我没么幸运，能在结婚之前看到这本书

                    我是多么的幸运，能在结婚前看到这本书

        自己深深的记得，小时候爸爸妈妈吵架时那种声嘶力竭的状态，那种情形深深的印入我的记忆中。哪怕只有一次，对我造成的伤害，就足矣。那种状态撕碎爸妈对我完整的爱。从此遇到争吵，打架一类的暴力就本能的恐惧。哪怕是轻微的互相指责，都会使我恐惧，是的，是恐惧。

      父母的关系会在自己儿时的经历会伴随自己一生，这导致了我不敢张嘴表达自己的感受和观点，直接的表现就是不敢说话，性格越来越内向，我告诉自己，怕说错话就不说好了。最后沟通就成了我根深蒂固的一个痛点。影响了我的前半生。

     

      重男轻女在中国家庭传播了好几千年，这种糟粕让家庭多了一种冷暴力。而这种暴力又会在家庭中持续一生。在几个月前热播剧《都挺好》中，苏明玉和父亲苏大强的沟通就进入了死胡同，激化了各种各样的矛盾，父亲苏大强不断的作，女儿苏明玉不断的救火，谁也不表达自己真实的感受。而苏大强因为不知道怎么表达内心的感受，就用这种方式希望得到沟通，最后也是靠深入的沟通化解了亲人之间的矛盾。这样的结局很适合国人的价值观。但深入的思考之后可以发现，难道我们不能改改国人的沟通方式，让我们的父母，我们自己，在矛盾激化之前就解决吗？把矛盾和自己深处的感受提前表达出来吗？答案是可以的，答案就在马歇尔·卢森堡博士的——《非暴力沟通》中

      马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人，第一位非暴力沟通专家，马歇尔博士创建的这个沟通方式，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。这本《非暴力沟通》出版于2003年，还入选了香港大学推荐的50本必读书籍。个人认为，能影响全世界的的书籍，必定是带着人性的思考，那些经典名著是这样，名人自传是这样。这本书也是这样，看似没有说却处处透着对人性关怀。

      《非暴力沟通》主要要表达了一种新的沟通方式，说是新也说不上，因为有些人天生就会这种沟通方式。这种人可以说是凤毛麟角，这种人天生就让人想亲近，因为她是那么的理解人，她好像永远都不会愤怒一样，总是会照顾着他人的感受。那么，什么是非暴力沟通呢？非暴力沟通又叫“爱的语言”，就是转变我们的谈话和聆听的方式，聆听自己和他人心灵深处的呼声，彼此尊重，相互理解，从而使得彼此幸福。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种思维方式、生活方式。简单来讲分为四个要素——观察，感受，需要，请求。

      观察，感受，需要，请求——这四个要素看似简单，要做到却是有些困难，因为转变一个人的说话方式就是在转变思维方式，不改变心智状态，又怎么能改变根深蒂固的思维定式呢，所以，也可以这么说，《非暴力沟通》改变的是自己说话的心智方式。我们从习惯性的评价自己和他人，转变成感受自己和他人，从以前的先看他人变成先看自己，在这个基础上再说出第一句话，所以这肯定是需要多加练习的。

怎么样才算是观察？

      观察。是非暴力沟通的第一个要素，要仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果，这需要结合当时场合和情况，因为有时我们分辨不出观察和评论的区别，容易混为一谈，这样别人就容易误会成批评，并且马上反驳我们。非暴力沟通不是一个死的公式，它是一种动态的语言，不主张绝对化的评论。

例如：“爸爸你总是吃剩饭就会得癌症的”就是评论，“爸爸你每天都吃剩饭的话，我就很担心你会升高患癌症的几率”就是观察。

“我弟弟这个人很懒”就是评论，“我弟弟这个人每天都睡到中午，总是叫外卖”就是观察。

“我老公这个月太累了”是评论，“我老公这个月一天都没有休息，还天天加班，累坏了“是观察。

“和女朋友约会她每次都迟到”是评论，“每次和女朋友约会她都要化很精致的装，搭配好看的衣服”就是观察。

      说出观察时可以有个小窍门：不要只说一句话最好两三句，因为一句话容易变成评论。

      在家庭里我们对孩子就比较容易做观察，因为孩子的每一次成长都会让大人欣喜，而爱人和父母长辈之间的问题就不容易发现，一个是上班不在身边，一个是容易隐藏起来不给家人添麻烦。所以，对待家人我们要改变自己以往懒懒的心态，多主动留心观察家人细微的变化，及时交流，及时化解不好的情绪或矛盾。非暴力沟通不需要双方都精通此方法，只要有一方能用好非暴力沟通，就能顺畅的沟通。

