太多的时候，还觉得我是一个没有能力的人，总是从外界、别人的脸上、环境中，寻找我的价值。
记得一直以来的工作，我总是在为别人做事，帮助他人去做一些事情，找到自己那一点点可怜的价值，为自己做就是自私。 我感觉我想飞，我有翅膀，但是我怎么都张不开。 这双翅膀没有力量，被什么给绑住了。
翅膀说：“我想飞，你能不能走开呢？我要过我想要的生活，我有方向，有梦想，我想成为那样的人”
一个声音冒出来：“你走开吧，不要这样死死纠缠，我需要被你看见，不只是Look at，而是发自内心的See，在你们的眼里，我从来没有真正的存在，你们的感受、需要都比我重要。”
你怎会如此的愤怒与抱怨，你是那样的无力，却又被纠缠而束缚了翅膀。
看见了妈妈的喜怒哀乐，姐姐的辱骂与轻蔑，这样一条无形的绳索，捆绑了“无能”的信念。
为什么这些对我来说这么重要？
家一直以来对我都是这么的重要，一个人没有了家，等于生存环境的毁灭。我爱他们，希望大家都和谐平安，所以每当家里气氛不好的时候，我总是在反思自己哪里做得不好了，有没有什么办法可以让父母快乐起来。 可是我也很委屈，姐姐老是冤枉我，我只要一句话不听她的安排，她就告状，或者用一些方法报复我，惹父母不高兴了。我那么小，说不过她，我一说话，她有十句话把我怂回来，我把所有的话都咽到胃里不说了。父母看不到我的委屈，连我哭都会笑话我，连同姐姐轻蔑的眼神一起杀过来，笑话我的无能、不坚强、懦弱、弱智，我想融入你们，我想有与姐姐一样的待遇，我想让你们高兴，我想成为你们的骄傲，可是我无论怎么做，在你们眼里都是不屑的，都是不对的。
我一直以为，只要忍一忍捱过去就好，老天看我这么认真地受罪，这么认真地吃苦，总会放过我吧，让我吃吃苦也会给我些甘甜吧。我以为只要自己接受这样的命运就好，踏踏实实地做这些功课就好，从心底，我从未把自己当成一个创造者。
这是一件多么荒唐的事情，可是偏偏就是这些平时一再看到、甚至自己都在讲的道理，却从未进入到自己的生命中。
无形的绳索
我不做了，我退缩回来，回到自己的世界，小心谨慎的关注着自己的一言一行，我是那么的讨厌自己，嫌弃自己，做什么都做不好，做啥都会被挑出毛病。就这样，我把力量给丢了，丢在了别人的嘴巴里，眼神里，丢在了父母的喜怒哀乐里。
逐渐长大了，我觉得离开了原生家庭，离他们远一点，就感受不到他们的控制了，我拼尽全力逃离了，可是这样的绳索一直如影随形的跟随，直到有一天，我找到了本体，我看见了它的缠缚。
我看见了以前的无力、愤怒，可是我这么多年为什么不敢放下呢？因为我的文化与父母的教导告诉我，人得孝顺，天下无不是的父母；父母对你的严厉与批评都是为你好的；父母再对你不好，你也得甘之若饴…….从心底里，从未把自己当成一个创造者。
无形的绳索
现在、此刻我与你们告别了，不管什么样的状况，把这些故事给送走，现在的我有力量去选择了，虽然还会一次次地被你们带走，但是我能看见如何被带走，我找到了回家的地图，所以我能回来，回到我自己这里来。
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