么觉得，当我不觉得我有钱。
其实，我不知道是缘分使然，还是老天觉得我过的太惨了，让我和泽泽成为好朋友，虽然那时候，在他家楼下，我说我觉得我们三个人的关系，我觉得我和你关系要比和李泽好，和李泽更像是那种一段路的朋友。而你说对我两是一样的，是同一个位置，虽然我总觉得我和你的经历要比和李泽多。虽然从别人嘴中听到，泽泽给小马送了生日礼物，我问泽泽，为啥从来不给我送生日礼物，他说有人给我送，我那时候心里气的啊，什么叫有人给我送，况且我又不喜过生日。虽然当泽泽送我刻有“安且吉兮”小印章的时候，我很是不解，我会觉得不开心，我那时候总是在想为什么是那几个字。但我想，会有一天我会理解这一切。
哪天犹如以往无能的狂泻。
我想起了被父亲酒肉朋友辱骂时，父母的漠视，没有制止，只因不想低了你的地位，与对狗屁朋友的珍重：想起了因为同学挑事，老师的漠视不管，我和同学打起来了，最后我是哪个挨批评，被要求退学的坏小孩，只因为他的父亲是局长，我的母亲觉得是我的错，不愿为我撑腰，只能低声下气的求人；想起了，去写作业的补习班，被人欺负，在凳子上放了吃过的泡泡糖，然后我也用同样的方式去回应，于是人家的家长，告了我的状，我被赶走，你不想让我丢你的脸，去求了人，打了我，所有的错误都归于我。我被补习老师故意刁难，我哭哭啼啼的，说着我不去也可以管好成绩，一个垃圾补习班，不学都是前几，而你们一个要我去沟通，去上学，不去上课怎么行，可是那些教的垃圾的老师啥样子你们不知道，成绩是咋样的，你们明明可以知道的，可是我的诉苦收到的只是父母的厌恶，我是哪个复读两年还不好好听话的孩子。
我想起了第一次，在我未学会给自己撑腰前，我最好的朋友给我撑腰。我只记得那是刚上初三的时候，我们班来了一个留级生，在他来之前我就认得他。那是新的学期，发了新的数学册子，我开开心心的写了第一次作业，第二天交上去作业后，就找不到我的作业了，在课件翻册子的时候，发现了那本我写过的作业，在第一页的最内侧，横写着新来的同学的名字，我记不起当时我原本打算怎么做，这记得泽泽，把那一页撕了下来，然后沾到新的一本上了，其实我已经记不得事情发生的起因经过结果，也只记得那时候，恰好他是我的好朋友，恰好他是数学课代表，恰好他那么做了。
我总是希望有人能信任我，相信我值得拥有好的，我总是追寻，可是打着灯，也不好找，索性我就不在找了，但还是有遇到。那是我高一时的英语老师，她也仅仅带了我半个学期，总是在想，如果，老师没有发生意外，老师回来后依旧带我们班，那么我一定是普班最黑的黑马。我还记得，老师说：陈春茂，我感觉你和其他人不一样，你不应该在这个班，但既然在了，我一定不会看你毁了自己的。于是每天的课件老师都在给我开小灶。
还有一个人就是泽泽，虽然很多人都在我说出退学二复的时候，都是支持我的，可我却不信，我可看不得别人好，我只看得惯两种人好，一种是我要好的朋友，另一种是有助于我的人。我想那时候西也应该是理解我的，至于小崔等等，我觉得应该是真的信任，但有不是我要的哪种。
当我要三复的时候，我的朋友依然还是支持我，因为这毕竟是我的事，即使我混的好，能帮到他们，可是他们也不像我能帮的人。我依然信泽泽，或许他不会了解，当是他会试图了解，却不会像西那样，虽然不理解，但因为是很好的朋友，所以才会支持，虽然这纯粹是我的臆想。我们本来好想就不一样，我只需要有人，能够支持我就好。我一直觉得不能理解你生活中的伤悲，所以我也从未想过你能理解我什么。
