上周三上完课，就紧跟着进入了孩子的春假进程，切换到准备行李，出发，四处游走的状态。第四部分的音频都还没听，上课讲了啥都记不得了，只记得最终定位星，最后跟老师确定了是金星，老师说我金星巨蟹，所以月亮也值得探索研究。刚好这周三开启了一个探索与母亲关系的写作营，为期十天，还赶上了我要带孩子去云南游玩，周六正式开始书写，周六出发昆明。也算又是共时了吧。
出门恐惧症 —— “我不够好，我总出问题”
我大概是有出门恐惧症的，周三那天想着周六要出门赶飞机，就双腿发软，两个胳膊没力气，特别担心自己收拾不完行李，担心赶不上飞机，担心路上会丢了身份证登不了机等等。呃，刚好还赶上水逆。不知道为什么出门，经常会无意识地赶上水逆时段。
以前，也真的是，经常出门各种乌龙，火车票丢了被人捡到交给列车员小姐姐，列车员小姐姐拿着火车票来调戏我；飞机场丢了自己的车钥匙；车停在T2，结果回来时候的飞机落在T3，但自己都没注意；飞机延迟到后半夜，飞回北京，雷暴，落不了地，又飞回上海，酒店，第二天又去机场等，到傍晚才最终飞回北京，我还拖着个三岁多的崽儿。。。。。
以前也会经常做火车站飞机场背景的梦，各种乌龙，各种空间时间扭曲，各种穿越，各种回不了家，各种绝望恐惧。咨询师说，从某个层面来说，这反映内在那个想独立的部分的愿望，他想要去经验这种出走和冒险，于是和内在的这部分依赖无力产生内在的冲突，创造这种梦境。
但这两年，其实我出门基本不会出状况，也很少做这些梦。但我心里的这份恐惧和紧张，还是不会消减，就好像总有个声音在说：你没能力照顾自己，你会出状况的。然后我就还是会无意识地魔性地想要证明这个声音，开始焦虑起来。不过，好在，还有一些觉知让自己可以跳出来，观察这份焦虑，清醒地去做该做的事情。我内在的小孩儿，需要一次一次地去经验，让她最终能放松，相信没问题。
也许，对质出门恐惧症的最直接方法，就是一次一次地出门，游走，带着觉知，去经验在路上的一点一滴吧。所以，这次出门，虽然我带了书，本来也打算要趁在路上，把音频听完，但最后，还是吃，睡觉，看风景，跟同行的伙伴聊天。我能够觉察到，长此以往，在路上的各种用功学习，努力，都是在赶时间，赶着让自己完整变好，无意识地逃避在路上的感觉，那种感觉就是，我所在的路上的经验，对于我是不重要的，因为你还不够好。
没办法，一次又一次地，都要回到这个模式里。我不够好，我要让自己变得更好。带着这份对自己的看见，我想要试试，去重视自己在路上的经验。我拍了很多照片，刷朋友圈分享，其实很开心。我内在有很多评判的声音——以前看到别人这样发，我会觉得对方显摆，我自己要是这样做，就会攻击自己——我对于自己要去做什么表达什么，似乎有太多的控制，于是，我好像就搞不清楚，什么是我真的想做的？喜欢的？
这一次，评判依旧，但我就听着吧，我的目的是感受分享的喜悦，我就创造这个经验。至于评判，我无法消解，那你就继续吧，我当你是背景白噪音好了。
我不够好？那就创造一次次真正的经验，让自己感受到我很好。
母亲 —— “我不在需要保持无力，来证明我的爱”
我写了这个小标题，是的，我可以有力量，同时我可以继续爱我的妈妈，我可以换一种方式爱我的妈妈。
我是想写写，这几天的与母亲的关系的写作营。开始书写的日子，感受到对妈妈的怨恨，愤怒，看到自己在所有的人际关系中，都充满了求而不得而假装为了得到关系，没有关系自己就不存在的模式。
周五那天，忙乱的一天，收拾完行李，躺在床上已经夜里一点多了。什么也没写。但其实内在有很多声音想要喷涌而出，一直到现在都没写。其实那天早上，随便上了点奶奶灰的发蜡，整个人的样子突然好看，精神，帅气起来。下午去给孩子开家长会，收到了很多赞美，其实，我似乎从来对于赞美都不相信，觉得别人是可怜我，或者敷衍我。就算赞美我，我也不相信我很好。
那天的样子，大概真的是风格很好看，或者从某种程度上，很适合我。我内在的一个声音从早上到晚上，越来越大：你这样有什么用，早晚你要原形毕露，你又保持不了一直这么棒，你做不到，你就不要出风头，你就不要去折腾，明天你打回原形，你就丢人现眼死。
下午的家长会，我还当着全班的家长和孩子的面，唱了首歌，呵呵，我都不知道我怎么唱下来的，手抖的厉害，一个我是可以唱好，一个我怕得要死。其实，大概没人会觉得我这样丢人，但我内在会觉得自己丢人，这个攻击，也是越来越强烈。其实家长会结束，等着接孩子，和老师家长们说话的时候还好，我还开玩笑的和主班老师说，虽然灿灿今天的诗经没有唱诵的很流利，但是能感受到他的努力，不害怕和挑战自己——那首长诗经只有他和他的小伙伴背了，我自己也是一样啊，我今天都抖成那样了，还是开口唱了歌，至少这是一个开始，我觉得自己棒棒的。
