第一篇发文，就在今天某个平凡的瞬间决定了。没有慷慨的陈词和恢宏的目标。只是一个念头儿说写吧，不然虚度时间。为了让日子看起来过得有意义，给自己些许安慰，就这么决定了。虽然这看起来不太正经，也没有仪式感，可就这么发生了——
想从一段文字说起：“某些情况下，我们也许会发现对亲近的人反而更难以无条件地去爱。因为亲密的人之间往往有太多执著。我们心里会有许多的期望和要求，要求对方完全理解、欣赏、领受、符合我们的心意，不然便感觉失落、痛苦。束缚在这种心态当中，去爱就意味着准备去受伤害。越是关系亲近的人越容易闹别扭，比如父母与子女之间、爱人之间，都是真心实意地为对方好，可也常常因为这种满带着欲求的好而彼此受伤害。对亲近的人，我们并不缺少爱，而是缺少宽容和放松。”
这几日在外受了点伤害，原本以为作为伴侣的他会全然的陪伴、安慰和理解我，且我的心里认为他应该、必须如此，因为这才叫做爱。可他竟然表现出懒得理我，深入了解，原来他觉得每次遇到不开心的事，我总把自己逼进小小的壳里，躲藏起来舔舐着在他看来无足轻重的伤口，而忘记了生活所赐予的大片美好。且近日来，我对他休息的打扰，也让他身心疲惫，无暇顾及我的感受。
我满肚子的委屈。在我看来，爱不是当爱人遇到艰难时刻，宁可放下自己也愿意去温暖对方吗？
外面纷纷扰扰里面乱乱糟糟！好在这两天的我，没有情绪的宣泄和逃避，却有与他的僵持，因为那份不理解，那个我不认同的爱的方式。
一天、两天，寂静中心头的乌云渐渐散去，我开始瞥见并承认了与我相爱、共同生活的是一个人，而不再是我以为的一个男神。人终将有自己的烦恼、自己的见解、自己的生活方式，而我却深埋着一个期待就是他要成为我想要的样子，以爱的皇冠套上金箍。这一点，在日常中我不会承认，而事实上却是随影随行的存在。
我无法做到完全的理解他，我也无法做到生活中完全让他满意（这点其实也大可不必），就如同他也无法完全做到一样。特别当自己身心受困的时候，总想抓取爱；如果对方也处于“内战”之中，又何从顾及。
因此，所以，我收回过多的期待，他不再是我心中的神。我看到他是一个和我一样的人，是一个和我不同的人，是一个需要被尊重的人。
共同的生活悲欣交集，我得常常提醒自己：每一个悲伤都有其令我生长的意义，但那些爱我的人，那些共同的欢喜时刻，让我的人生不仅有意义而且美好。仅为这一点，我心怀感激。
网友评论