比孤独更可耻的，是想要“被理解”

                                                   摘自Q心理  路琦

我的好朋友TT是个金句频出的家伙，她的代表作有“有多少人说要做彼此的天使，最后却成了彼此的shi”“忽然觉得最能自high的其实是心脏，自己开了个跳到死的趴体”“如果偶尔有觉得很悲怆的时刻，那么就是现在”……而她最新的金句，我直接拿来作了标题：

比孤独更可耻的，是想要“被理解”。

瞬间被暴击。

之前有人问我为什么要写作？我想了半天，给了一个特别虚浮的回答，我说：为了理解和被理解。

最近，我开始渐渐对这个回答感到不满意。当我说我写作是为了理解他人的时候，我太自大了；当我说我写作是为了被人理解的时候，我太可笑了。

我们永远也不能理解他人也永远不可能被他人理解，人本质上就是孤独得要死的生物。

这一刻，我的脑海里正翻逐着怎样的思绪，我的内心正流淌过怎样的情感，我怎么有可能告诉你呢？你怎么有可能像我们是一个人一样接收过去呢？当我用宽慰的眼神看着你，拖着你的手对你说“我理解”的时候，我其实是在进行着某种情感的诈骗；而当我把脆弱押付在你身上，向你问道“你能理解吗？”时，也不过是把你置于无路可退的境地而已。

更可怕的是，当你抱着“你为什不能理解一下我呢”的心情对他人抱有期待的时候，常常伴随着巨大的失望，人们永远不可能以我们期待的方式对待我们，友情，爱情，亲情都是这样，不是他们不好，是我们不好，是我们的的要求太过虚妄和苛求。

早年的时候，我的脾气很怪，拿朋友的话来说，就是“不知道为什么莫名其妙就生气了”，好像也是因为这样，成长路上丢过几个原本很要好的朋友。也许是是任性，也许是拙于表达，也许是微妙的自尊心，我一次次和生命中亲近的人生闷气，既不解释也不发泄，一直冷着，直到我们在这种冷淡中两相离散。

我渴望人们所说的，即使我不事声张，你也能明白我心里在想什么，即使我不言不语，你也能理解我的千头万绪。

现在想起来也要哑然失笑，这怎么可能呢？

我想要的这种理解，是懒惰，是自私，是希望在什么都不主动的情况下被无限包容。可事实是，真的没有人有义务这样做。

认清了这一点，才会比较容易开心。

如果一个人觉得孤独，不要渴望被理解，能有人陪伴就很好了。关于灵与肉的关系，总归不能太矫情的。

最后，也要拿TT的金句结尾：

我会陌生成一封你不再知晓的信，变成信里每一个你永远读不到的字，像一个烟圈被吐出、一句话被说出那样地消失。但曾经照面的瞬间，是宇宙荒洪和一粒尘埃的悬殊，而非云朵投影波心那样公平。