今天腊八，我放了阿姨的假，在我眼里，无论是大节小节，能够跟家人在一起，就是稳当的节。
我自己，我的孩子，我们在一起过节。儿子说这个周末很有意义，我在猜他说的有意义是因为特别轻松，没有一丝一毫的束缚；给女儿在书店买了太空沙，她玩得很开心；我煮了腊八粥给我们仨，我问儿子有没有婆婆的味道，儿子说不知道，但我知道我想念妈妈了。
曾几何时，我一般不去父母家，也不去公公婆婆家，甚至我都不回LZ，那个名存实亡的房子，就如那一纸证书，摆在那儿，摆在那儿而已。
先生是偶尔回去的，他一般是去他父母家，那里有他的亲人，有他该尽的孝心，有他想要的温暖；偶尔他回那个房子，大概只是喝醉了酒的一个过渡罢了。
我甚至觉得，我们俩，在一开始就是一个美丽的错误，他是他，我是我，重大场合，我们不应该有交集。我累了，我不想这样。我觉得茫然，我不知道前进的方向。
这样的状态，自从我遇到“我和你妈同时掉进河里你救谁”这个问题以后，就是这样。对，那天先生微信问我，是不是要一直带着龙先森。我问他想表达什么，他没有正面回应。但我从他的话语里读到，他厌烦了，他不喜欢我儿子，他想让我儿子走。
我试着通过书写让我们的状态很OK。可是，我只能搞定我自己，我目前没有办法、也没有力量搞定我们的关系。
两个孩子是我的底线，无论遇见谁都一样。我怎么可以因为你，而让孩子独自飘零。我在想，不说是我，换一个人大概也是这样的状态。
如果按以往，我可能会当场撕破脸，凭什么！你给我滚！但这一次我没有，因为我知道我是有力量的人。我在猜，先生语言的背后，是否有对龙先森的一份嫉妒？也有对我成长太快自己原地踏步的不安全？虽然这个部分是我第二次书写，但两次书写下来，我还是觉得，这是他的事，我只需要搞定我自己。
先生给了我一道选择题，选他还是选儿子？这个在法律界就有颇多争议，而且被当做司考难题的题，这一次摆到了我面前。
如果我逃跑，我就带着俩孩子，悠哉悠哉的生活；如果我不逃跑，我就睁一只眼闭一只眼，承受他那儿过来的一切炸弹。很明显，这一次，不是我想选择逃跑，是我心底就喜欢逃跑。
既然道理跟讲不通，那我就冷处理吧！反正，先生也是长时间不回家的，家对于他来说，就是自己的一处行宫而已，我躲着他避着他，这样总是可以的。等到火山再一次爆发的时候，再做打算。
我想说的的是，未来的，始终叫未来的，他没有来，没有来；实在来了，咱们好好地回到这个当下就是。
我在想，对于组合家庭来说，这样的事真心很多，等我处理好了，这又是一个特别好的故事。
其实我想说的是，生活有交叉点，但也有平行线。如果我是站在马路中间的那个人，在我的跑道上，一边站着先生，一边站着儿子，他们彼此有距离、不相交，但他们又跟我，有很好的联结，这是我当下期望的。
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