晚上和父母打电话。易海湖粼粼的水面和远处的食堂、楼房和高山漆黑一片，由蓝至深，坐在湖边一片看不清的泥淖扎固的栏椅上，凝视那深远处，眼泪随风滴落，还有一些掉在鼻翼侧就被抹掉，两只手，冰冰凉凉的，去抹不住涌上的泪水。
我不够勇敢，不够自信，去追求自己喜欢的，以至于最后没了自己的兴趣和擅长――世界上最悲哀的事情悄然间却发生在我身上。以前不会这样，因为以前我够年轻，我够快乐。可是现在我不年轻么，我难道不快乐吗？
不是的。我还很年轻，我也有时候觉得快乐。只是今晚我难过极了。把最想说的话告诉我的爸妈，告诉他们，我有一个室友总会把大事小事每天和她爸妈提提，然后他爸总给她好多建议，并且告诉她应该怎么做。我说我好羡慕他们这样的关系――是父女，也是朋友。我爸听完了说，不行不行，老爸是大土地出来的人，比不上人家父母多有文化。只不过老爸说的话，很多时候你都不中听，但是不管怎样出发点都是为了你好，有些要听的话还是要听一下的。我爸说得很谦逊，我心里头一阵酸，后悔提到别人家的老爸，我很难过，对以前的叛逆不听话感到惭愧。电话那一头爸说，你在学校，主要任务就是好好读书，把几个书读好了就ok，别的不要多想，你又不缺钱，也不要……我说，爸！我不想读书不想读书！我爸一愣说糊了言语，过了几秒又念叨上，你不读书能做什么呢？把这个专业学好了……我说大学不只是要读书，还要学好多别的东西，你每次都叫我读书都要读死了！我们学校好多人每天都是玩，我还要和同学相处的。我爸说，哦哦，好！总之你自己在学校把握好分寸就ok了！我问爸你在干什么？爸说，我在，给我几个手指头活动一下。我吸了口寒气，笑了笑，爸，你在弹琴啊！我爸乐了乐，是啊是啊。你的手指灵活嘞，等你回来多练练。然后给我妈接电话，我妈一上就开玩笑说，什么？听你爸说你不想读书呐！我再次辩解了一番，她说，你在那么远的地方要用功一点，听见没！不想读书，不想读书那还上什么学。我给妈妈提了提最近国二考试成绩，告诉她我们几个要好的室友她们过了我还没过，虽然外面表现地还好可是我心里很不舒服。我说我不喜欢和室友一起去学习，因为她们并不能教会我什么，只会让我在最后成绩出来她们好我不好的结果中心里不平衡。我妈就说，你这叫嫉妒，不能这样的。你干嘛别人都考过了你没考过？你就不能去问问别人怎么……霎时跟爸爸聊天的气氛跌到低谷，我凶了一两句之后忍不住酸楚把电话给挂了。夜风冷冷的，路灯下我也看不清什么，就坐在那里一动不动开始掉眼泪，难过难过。匆匆走过的行人我体会不到他们的欢乐，我在这个漆黑摸不到头的夜晚撕心裂肺地掉眼泪，无言但却哽咽。九点钟下自习的同学绕过并没有给我周围凝结的空气带来多少温暖。低头一看爸爸发来蹩脚的信息，看了两次，一次一酸楚。
好多时候，在人生不知道什么的时刻，我都会觉得，天呐，这回我熬不过了！难过的时候我总在一个人的夜晚静静思想，静静让眼泪划过眼角，总是在安静的夜晚解决生命每一道看似过不去的坎。可是今晚，我却十分想念远方的家人，想念爸妈的声音和鼓励，所以一路上迫不及待地打电话。今晚，还是感觉难过得快挨不过去，我找了特别特别好的好朋友倾诉，打了两三个小时的电话，互相道了晚安。
十一点，躺在床上，灌了一只粉粉热水袋，暖暖的贴在脚心，温暖也传遍了全身。闭上眼睛，想着一个在北京，一个在嘉兴。我的好朋友天南海北，可是好久不联系我们还是这样好！我感恩着。也想念着我的父母，酸酸的。在几个小时里担心我的他们间隔着给我打电话，我没接，因为生气，因为心疼，因为难过连眼泪也不管用。我的朋友都听出了我在哭，带着低落的情绪。我这样倔，所以更怕伤害爱我的父母呀！
在黑夜里静一静，在时光前想一想。好朋友说我可以在大学找一点自己感兴趣的东西啊！写一些喜欢的文作，看一些喜欢看的作品。我说，我现在没有了那种情怀，我已经无法面对我喜欢什么，我没有兴趣，没有热情。她说，自己独立就好。我说，嗯，我早懂，但还是做的不够好，如果是你在我这个位置，你肯定更加出色。她说，父母他们无法跟他们交流学习上有多少作业多累多累啊，说了也不懂还不如不说，你说是吧。我说，嗯嗯。
人的情绪是有周期的，我只不过运气不好踩到了不好的萝卜坑。我有时候也很想念以往时光，很想念很想念。但是那是秋天要做的事，但我生来属于冬天，所以懂得舍与得。“难免曾经跌倒和等候，也要勇敢的抬头”我爱我的父母，这句话从小学写到了大学，但长大一岁就更加懂得这么一句话份量的多少。因为风风雨雨都接受，只有他们还在我左右。
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