回家的路上我哭了，边开车边哭回家。这一年，我对得起工作，对不起家人，对不起自己，回想起老公越是体谅我，越让我心里难过，想起孩子考前都无法辅导他，眼泪不住的往下流，再想起每当很晚回家，婆婆关切又心疼的问候，深深的愧疚涌上心头。
本来想写一大段请辞文，待我哭完，尽不知从何写起。繁重的工作无人分担，工作的成绩无人肯定。直接领导油滑得很，玩尽文字游戏，只为搪塞敷衍。
一气之下，写出“另觅人才，请求调离岗位”的信息，倚在吧台许久的我，最终没发出去。我移动了下身体，喝口水，愤愤不平的心平复了一些。不就是没有被认可吗？不就是工作被忽略了吗？自己对别人作用的大小，决定了别人对自己工作的重视力。
我需要他认可吗？当然需要，但我不需要这种带目的性的假认可，也不是仅需要他的认可。当我想到这一点，发现自己差点被这种虚假的成就感蒙蔽了。
我需要的不是他认可，而且更多人、更上层的领导认可。没有被别人看到，只能是自己的原因，怪他作甚？我难道认为必须通过他，才能被更上层领导关注。有这一想法，真是幼稚。他可不会大方地将功劳放在我身上。
所以，从头到尾，我就有问题。你的工作写稿件了吗？你的工作有没有想方设法制造机会给上级领导看？你有没有可直接拿给领导的创新和突出的成绩？
都没有，一个都没有，甚至一篇稿件都没有。原来，自己一人哭，是件好事。倘若给足我人，倘若给足我海市蜃楼式的赞扬。可能，我就待在这个舒适区不自知，不肯出来，更不会哭，自以为自己的工作有回报。其实，这是一种无用的回报。
我要写，写出自己的成果和成绩；我要想，创造给上级呈现成绩的机会；我要争，争取任何展现自己的机会。
这样才没有错，如果不是这样，我就不能怪别人。自己没努力，怎么能把责任加在别人身上。
现在凌晨1点了，没睡觉，就是为了反思自己的问题，看清自己的问题，这也不枉我哭累了，还强打起精神，写下这些文字。
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