三年前的今天，我听到一个噩耗，我舅舅因为肝癌永远的离开我了！那是我第一次顿时的感觉晴天霹雳，那么的猝不及防，那么的手足无措，我感觉那时我的心被深深的刺痛了，痛的难以呼吸。那天晚上接到我妈打给我的电话，我哭了……
三年前的我，在本地一所大学读大三，每天依旧迷茫、混沌生活着，不知道自己想要什么，只是如一般大学生一样沉沦。我的改变也是从听到我舅舅肝癌晚期的通知开始。
我的舅舅是一名小学自然老师，我念小学时他也教过我，所以我从小就有点怕他——出于对老师的敬畏。但当我长大了，我发现他不止有严肃的一面，还有温柔可爱的一面，我对他的印象改变了！我舅舅在我妈娘家那边的是最大的一个哥，也是我们家的主心骨。每每过年吃饭的时候，主位肯定是他的，他又嗜酒，所以他一般也是最后一个下桌的。我舅舅从样子到骨子里都是一个成熟稳重的人，他没出事前，家族是他一个人顶着的，只要他弟弟妹妹家有点事，都要商量，听听他的意见。他仿佛也习惯了，把各种担子挑在身上，最终压弯了他的身体。
我舅舅查出肝癌的时候就已经是晚期了，那时候他的腰疼的受不了，去医院检查已经是晚期了，我舅妈对我舅舅说了一个善意的谎言，告诉我舅舅还是早期，还有得救。那时，我们也都瞒着他，想让他打起精神，客服病魔。但最终所有的办法都试过了，好的医院也去跑了好多遍，最终的办法是采取了最绝望的办法——化疗。我舅舅住院的城市是在我家乡城市的中心医院，也是我读大学的城市。那时的我有空就会去医院看他，给他的肌肉按摩。自从化疗开始，我舅舅的体重就直线下降，瘦的最后只有皮包骨了，那时，我跟他说的最多的就是不要放弃希望，也许奇迹会发生的！我们都知道奇迹不会发生，但我们还是会给他那个虚无缥缈的希望，我自己也宁愿相信那个虚无缥缈的希望，毕竟，我真的舍不得他呀！我舅舅同样也有太多放不下的东西，比如儿子刚毕业参加工作，前途未定；舍不得我舅妈，怕舅妈照顾不好自己；自己还没抱孙子；也舍不得我，舍不得这个家族，怕他自己一倒，家族就沉沦了，没有主心骨了。我印象最深的是，我舅舅觉得我没怎么出过远门，教我怎么买火车票，怎么乘车。这个他最细微的牵挂，我永远也忘不了。癌症耗光的不仅是当事人的心力，耗光的还有整个家族的心力，为了那个所谓的希望，有时不得不欺骗自己。
余生，我要拼尽全力去爱每一个爱我的人
我现在发现除了当初在医院陪他散步时拍的那张照片，竟再也找不出和他的合影了。可能人生最可悲的也是等到都离开了，才发现什么都没留下。最后他觉得也没什么希望了，准备转到家乡的小医院，在转院的前几天跟我说了一句话：“现在给我再多的钱，对我来说就是一张纸而已，什么也干不了！”这可能只有半只脚踏入了鬼门关的人才能说出来的话了。从那一刻开始，我觉得人生需要改变了，不能继续浑浑噩噩了，那时的我决定了奋斗，选择了考研。现在的我在广州大学读研究生。
这次因为我纪念舅舅去世三年，我回家参加给他举办的法事，为了悼念他。虽然长大了就注定了开始漂泊，一年回家的日子也是少之又少了。但这次我选择不再留给自己遗憾，跟家人去经历那些美好，经历那些灿烂的时光，度过那些以后自己想想都会微笑的日子。这次一回到家，我拥抱了我奶奶，请了我家里人吃了顿饭，这是我第一次拿自己赚的钱请他们吃饭，因为我现在深深地体会到了：有些东西不能等，你永远也不知道下一秒会发生什么，如果你有想法就赶紧去实现吧，不要把遗憾留给自己。
余生，我要拼尽全力去爱每一个爱我的人
今年七月份，我实现了自己的一个梦想，骑着单车去了拉萨。为了向着太阳生长，我选择了追逐日光之城。在路上越过了雪山，跨过了江水，趟过了泥泞，经历了风雨，克服了高反，经历了友情，收获了风景，到达了布达拉宫！到达的那一刻，我体会到了久违的激动，激动到眼角湿润了，那一刻，我觉得世间是如此美好，有太多值得我去珍惜的东西了。
余生，我要拼尽全力去爱每一个爱我的人
现在，我有了更多珍惜的东西，有了自己想做的事儿，依旧还有梦想！三年前，三天后，我变了，变得更爱你们了，包括我自己。我奶奶今年七十六了，明年我想带她去北京天安门看看。我想努力赚钱，去带着爸妈走向远方，看看这个美好的世界。我依旧在等一个姑娘，和她过一辈子，这是我觉得最浪漫的事儿。我觉得我爸这辈子做过最浪漫的事儿就是决定跟我妈过一辈子，我妈做过最对的事儿就是死心塌地地跟着我爸，不管我爸贫穷还是富有。我也想再进西藏，去看看珠峰，转山冈仁波齐，只为了心中的那个信仰——做一个好人。我想好好的爱我的家人，爱我新交的好朋友，还有那些在刻在骨子里的老朋友。希望我在大昭寺许的那些愿望能够实现。
余生，我要拼尽全力去爱每一个爱我的人
余生，我想继续向着太阳生长，即使黑暗侵袭，我依旧会努力抓住那一丝光亮，挣脱黑暗，追逐向你。
余生，我想继续让自己变得优秀，去充实自己，不仅有生活，而且有远方，不给年轻的自己留遗憾。
余生，我想拼劲全力去爱每一个爱我的人。
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