我发现我不允许自己讲多，讲久，小时候的结巴这个受伤记忆还在阻碍我，让我不敢多讲，久讲。
同时，这个受伤记忆让我形成一个关于口才好的标准，要很能讲，讲很久，滔滔不绝，还要幽默风趣，这样才叫“口才好”。
当我一面用这个标准来衡量自己，一面发现自己离这个标准很远，更加让自己不敢讲，讲不久，急于结束。
已经很久没想起结巴这件事了，说明它对我的影响已经退去很多，但因结巴所形成的标准还在，那天开会的事就有点受这个标准的影响。
昨晚跟先生分享了我的发现。但他给我提供了另一个角度，沿着这个角度我看到了一个更加真实的听信念指挥的“无意识的我”。
在我看到议题，我的信念已经启动，我的意识全部放在如何跟这件事撇清关系，如何把这件事拉到其他人身上，我的意识完全没有放在如何把事情表达清楚，没有意识去梳理如何表达，也没有意识考虑如何表达，意识空间完全被信念和情绪所占据。
拿到议提，我就有点恼火，为什么他们不接着研究这件事？为什么非要把我开会研究的初步结果拿到会议上来作决策？我觉得他们这样做是为了让我难堪，让我出丑，让我负责任。我觉得他们就是想向我甩包袱，如果有什么后果可以指责我，要我负责任，看我出丑。我觉得他们这样是在陷害我，欺负我是个女人，没有人帮。因此，我要想办法自保，还要想办法反攻回去，报复他们。我的意识空间被这些完全占据，意识的拓展性只在想办法自保和想办法反攻报复。
当我的意识被信念牵着鼻子走，我就走在非规律的道路上，有偏差自然就会有反应，不舒服的感觉就是来告诉我，我走偏了，违背规律了。
然而我在信念里没有清醒，看不到这些提醒意识，继续走偏，继续现在情绪和信念，因此在事件发展的后期感觉到越来越羞愧，就像被当众羞辱一番，进而深陷自我攻击和攻击别人。
我感觉到，一旦偏离规律（中正的位置，对的位置），羞愧瞬间自然产生。
当先生给我这个角度时，我发现信念真的很狡猾。即使我深入觉察也不让觉察这个角度，而是让我觉察口才表达这个角度，口才表达这个角度虽然也是有点，但很明显，自保和报复的角度才是关键。信念却不让我看见这个关键的，它就是不想让我消融，不想让我意识净化，这是在阻碍我的生命进程，所幸有先生火眼金睛帮我破案，让我看得清清楚楚，使它无从遁形。
现在，我非常确定地清楚，只要有不舒服的感觉，我就已经被信念绑架，只要我是在不舒服的情况下思考出来的解决方案，必定服务于受伤需求而不是解决问题的，必定不是最佳方案，只有在我客观中立的情况下，只有在我意识清明的情况下，才能想出最佳方案，否则不管什么样的方案都将让我进一步难受，让我进一步体验恶果，我希望我记住这一点。
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