可以无条件接纳这个人，而有条件的去接纳他的行为。

如果父母对孩子可以有无条件的接纳，能以孩子的生命为喜，他就会觉得自己是个好孩子，知道自己是有价值的，才会使孩子可以更放心的去做选择和决定，让孩子感到更加安全。

家长对孩子传递出的有条件的爱的信号。比如，

你做事磨磨蹭蹭总比别人慢半拍，我不喜欢你；你饭吃多点，我才喜欢你；你不爱和别人打招呼，性格内向，我不喜欢你；你没有达到我对你要求的种种标准，我不喜欢你；成绩好，我就高兴，成绩不好我妈妈就不高兴。

当家长呈现出这样一种状态，不仅使孩子的自尊心受到严重挫伤，还会在孩子心里形成这样的一种观念：我只有做了让爸妈高兴的事，爸妈才爱我。

孩子就会产生做任何事情都想要取悦父母的一个想法，当一个人产生了要取悦别人来换取自己所需的东西的时候，这个孩子没有真正的自我，这个孩子的自我已经成为了别人的自我。

同一事情中发生竞争的情况下，就会拿自己与别人不断做比较，成为一种习惯。

这样的一种状态，其实就是有条件的爱让孩子形成了低自尊，会把所有的肯定都寄托在外在，而不是内在对自我的肯定。而如果有一天外在的肯定没有了，内心世界就会崩塌。

如何叫做无条件接纳孩子的人，而有条件接纳孩子的行为呢？从以下几个方面理解。

第一个原则是：我是爱你的，但你的坏习惯我不会惯。

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比如孩子说脏话，偷东西、攻击他人或者伤害他人，不遵守社会秩序，不遵守规则，无节制的提出物质要求等，对于这些不良的行为和不合理要求，家长是不能纵容的，我又把这个叫做高压线，这个是不能碰的。如果家长听之任之，或者助纣为虐，这就是无原则的溺爱！

当孩子做错事情犯错误时我们依然爱孩子，但不能纵容，应该耐心的引导和帮助改正，我们可以说：妈妈不喜欢你这样做，这样做的后果是怎样。而不是说，你这样做妈妈就不喜欢你了。也就是我们常说的就事论事，单就行为对孩子加以引导和改正。

那么在让孩子清楚了这些原则之后，我们就可以在事先，跟孩子进行一个沟通和协商，共同制定一套规则，让孩子清楚他要承担他自己行为的后果。

比如说如果我们协商好了已经做好约定了，那么如果你不能够遵守这个约定，那我们就按照约定执行，比如已经承诺要买的东西就不再买了。

那么假如孩子这次不遵守下次照样不执行怎么办？而对于家长来说，这就是怎样坚持原则的问题。

家长的态度是要温和，但是立场要坚定。

我们要清楚一点，这是引导的方式，并不等于收回了妈妈的爱。

绘本叫《大卫不可以》，这个叫大卫的孩子，整天调皮捣蛋，把家里弄的乌烟瘴气的，妈妈也整天很生气，这个大卫的妈妈通篇只有一句话“大卫不可以”。到最后，大卫在客厅里打棒球击碎了花瓶，闯了祸，他被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过。大卫惶恐万分哭了起来。那么故事的结局呢？坚持原则的妈妈变的柔情似水亲切的呼唤“宝贝来这里，大卫我爱你”。这时候大卫一下瞪圆了双眼，张开双臂扑到妈妈怀里，妈妈用温暖的双手紧紧围绕着大卫，大卫幸福地闭着眼睛依偎在妈妈温暖的怀抱里，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水。

从这个绘本里我们可以看到，无论大卫多么淘气，把家里弄的多么乱，给妈妈添了多少麻烦，也无论妈妈多么生气，可是大卫的妈妈都会永远爱他，妈妈的怀抱永远是大卫温馨的港湾，

