最近开始慢慢懂得什么叫：引导别人主动发现问题，好过自己苦口婆心的教各种方法。
进步的过程
最近通过学习武志红老师的【怎样应对关系中的攻击性】，了解到，一段关系中，要善于看见对方发出的动作。看见，可以让对方感觉被关注，被重视。
看见对方的xx（焦虑、担心、害怕、恐惧...）
接住对方的xx（焦虑、担心、害怕、恐惧...）
这份通过学习得来的总结，让我开始摸索着关系中如何与人相处，因为自己在人际关系中，有些地方还是挺欠缺的，要学习的。
我的朋友A她跟她男朋友异地恋，而她男朋友是我男朋友的好兄弟，所以A她会经常跟我说他们恋爱中的事情。因为异地，A会放大与男朋友相处中不开心的回忆，也会要求她男朋友做100分男朋友，但在我看来，A她这段时间是有点作的，因为感情经历少，再加还是工作不顺利，所以希望她男朋友接收她的负面情绪，做她情绪的垃圾桶。
因为自己在心里对A已经有了这个判断，所以每次她跟我倒苦水、埋怨她男朋友的时候，我都会帮她男朋友说话，然后各种建议她如何做。（因为觉得自己在恋爱方面有看过书本，知道一些相处原则，同时在恋爱关系中也有不错的发展，所以经常把自己提升在老师的角度批评她这么做不对，应该怎样做）
就像昨天，A她说可能跟她男朋友走不下去了，想分手了，而我那时的角色也还是各种教她该怎样做+陪着她一起数落她男朋友的不对。
后来我们分开后，我在跟自己男朋友说她们两个的情况时，（也算是在给自己复盘），我慢慢意识到，我说那么多如何做的具体实操，但A基本都没有按照我说的去做。这个时候我开始意识到自己的开导不见效，开始反思为什么。结合最近学习了武志红的【关系专题】，我知道了自己错在哪里，我错在以自己的视角，以自己在恋爱方面的成功方法套用在A的这段关系里，但是每一段关系都是独立的个体，就算呈现的问题一样，但是关系里的两个人的性格不同，思维不同，导致了每段关系中的处理方式不同。
想清楚了这点，我意识到了自己的“想当然应该这样”的错误，这种错误不仅用在我对A的开导中，在另外一个朋友的恋爱上也有这种情况，甚至，在任何一个我给建议的朋友上。
那么我应该怎样改正，怎样做呢？我目前想到的是这样的。
>>引导对方主动复盘整个过程
通过听对方讲事情的经过，当然，很多人一开始只会说出一个总结性的话，自己要善于发现提问点，让对方说出更多的细节。这个过程是帮对方复盘整个事情的开始、经过以及结果，帮助他对方站在上帝视角（也叫第三者视角）看待自己的经历。
>> 让对方反思自己有没有问题，如果有，应该怎样解决
给对方思考、回味整个过程，然后自己再引导对方发现在这种情况下自己有没有做错的地方，有没有需要改正的地方。自己的角色是【引导】，如果对方觉得自己没有错，自己就算觉得他有错也不说破，因为你永远叫不醒装睡的人，同理，你也永远说服觉得自己没错的人。
那么如何提问，我会带着这个问题去看《如何提问》《学会提问》这两本书，经过在生活中实践并有所获后，再补充如何就这种情况，发起提问。
未完待续...
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