当然还有一位朋友，或许是酒肉朋友，我也曾说过绝对不会断掉这段关系，可是想想，我们适合当朋友吗？甚至我们甚至都不能认同对方的种种行为，感谢，你总是打电话给我，越到后期，你打的越频繁，很感谢你让你的家人认识我，虽然你的母亲不要打电话给我，虽然你说是你母亲不希望打扰我学习，但在我眼中，我只有一个感觉，你的母亲看不起我，自认我要站在你母亲的位置也看不起这样的人。
很感谢，你曾经说过，我是你最好的朋友，虽然对于我，你不可能是。人间的悲喜都难以共通，我们也不必逆水行舟。我是说过，我们的开始，是因为你的主动，你像个傻子一样问我，有没有微信，可我也是哪个，认识仅仅几天，看见下雨天，你没回家，奔下车的人，是你发来一堆想不开的话，大晚上，去找你，被你撒气，还跟在你身后，看着你回家的人，只因为你主动你说当好朋友，只因为你高考，可我也高考，可一开始真心把你当朋友的人是我。
所以不在做朋友了。
我从未对我自己的本性产生质疑，我一直觉得我是一个很好的人，我热衷于去力所能及的帮助别人，我愿意去主动对别人好。我曾有无缘无故的收到了别人的好，我并且毫无愧疚的收下，并傻乐，所以我不能只顾自己，贪得无厌的收下了别人的好。
总觉得应该更多的去表达自己的善意，总觉得会有一些灵魂还未含苞待放，需要有人，给予他一个机会，让他意识到，自己不仅仅是果实，更是一朵四季盛开的花。
可我也会因为我的性格而懊恼，我总是隔断不了，对父母的牵挂，我恨不下心来离去，甚至我不愿意叛逆，不愿做出，过分的事情，让母亲难过，或许也是因为我不敢。
其实我挺清楚自己为什么总是考不好，父亲总是严格的，考不好就要挨打，加上小时候体质弱，每逢考试，我必然感冒。虽然小学的教育，在我眼中，家庭教育更为重要，虽然我没啥家庭教育。初中的时候，我终于觉得自己在学习这件事上开始像个人了，虽然父母从来不把成绩进步这件事归功于我身上，总是认为，是把我送到辅导作业的地方，这个英明的决策，搞得作业不像是我写的一样。
于是中考就考的异常的差，低于初三时的每一场诊断考试。然后上高中后，就暴露出了最大的问题，我不会一个人写作业，我从小就是被送到补习班的，都是一堆人上自习。可我一个人，就是发呆，我记得我发了好久的呆。其实这些我都不怪我的父母，因为我的父母忙，比别人的父母都忙，没时间带我出去玩，晚上也没时间看我写作业，他们忙着挣钱，忙着养我。虽然不负众望，我被吃的黑胖黑胖的，可我在高二的时候就剪掉了那些肉。现在看他们那是忙，明明是不愿意去管我，也不是不愿意管，只是深受时代的迫害。
我只记得高三的时候，说要考大学，大学是个啥我都不知道，我只知道，考个好大学等于多赚钱，考个不好的大学就等于少赚钱，可我从不觉得，我是赚不了钱的人，所以直到高考结束，我才慢慢的意识到，要考大学。
所以回望这三年，我对于高四从不后悔。当然高五，高六我也都不后悔。但这不一样，那一年，虽然有争执，有快乐，有父亲高考前的怒斥，甚至高考时感冒严重，但结果其实非常好，那时候只是觉得不错，但我现在想想，就像撞了大运。那个假期我开始接触各种网课，我开始发现，只要肯努力一切都不算晚。我很庆幸生在这样的一个国家，如果有一天我开窍了，一定会有机会的。
从那时候起，一直认为，意识不会凭空诞生，总要有一些人一些事才能教会你，才能让你意识到一些你从未意识到的问题。
