梦里梦着醒不来的梦

梦里梦着醒不来的梦

有段时间我重复做一个梦，梦见自己纠缠于各种事物、各种人之中，每次梦醒都头痛欲裂。人总是日思夜想才入梦嘛。梦见从一个地方飞奔到另一个地方急得流眼泪，醒来之后发现大汗淋漓；梦见追不上自己想追的人，无论我怎么大声呼喊他的名字也没有人回头，我累的喘啊喘，感觉心脏都已不是自己的了，醒来之后一阵失落，我连自己追的是谁都忘记了；梦见一个宽厚的肩膀，好温暖的样子，这次我记住他的样子了，可是终是找不到这个人罢。我总不能如愿，哪怕是在梦里。

记得一日与一朋友闲谈，知道他抽烟很凶便也就劝他“以后少抽一点，烟这玩意儿抽多了折寿。”他倒也释然可回答却让我惊讶，他说道“我能活多久啊，折寿折的哪儿的寿啊。”是不是果然学中文会让人变老。我不知道回答些什么，只是在想我能活多久啊？我能不能过我想要的生活？我会不会在三四十岁风韵犹存充满智慧？我会不会拥有属于自己的不灭的东西？我能不能嫁给我想嫁的人？这是我所有想要的了，即便我已然快成年，对于这些问题的答案我一点头绪也没有。

之前特别喜欢《蓝旗袍》的一句歌词“高贵的女人不会变老”。其实我是从什么时候知道我们都得经历生老病死的呢？大概记不得了，只是前几日舍友在讨论死亡的时候突然想到我这一辈子要是连实现自己想实现的愿望中那最小的一个的机会都没机会的话，那我得多难过啊。然后开始畏惧死亡，我不要变老，不要长大，不要承担再多的责任，不要面对社会，然后我发现可悲的是这些事物都在一分一秒的发生着，没有事情因为我不喜欢就不再发生。

比如说爱情，我和室友经常谈论起的话题，我们都有诸多想象、诸多要求。得不到的永远在骚动。“你相信我们遇到的那个人会一辈子忠诚么？”“我不相信。”我们都干脆利落。怎么办？我突然感觉生活太忙碌了，忙碌到没时间反思感情的漏洞，这段感情就已经结束了。想起木心的一句诗：“从前的日子变得慢／车 马 邮件 都很慢／一生只够爱一个人”现在的我们好匆忙，挣脱开一个人的怀抱我们又匆匆忙忙的寻找另一个人的怀抱，也许等我们开始怀念之前的怀抱时，转身发现那个之前给我们怀抱的人也同自己一样匆忙，将怀抱给了另一个人。这大概就是我们为什么那么喜欢怀念罢，大概不是因为我们老了，大概是因为我们活的太快了。

比如生活，对于生活，我没什么资格说什么。我阅历太浅，只求每日清晨醒来之时天空明亮，早饭可口不匆忙，午餐丰盛难忘，晚餐清淡且温暖，睡前可以有一瞬脑袋放空。可以挽着朋友的手慢慢走，可以给远方的朋友打一个电话叙叙旧，可以和爸妈扯几句，抱怨着他们生活自在，爸妈会说我痘痘变多，最后我们一句“我好想你们”结尾，可以翻着之前的旧照片给舍友们分享然后大笑着言道那时候好傻。可以在回忆的时候有酒喝，在谈未来时有泪流。我们还年轻。

放心吧，我们依旧年轻，依旧漂亮，依旧善良。依旧喜欢春天的风，夏日的花，秋季的夜，寒冬的雪。依旧听自己爱听的歌，做自己爱做的事。依旧流想那个人的泪，依旧拥那一个人的怀。我们依旧年轻，不，我们永远年轻。

这几天的成都又有些阴雨绵绵了，多穿衣常充电。

这是聪哥，她又在她的素描本上写东西了，她写写抄抄的时候安静又可爱，她每次写完都会第一个给我看。

“我有大风，烈酒，孤单和自由。”我最喜欢的这句话就是聪哥给我看的。

我拥有我想拥有的一切，我现在幸福快乐。

夕阳无限好／只是近黄昏／夕阳平常事／然而每天眼见的／永远不相似