晚上，闺蜜出差来京忙完了来家里找我，我们吃饭聊天到快23点。她走后，我回到家，内在对自己的攻击越来越强烈，除了如上两点，还有觉得自己跟闺蜜说了很多自己的破事，各种负面，都不给她时间，让她好好说说自己这一两年的生活，你怎么那么自私，你这个自私到极点的人。
就是这些，我总是要给自己挑刺，无论我做的多好，无论我如何发自内心地想要做自己，我都能找到可以攻击自己的地方。收拾完行李，躺在床上，我心想，我知道我收拾的东西都没问题，我不会在出行的时候出差错，我会做好准备，就算出了差错，我也有能力为自己负责任。
但是，我身上的无力感是那么的明显，我躺在床上，觉得自己就好像要瘫软成一滩水，化到无形，就此消失一样。我心里看着自己，我如何真诚，如何努力，无论如何，我都无法让自己不攻击自己，我都无法让这种无力感消失，不再在我很开心，向上走的时候，突然来袭挤我。
那一瞬间，我知道，我根本无能为力。如果我无能为力，我就不要再钻这个牛角尖了吧。
之后，就是周六开始的旅程，周六开始的七天正式的写作。其实这几天，真的很开心，因为，我从来不曾享受自己的游走，怎么说呢，就是相信我的双脚双腿，可以带着我走到任何我想去的地方看看。以前的我，长着两条腿，但就像没有腿一样。我不信任我有行走的能力，我还认为我的腿不好有问题所以不配有行走的能力，我幻想奇迹降临，给我换双好腿。
魔鬼还是会回来，她会在我有点累的时候在我耳边轻声说：你看，我说你不行吧，你都累了，你走不下去了，你何必为难自己呢？躺在酒店穿上休息多舒服啊。我在又一次被迷惑的边缘，瞬息间感受到一种侵袭全身的无力。然后，一点点觉知，哪怕只有一点点，都能让自己瞬间清醒，带着意识去走路吧，行为可以让自己意识到，我的力量是真实的。
昨天还发了个朋友圈，配了一张自己的帅帅的自拍。我特别兴奋，其实，因为跑了一天，回到酒店躺在床上在肌肉的疲劳中让自己彻底的放松，甚至还跟孩子一起鬼哭狼嚎地乱叫，觉得特别爽，过了不一会儿，就觉得疲劳一扫而空，特别精力充沛。那一瞬间，我觉察到自己对于肌肉的疲劳或者身体的疲劳的愤怒，你怎么可以累呢？你累就是你有问题。你应该努力让自己不要觉得累。所以，以往每次疲劳和累的时候，我不是在恢复自身，而是陷在对自己无尽的自我攻击里。
哈哈，我简直太高兴了，原来我是误解了，有力气的人也会累啊，是人都会累啊，人累了都需要休息放松让自己恢复。从疲劳和累中恢复这也是让自己的力量不断增强的必要过程啊 。于是，拍的自拍也那么自然好看。发朋友圈也很开心。当然，魔鬼还是会说话：你这是假的，你会原形毕露哒，你真丢人。哎，但我好像已经可以不太受影响了。
琐琐碎碎地写了这么长，我只能说，很多细小之处，都在发生着微调变化，那些觉知之光照亮的角落，都长出新芽。火星，金星，月亮。以前的我，是柔柔弱弱淑女乖乖女模样，这两年一路向中性的状态划，甚至现在我需要用看起来像个男孩的样子来让自己的阳性面呈现出来——对，买东西，店家会叫我小伙子，嗯，然后我就亮出我的好听声音验明正身。大概，这就是个过程吧，而最终，我回归我的女性形象是，不再是柔柔弱弱的我，而是整合了阴阳的，有能量的女性的我。而在这个过程中，必不可少的是现在这个阶段，对于自己阳性能量——火星的正向力量的信任，会帮我疗愈月亮的创伤，月蝎四宫头，四分图形的月亮。
无论如何，感谢这个生命旅程吧。
《云南映像》——彻底活出的男性能量和女性能量
昨天晚上，还看了《云南映像》，泪奔了数次，我最爱的一个舞是《老虎鼓》（还是老虎舞，忘记了），男舞者完全释放，用尽全力，又或者可以控制轻重缓急的各种变换地敲大鼓，让我感受到了火星的彻底的释放，带来的生命的酣畅淋漓，是一种升华和永恒，并不可怕，并不会毁灭。其次喜欢《花腰组歌》（还是别的名字，不记得了，回头再更正），哪个民族的少女们，我也忘了，婉转投入的歌声，还有投入地拍手，拉圈，奔跑，舞动，透彻着无尽有力的美，是一种健康有生命力的美，一种朦胧，但很真实的金星之美。
其实，每个人都是想要活出这种酣畅淋漓吧。我知道，我想要，我可以毫不羞耻，不再觉得不好意思的说，我想要这样活着。我想要怎样，我有需要没啥丢人的。我在心里想象我的样子——我站在众人面前唱歌，就像我站在家里拿App录歌录小说时候一样，不紧张，只是投入真诚用心地发声。我相信，这个样子，是真实的，她就在我的心里。
琥珀
2019年3月25日，夜，于大理古城。
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