我很庆幸在甘农的哪两个月，那两个月，让我真正意识到为何要考一所好大学，不仅仅是为了赚钱。一所好学校改变我们一生的，或许不仅仅是，学校的名声，更多的是从老师口中，看到接触到另一个世界，并愿意付出努力。所以那时候，我觉得我应该，去考一个好学校，去想方设法的浮到岸上，去看看着世界。
其实，那时候去看医生，说我严重焦虑，中度抑郁，我清楚的知道我是不会严重抑郁的，过来这一段时间是会好的。我是那么的贪恋这世间，我怎又敢真正离去。
父母，其实并不能理解我的想法，他们其实并不支持我，他们总会争吵，哪年还发生了疫情，当我疫情没有瞎玩，我不是因为疫情玩脱了的孩子，哪一年总是听到各种声音，我应该考好，我能考好。退学的不顺利本就耗费了我大多的精力，回来的考试考的并不好，甚至因此和英语老师产生了矛盾，好像在老师眼中理所应该，我当考的好。因为总是觉得不是父母的骄傲，父母也从不会夸赞我，高考前，我总是害怕发生意外，我想放设法的避免意外的发生。
可最终还是未能逃掉，再小姨家的再三劝说下，为了所谓的方便，我住进了小姨家，然后就因为睡不管，然后睡不着，晚上回家又不敢回，害怕惊扰了同高考的表弟，我可不敢，当着坏人，我从小便没人撑腰，还给吃拉肚子，紧张兮兮的，然后理综就喜提四年最低分。
那一年还闹了另一个笑话，我邻桌一人，他高考前找到我这了，说给他抄写，虽然最终也不知道他抄到了多少，也只记得考完理综，她给她后桌的人，说我也就一个半吊子被我听到了。
自此，我在高考这件事上看到了很多人哪可悲的嘴脸。
因为疫情，泽泽在家，出考场后，看到他的身影，虽是意料之外，但好像真的很感动，我不希望自己过的格外的普通，因为那样，就意味着，但我的朋友需要帮助的时候，我不能做些什么。
同样哪一年，喜欢上了一个很优秀的女孩！也让我有一次觉得得好好考大学，这样以后也不会因为学历的原因而受，未来丈母娘的阻挠，虽然因为我父母的原因我恐恋，恐婚。
最后的这一年，我承受了我的20岁不该承受的，压抑着本性，凡事能忍则忍，我总觉得，这一年很多事都不该忍，我不该忍两个日鬼货的，教的什么狗屁。虽然忍了，当我有不能消化这份情绪，呵，想到这，我觉得我活该。
这一年有了弟弟，从11月份开始，我就开始害怕，母亲离去，总是做各种梦，毕竟我母亲，生个小孩本来就不容易，又是高龄产妇。幸好，一切平安，我是不做母亲因为怀孕的噩梦了，我开始做关于弟弟的各种噩梦，我梦到弟弟被爸爸打离家出走，然后车祸，自杀，以及各种叛逆的事情。我不希望弟弟的童年像我那样。
对弟弟我是疼爱的，我从小到大，没有过哥哥姐姐，而我却又不受亲戚待见，很多事情到我身上就是理所应当，我就该让着他们，我不解，为什么就我没一个哥哥姐姐，所以我打小就想要个亲弟妹，起码我因为他吃过的苦，他们会理解的，但母亲身体不好，流过两次产，我也就打消了这个念头。然后妈妈说弟弟会影响我的学习，然后就是天天抱弟弟过来，然后我的中午和晚上八点前的时间就奉献给和弟弟玩了，当我这件事我不后悔，我也不怪谁。
可这些事，我又做不到不想，我那个本来就不靠谱的爹，这几年已经不在工作了，一天就像哪年轻小伙，总是泡在短视频里，他还不听人话，谁的话也不听，我爹还不信一切科学，脑神经科学，生理心理学，因为哪是西方人发现的，东方人基因和西方人不一样，所以不能信。
我还记得，因为英语第一次及格在课上悄悄抹眼泪，我也记得，我忍英语老师的气，彻夜的痛哭。我能做到5点起11点睡，可是我总是会因为情绪而内耗分心。