这就是无条件接纳孩子这个人。

但是有些不可以做的事情还是不可以做，妈妈依然会制止、规劝，“妈妈不喜欢你这么做，希望你改正”。

这就是有原则的接纳孩子的行为。

在这里，我尤其要提醒父母的一点就是，

在你坚持原则或者和孩子沟通的过程中，要允许孩子表达自己真实的情绪。这也是接纳孩子的一个非常重要的层面。

很多时候，孩子在做错什么事情的时候，会被家长训斥，那这个时候孩子可能就会哭或者表现的很生气，很愤怒，甚至会反抗。这时候，很多父母会不允许孩子表现出情绪，比如会说：你不许哭！或者会说：你做错了你还生气，有什么权利生气，不许哭丧着脸。

父母的这种做法其实是不恰当的，因为这相当于是在教育孩子要压抑情绪。

我们很多人都是承接不了负面情绪的，看到负面情绪就会难受，所以孩子哭闹的时候会不自觉得不耐烦、甚至呵斥、妥协等等，因为我们很多人也是被这样要求、要情绪不外露、要坚强。

但当情绪产生后，压抑是没有办法让已经产生的情绪消失的。我们要做的就是，知道他被训斥了会生气，允许他有生气的情绪，允许他表达出来。

所以我说要允许孩子表达自己真实的情绪，让孩子有表达自己情绪的能力，这点对于培养孩子的安全依恋也很重要。

其实我们都说，情绪是一种能量，不管是正向的情绪还是负向的情绪，这种能量都不会凭空消失，都会留在我们的身体中。如果孩子的情绪长期不被允许表达，那么久而久之这些内在的感受就会被孩子压抑了。

第二个原则——我是爱你的，但有些事情你要学会自己做。

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父母要清楚的一点是自己对孩子的爱一定是指向分离的，所以真的爱孩子其实是唤醒孩子内在的力量和自觉，帮着孩子去建立起照顾自己人生的能力。

让孩子在每个年龄阶段为自己做力所能及的事情，也是孩子建立内在安全感的重要必不可少的过程。

比如：有些事情让孩子也参与决定，跟孩子共同制定双方都能接受的规则等等。在这些情况下，孩子是感觉自己是有主动权的，被允许的。

那么当孩子拥有了无条件的接纳时，他可以有怎样的所得呢？

我们说每个人实现自我价值的实质其实就是自信、自尊、自爱，那么他的核心价值就是自尊。

孩子自尊的最初的来源一定是父母对孩子无条件的接纳。当孩子可以感受到父母无条件的爱的时候，他就会发展出很好的自我价值感，他会觉得自己是有价值的，是足够好的。

那么除了自我价值感，还有就是学会自我负责的能力，孩子可以懂得对自己的行为、自己的感受，包括自己的观点来负责。这时，孩子会习得内外一致、和谐，学会接纳、而不是压抑自己的感受，与内在的自己很和谐的状态。

最重要的是可以给孩子带来安全感，让孩子可以获得内心的自由而不是束缚，也可以让孩子很轻松建立起外在的和谐人际关系。

想做到这一点，作为父母，很多时候我们可能要向孩子学习。

其实孩子是很宽容的，他对父母的爱是无条件的，他们并没有因为比如说父母不漂亮、没有职位、没有职称，或者说经济上不富裕而不爱父母，也没有因为父母在单位没有评上优秀去评头论足或者看不起父母。

孩子有的时候可能会变得很不可爱，甚至和你作对，那这个时候他也许是在试探你是否真的爱他。不管我们的孩子呈现的好像多么不可爱，他内心深处一定是渴望你可以站在他身边，给他的心灵以慰藉，给他爱抚，给他战胜一切困难的力量和勇气。

那么作为家长，我们可以尝试用一种体恤的态度去倾听孩子的心声。孩子是一个成长中的人，他每时每刻都可能遇到困难，随时都可能遇到比如说迷茫或者费解的问题，并且他们的情绪也非常容易受到干扰，可能一会儿阳光明媚一会又是暴风骤雨。所以其实他们真的是内心渴望有人能够理解他们的感受。

如果你，恰好也是这样的妈妈，请先不要对自己过于苛责，可以先学习无条件的接纳自己，看到自己已经比自己的父母或是很多其他的父母做的好很多了，看见自己的哪怕是一点点的进步和努力，而不是不断的批评自己。如果已经尽力，就接纳自己在现有能力下做到如此，这样，你才能更接纳你的孩子。