外公外婆与我

我的外婆去世于2010年12月16日上午10点多。

我的外公去世于2013年4月7号凌晨四点多。

老话都说，夫妻中先走的那个，如果三年内带不走另一个，那么剩下的那个就会长寿。

不知道为什么我很愿意相信这句话。外婆去世之后，我坚信我的外公会长寿，甚至我很自信的想，外婆才不会把他带走，因为他们在一起过了一辈子，外婆嫌弃了外公一辈子。

可是让我想不明白的是，为什么三年内还是把外公带走了？外公刚去世的时候，我一直在想这个问题，甚至在心里埋怨外婆的无情，更不愿意去想她。不知道为什么她那么嫌弃外公，一辈子不会讨好外公，还要这么做？

后来，我结婚成家后，慢慢的好像明白了些……

先说说我的外公。

我的外公是一个老实的不能再老实的人，不善表达，喜悲不形于色。大高个，很帅气。而且也很有文化，他高中毕业，那个年代在农村，上过学，识个字就很不错了。所以他成了村里唯一一个被认为文化很高的人，写有一手漂亮的毛笔字。

给我印象最深的就是，外公在地里干完活回来，先喝一瓢凉水，然后就是点一颗老旱烟，铺上给别人要来的旧报纸，写毛笔字。现在想想，他是如此热爱写毛笔字。

后来，我慢慢长大些，他也会乐呵的对我说，跟他一起写字，我便也真写，但那时候纯粹是为了好玩。现在想想后悔的想抽死自己，他的生活中只有我和外婆两个人，外婆不理解他，他只是希望有一个人能陪他一起分享他的爱好，和写字的快乐。或者他也希望我写着一手漂亮字，而我……竟如此的不懂事。

再说说我的外婆。

我的外婆与我的外公是截然不同的两个人，外婆生性外向，热心肠，大嗓门，严重的“刀子嘴豆腐心”型。上进心强，按现在的说法就是女强人。过日子里里外外一把好手，她总嫌弃外公老实没出息。所以这个家里外都是她说了算。

外公也真的不和她计较，她说什么便是什么。

说说我吧。

我出生后的第二天就被外婆抱走了，因为我是小三儿，那时候的计划生育查的非常厉害，我上面两个姐姐，所以不得不把我送走，不然那个很穷的年代，真的要被罚款吓死了。

后来我问过母亲很多次，为什么生下我？是不是为了生儿子？母亲每次都回答，本不知道已孕，做绝育的时候人家告诉她怀孕了，她就想无论男女就要了吧。（那个年代没有打胎的事情）我就这样来到了这个世上。

从此，我便跟着外公外婆一起生活，记得外婆总是跟我说，我小时候特别不听话，总是生病。每每把她吓得不行。我听后总是笑，后来，说的次数多了，我便不再理。

直到现在我为人母以后，才知道带孩子是多么的不易，在现在这个方便快捷的时代，而且还有父母帮衬着帮我带，我有时候都累的腰疼，熬的头痛。

越是这样，我就越能想起外婆的话，我总是一遍一遍的在想，那个时候，既穷又没有母乳还要拼命挣饭吃的年代，他们是付出了多少，才把我养活？肯定比我现在的付出高几十倍，甚至几百倍。确让外婆三言两语一带而过。

怪不得从小她总是喜欢当着别人的面问我，长大后疼不疼她？我总是笑，确不好意思说疼。因为我觉得好肉麻。再后来，我大些了，她再问，我总是说，疼非要用嘴说吗？要看行动。

直到她去世，我既没有用嘴说，也没有落实行动。她去世那年我21岁。

对于外公外婆，这也是我最后悔和最痛的地方。

以至于到现在，对于他们的去世我只字不提，也许父母亲戚真的以为他们养了个白眼狼。

其实，我是不愿说，我只想自己慢慢回味和他们在一起的一点一滴，吝啬的不愿和第二个人分享。

就像之前看《朗读者》里面的徐静蕾读的《我的奶奶》我和她一起泣不成声。没办法提，字未说泪先流。

我不知道是怨自己长大的太慢，还是该抱怨上天带他们走的太快？

记得闺蜜小周曾经问过我，如果下辈子给你一次让你遇见这辈子认识的一个人的机会，你会选择谁？

我不加思索的回答，外公外婆。

她惊讶不已。

她只说了一句，没白养！

可是，对于自己的所作所为，不算白养算什么。

现在除了想念，除了文字，我什么都不能做。

对于外公外婆和那处破旧的房子，真的成了我心底最痛的疤。

直到现在我都不愿走在夕阳西下的路上。记得我五六岁的时候，外公外婆下地干活，我便和小朋友们玩，太阳落山，小朋友们便陆续回家了，天越来越黑，最后只剩下了我。我便自己独自坐在胡同口里的一块石头上等待。有时心里抱怨她们不早点回来，抱怨他们不管我。可是每当看到村头一高一矮的身影走向我，我就所有的抱怨都不会有了，直奔她们跑去，那简单的快乐，以后到现在都不再有。

后来每一个夕阳西下无论是我走在路上，还是家人走在路上，我都发自内心的伤感，不知道是害怕了那份等待。还是因为物是人非，知道再也等不来那一高一矮。这才是真正的，夕阳西下，断肠人在天涯。

当然有等待就有分离，和外公外婆的分离印象最深的有三次。

1.我八岁那年，到了上学的年龄，父母执意要接我回城里上学，也许是想让我接受更好的教育，可是对于我来说，那天就仿佛天塌了。我早已哭的像个疯子。原本以为外公外婆会心疼的留下我。可是，她们确什么都没说，无言的支持了父母的决定，外婆还在柜子里拿出一件给我做的新棉袄。让我穿着走。那一刻，我不知道该讨厌外公外婆的狠心，父母的执意还是我的无力？总之回到父母身边的一年多每个夜晚我都是哭睡着的。

2.有一年寒假结束，回去上学。那天早晨又冷又黑，外婆四点多起来帮我收拾，还放我衣兜里两个水煮蛋，和五元钱。外公还是一言不发，便领着我出了门，我们一大一小走了两里地，竟然谁也没有开口，我知道那是对彼此的不舍，他不知如何表达，我不敢开口，怕泪止不住。上车后，我跑到最后面的座位回头看，看到外公还是挺拔的站在那里，目送我，车越走越远，人越来越小，可我还是睁大眼睛看，还能看到一个影子，我使劲揉自己的眼睛，再看，一个点。我知道他没有走，但是不知道站了多久，想想在这漆黑又寒冷的夜里，他再自己独自走回……我心如刀绞。

那两个水煮蛋，我保存了很久都没有舍得吃。

3.世界上最远的距离就是生与死。记得外婆咽气之前，吐了很多很多的血。我知道她真的要走了，我便哭着告诉她，我疼她，我爱她，感激她对我的养育之恩。她眼皮都没有动一下，我不知道她听到没有？

外公去世的前一天，我陪他在床上坐了一天，清醒时陪他说话，昏迷时就那样看着。床边放着的是他没有写完的毛泽东的《沁园春.雪》字依然那么漂亮，却没有之前那么有力。我知道那是他使出自己最后的力气，只为了喜欢。

这次的离别，便是永远！

小时候，幸福是件简单的事，那就是有你有她有我。粗茶淡饭，相依为命！

长大后，简单是件很幸福的事。父母健康，孩子快乐，夫妻恩爱！

珍惜亲情，知足常乐。

树欲静而风不止， 子欲养而亲不待。

孝顺，莫等！