母亲总是喜欢在这些看似关键的日子陪着我，可是从小，她都不陪我玩，我是哪个下雨天只能看着别人的爸爸妈妈来接自己的孩子，所以我很反感，可母亲总是要这样做。这样做必然会有吵架，会有某一方的情绪失控。
还记得6.5号，那一天刷完理综卷子，头异常的疼，我就告诉母亲，我说我睡一会，但母亲叫醒我的时候，只是告知我要取柜子里的床单被褥，要我挪一下，我顿时感到不对，母亲把我写作业的房间收拾掉了，把书堆在了一起，我的情绪在那一刻就崩了，我在前些日子已经多次问过母亲，要不要把哪个房间收拾出来，因为父亲是不和妈妈弟弟一起睡的，可母亲说不用。
那一刻，就感觉所有的委曲就如泄闸般崩出，我想不通我的父母，为何从来不会在我的学习上帮忙，我的妈妈总觉得，我会累着，甚至不希望我早起，他们总会在一些看似重要的日子吵架，为什么，当我付出代价，明白学习后却在高四前指着鼻子骂我废物，会在高五不阻拦我去小姨家，我推不掉，可你们却一句话不说，明明小时候我去小姨家，你们会不高兴，甚至会打我一顿，为什么你们明明不支持却嘴上说着支持，为什么今你们还要这样，要在高考前搞我心态，你们平时也没少搞，明明知道我对你们从来狠不下心，可你们却一次又一次这样做，那是我的三年。
那一刻，我崩了，是压倒我的最后一根稻草，最后一天我几乎没有看书，也就最后翻了翻笔记，第一天语文考完后，我还闹肚子了，哈，上天没有给我开后门，我的数学又被我考了个四年最低。也不出意料的，理综前进考场的时候遭到一同学的嘲讽。
也不是什么深仇大恨，就是她英语好我理综好，一次模拟考试前，她说要是高考做在附近，就互帮互助，我给回绝了，然后她就开始骂我。幸好，那时候我就已经做好了准备。她深知自己已经没法实现自己的小愿望，然后来噘我，也真是的闲的，不出意料，她就考了那些分。
虽然考的不好，但也还算能接受，报志愿的时候，和母亲又吵了起来，一气之下，就萌发出了卖花的念头，最前面填了一园艺，然后还真成种地人了。
虽然无论是怎样的选择，最后都可能后悔。
我也不清楚，复读这件事值不值得，是对是错，或许岁月会给予答案，或许时间会抚平伤痕，但我承认我的不甘心。曾经我从不质疑自己赚钱的能力，应该不会太差，现在难熬哦，我也不清楚岁月最后是怎样的答案。
其实，原因很简单，我好像太需要考的好了，我希望我能成为父母的骄傲，是那种嘴上说说的也好。可挣多少钱这件事是不值得说的，当官也是不值得说的，我可不想当官，我相信自己一定是哪个，看见钱就忘了“为人民服务的”实在人。所以很长的一段时间，我觉得唯有考个好大学，才能让我的父母因为我而骄傲过一次。
不知是否年少，我总有盲目的自信，我一直相信自己不会差，虽然总是把钱挂在嘴上，我知道我这辈子不缺钱，但我也知道我命不算好，不会平平静静。我也其实没有因为，好朋友考得好，非得自己考一个好学校，因为我的朋友，如果在乎我考啥学校，他是不愿意和我交朋友的。
当然会有不甘心，又怎会甘心，一到高考就考的比平常差很多，会为哪个多考了三年每天五点起的自己，哪个父亲晚上要杀母亲，跟了一宿，早上还要去考试的自己而不甘心，。我不能理解，为什么，在高考前的日子，总是会有各种意外。我不理解，我为什么总是还挂念家里的事，所以我会不甘心，。明明，一开始，就清楚会有这样的事发生，注定不能同别人一样，平稳的度过一年。
人生又何必在意一时的沉浮。
虽然不甘心，但依旧得往前走，更何况，我也没有了当时的勇气。
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