大家好，这里是《幸福家情商练习场》。
对和错我们每天都在经历所谓的对和错。其实我认为这个世界上根本就没有什么对和错。
所谓的对错，也只是选择不同而已。
→你选择了a就觉得b是错的。
为什么当时会选a呢？因为你感觉背负的代价可能会比b小呀。或者说a得到的好处会比b多呀。相信一定是你经过权衡之后做出的选择。哪怕是你想都没想做的选择，也是潜意识根据以往的经验帮你做的最好的选择。→有的朋友可能会说了，那我现在发现当初选错了呀？你也说是当初选错了。这就是你现在的一个选择。现在选择b，那a就是错了。
→所以我今天要探讨的就是你每个当下的选择，几乎没有人故意去选择错的，因为这个选择相对于你来说一定比不选择好处更大。大家明白了吗？
还是举个例子吧。
昨晚《愤怒灭火器》群里有一位同学说自己不能拒绝别人。别人请她帮忙，有能力她就得帮。在她的观念里，不帮就等于自己没能力。所以就有一位同学说，你借给我点儿钱吧，我孩子病了，急等钱用。她问借多少？同学说借10万。接下来她要了这位同学的电话，直接给这位同学把电话打过来。问这位同学能不能少借点，自己现在确实没有这个能力借给她这么多。不够的部分她再去替这个同学想其他的办法。
→那问题来了，大家觉得这位同学是借钱对呢？还是不借钱对呢？
相信你肯定会有借钱或不借钱的n种理由帮你做选择。哪有什么对和错。
反正在这位同学的观念里，自己是不能拒绝别人的。后来我问她，借给同学500块钱可以吗？她说500块钱当然没问题了（看上去好像她紧张的心情一下子放松了些）。她还问我，难道朋友有难处，我不应该借钱给她吗？我说那是你的选择，当然可以借钱给她了。另外我相信也一定会有别的同学选择不借。
那到底是借对还是不借对呢？
再举一个例子。
我们经常会用非黑即白的普世性价值观去衡量一个人的行为是对还是错。骂人是对还是错？你骂人的时候一定是得到好处了，让自己痛快了，不再憋着了，不再压抑了。但同时你也选择了骂人后可能要付出的代价。所以骂人哪有什么对和错呢？
所谓的对错，都是站在制定标准的这一方来说的。如果你是被骂的人，你一定会说对方是错的。因为你会感受到不被尊重，不被接纳，这样的感受是不好的，所以你会觉得对方骂人是不对的。
但站在对方的角度，他就会认为是对的。因为他选择把情绪发泄出去。他骂你了，同时有可能你会骂回来，也有可能你会打他一顿，还有可能失去这段关系。但他还是会选择骂你，因为他认为让自己骂个痛快对他更重要啊。当然，也许他根本做事没有想后果。无论如何，他选择了骂人的行为，那也只是他的一个选择。
可能事情过后，他发现付出的代价过于大，他有些后悔，或许以后就会改变这个行为，控制一下自己的情绪。但这还是一种选择。
愤怒是对他人行为的评判。
很多人没事就会评判别人的行为，这样不好，那样不好，这样不对，那样不对。那也只是你站在旁观者的角度，或者是站在自己的角度做出的选择。
但天天为他人的行为做无畏的操心，想想你自己累不累呢？并且你在评判别人行为的过程当中，就已经设定了对错的概念。
只要你把对方的行为评定成是错的，那你会有什么样的感受呢？所以烦恼和痛苦都是自找的。因为你不允许别人的选择和自己不一样。和你认为不一致的行为都是错的，这是多么自恋的人啊。所以生气愤怒都是对他人行为的评判。你觉得只有你认为的才是真理。当然这也没有错，这也是你的一种选择。你选择执着于自己对错的标准，就已经选择了评判后所延伸出的一切后果。
比如愤怒的情绪，吵架引发的破坏关系等等。我们每天都在面临着各种选择，都在纠结着如何选择。其实就是在权衡哪一种对自己是最有利的，哪一种是让自己付的代价最小的。
选择就有风险。
大家记住，任何选择都有风险，都会有代价。只要你能够承担选择后的代价，你就是自由的。别人再说你是错的，你也可以大声的告诉他，我愿意！我就这么任性！你管得着吗？因此我认为“没有对错，只有选择。”当你接受了这样的一个观念，你就切换了一种视角去看别人的行为了，对方所有的选择一定有他的理由。尊重别人的选择，同时自己也获得了心灵上的自由。到底如何选择呢？你说了算！你怎么选择都是可以的。
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