怎么样体会和表达感受

      非暴力沟通的第二个要素是感受，感受比起观察要困难一点点，因为感受是要表达出来的，我们必须要知道彼此的感受才可以进行下一步的交流，而感受很容易和想法混淆起来，我们习惯性的说出我想怎么怎么样，却不容易说出我感觉怎么样，看似很相似，在表达给人的感受区别上却千差万别。如果是我想如何如何，是在提出要求，而我感觉如何如何，是在表达自己的感受，不用说也知道哪一种更能让人接受。

   

例：1-“我觉得你不爱我”是想法，“我很失落难过”是感受。

        2-“如果你不说你爱我，我就觉得你不在乎我”是想法，“你都不怎么抱我了，也不怎么亲我了，这让我感到孤单”是感受。

        3-“你真是厉害啊”是想法，“你能做好那么多的事情，是怎么办到的啊”是感受。

      怎么开口说出自己的需要

      在前面说过了怎么区分观察和评论，而评论不当又会容易误会成批评，批评说白了就是暗含着自己的期待。对他人的批评实际上间接表达了我们没有满足的需要。每当开会时我们都会对大家说：有哪些不当的地方希望大家提出意见和建议。其实，没有人愿意别人对自己的想法提出不同意见。不知道大家有没有发现，如果我们在会上当场提出自己的不同主张，很容易被申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就有可能做出积极的回应。

例；1-“你那么大声说话，吓到我了”是感受，没有说出自己的需要。“你那么大声说话，不能让我静心的看书，你可以小一点声音吗”就是需要

      2-“谢谢你送我回家”是感受，感激的情绪。“谢谢你送我回来，这让我倍感安全，我希望你能经常送我回家”就是需要。

    3-“你做的饭真好吃”是确定一个结果，也是感受不是需要。“你做的饭真好吃，让我都不想减肥了，要是每天都能吃到你做的饭该多好啊”这就是需要。

      要改变自己说话和思考方式并不容易，要想让对方说出自己的需要也一样不容易，因为对方自己都说不清楚自己到底想怎么样，有时我们可能要询问好几次来确定对方的需要到底是什么！

   

      接下来就是最简单的——请求

      当我们有了清晰的观察，又表达了感受和需要，接下来还有最后一个请求，终于要松一口气了是吧，说出请求多简单对吧，其实这里面和前面一样，稍不注意就容易跑偏，比如“我不想要你做什么什么”“我希望得到公平对待”这一类也算是要求，可是你有没有发想这些要求并没有指出具体的做法吗！把”我不想你总是加班”换成“我希望你多陪陪我”。把“我希望得到公平对待”换成“我要一起参加活动”。我们提出的请求越具体越好，如果我们的意思模糊不清，别人就很难了解我们到底再想什么。

      在家庭中孩子跟家长总是有代沟，甚至兄弟姐妹之间都会有代沟，我认为代沟这个词只是沟通不好而背的锅。家长和孩子之间总是互相不愿意了解，家长容易下命令，孩子只能被动该接受。孩子不高兴即使说出来也只是不喜欢不愿意，就这样慢慢形成了死循环。家长发现不了孩子的需求，就从根本上感受不了孩子的需要，就很难给出具体的请求。

      《非暴力沟通》不仅仅能解决家庭这一个沟通场景，他还适用于谈判，同事矛盾，宗教信仰，甚至调解国与国之间的战争。对此，我不仅一次的想象，中国和美国的贸易争端也能用这样的沟通方式解决该有多好啊！

      这本书有多好我可能说不清楚，但我知道我该怎么去改变自己的说话方式，原来，我不是不会说话，只是自己不知道该怎么思考。很多时候我们只是本能的表达自己表意识的东西，这就是身边的人总说“你不懂我”的根本原因了，我很庆幸，我还可以在进入婚姻之前学习这本书里的技巧，让很多感情问题可以及时发现和解决。

    《非暴力沟通》是一本教程，值得自己反复观看，直到熟练掌握这四个基本技巧。如果你也正在面对“你不懂我”这个魔咒，那你也试试看一下这本书把，记住，要买珍藏版哦！

     

     

我没么幸运，能在结婚之前看到这本书