你只对他分组可见，可他却对你视而不见

你朋友圈发了无数消息，获得了无数个评论，赢得了无数个称赞，可他从来都是无动于衷。你只对他分组可见，可他却从来都是视而不见。

你只对他分组可见，可他却对你视而不见

很多时候，我们以为，时间会抚平一切伤痕，会将他们在我们生命中留下的那些痕迹都抹擦掉。

后来看到不少傻瓜重复着我以前的行为，才想起很久之前我也在朋友圈使用过分组可见这样的一个功能。

有那么一瞬间我好像看到了那个笨拙而又卑微的我，明明知道所做的一切都是徒劳，却还是不到黄河不死心。

我这个人，时而敏感脆弱，时而固执如牛；时而热情如火，时而冷漠如冰；容易被感动，也容易转身便忘；但一直以来，我有个坏习惯，就是不喜欢删除聊天记录。非要等到手机内存不够的时候，才删去那么一两条，然后继续着这个坏习惯。

那时的我，初入社会，来到新城市，周遭的一切都是陌生的，陌生的环境，陌生的人。在舒适而又散漫的小环境里生活习惯了的我，多多少少有些不适与恐慌，急切地想找个输出口倾诉，也试图想在陌生的城市里找一点温暖。

也许是日有所思，天有所怜，他便在这时出现了。

认识他，是一个充满着浪漫的节日-情人节。因为工作的原因，我陪领导出去见个客户，当时他也是和他上级一起来的。后来鉴于时间太晚，他领导拜托他开车将我安全送到家，我推辞不过，只好依言。在路上，我谨慎的一言不发，最后还是他主动打破了沉默。他问我：“看你的样子，应该是刚毕业吧！哪所学校的？”

“XX学校的”我道。

“这么巧呀，看来你是我学妹来着，我也是XX学校毕业的，刚好大你两届。”

当时的我，一听是自己学长来着，瞬间就有种他乡遇故知的感觉，于是自然而然的就聊开了。分开时，彼此留下了联系方式。

后来的我们，有一种想见恨晚的感觉，每天有事没事就会闲聊几句。从校园生活到社会感慨，有时真的就只是纯粹的闲聊。比如今天遇到了什么好玩的事，遇到了怎样的奇葩，见到了怎样的奇闻，都会一一分享给对方。

我们就像真正的好闺蜜一样，无话不谈，他会教我如何与他人相处，他会告诉我作为一个女孩子，应该注意哪些问题。就连关于“感情”这个敏感的话题，我们都会拿出来互相调侃对方。

那时的我，不管一天工作多累，只要和他聊几句，听听他的声音，整个人就安心了很多，好像一天的疲劳瞬间就烟消云散。那时的我，以为我们这种状态会一直持续下去。

只是，那时只是当时；但事实是，后来的后来，我们突然就无话可说了。

你只对他分组可见，可他却对你视而不见

很多时候，我们猜到了开头，却猜不到结局。为什么明明很好的开头，到最后却成了一个遗憾而又辛酸的结局，到底是哪个环节出错了。

我无数次的回想我们之间的点滴，无数次的去揭开那些我不愿碰触的伤口，却发现一无所获；这明明不是我想要的结局！

明明曾经是无话不谈，怎奈变成了后来的无话可说。

明明曾经是相见恨晚，怎奈变成了后来的从此不见。

明明是曾经的美好经历，怎奈变成了后来的疼痛记忆。

曾经，后来。这两个词终究是不敢再轻易使用。

还在上学时，好多熟悉我的人就说，我真的是既笨又迟钝，迟钝到什么程度呢？就是所有人都知道XX同学喜欢我，在追我，只有我毫无反应的依然认为人家是当我哥们。于是，没等我明白他的心意，他就已经被我的迟钝打败了，只能心灰意冷的放弃了。

可是，再迟钝的人，也会喜欢上别人，也会明白原来喜欢一个人是这样的感觉，酸酸甜甜，却又疼痛难掩。

我想，也许这就是爱情的滋味吧！

只是，当我明白的时候，我们已经错过了最好的时间，变得无话可说。

张爱玲说：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。”

后来才知道，这样爱情只是你一个人的爱情，真正爱情边是相互喜欢，各自欢喜。

你只对他分组可见，可他却对你视而不见

当时喜欢上他的我，在爱情中低头，主动妥协，摒弃自我，只为祈求到那让我卑微至极的爱情。

即使每晚我一遍又一遍的翻着我们的聊天记录，刷着你的最新动态。

即使我明明想他想的很难过，却又口是心非的发着各种搞怪而又愉悦的朋友圈。

即使我骗所有人说我不爱他，可是我却骗不过我自己。

每次睡不着的深夜，我都想着要不要问那些我一直纠结的问题。

我想问他：你为什么要如此沉默？你到底喜不喜欢我？在你心中，我到底算什么？

可终究，我对他一个问题也没问。那是是自欺欺人，现在却觉得没必要。爱过更好，不爱也无所谓。

只是当时的我把所有想说的话都发在了朋友圈，自然而然的得到了无数人的评论，可唯独没有他的。我自欺欺人的告诉自己：他只是忙啊，只是没看见而已，说不定等他有空了就会看见了。于是我一晚上不停地刷啊刷，等到把朋友圈都刷了数十遍了，就是没有等到我想要的。

到后来，我只对他分组可见，把所有想说的话都只发给他，可他却视而不见。

我想，只要他肯为我踏出一小步，那我就有勇气问他：“我真的很喜欢你，那你喜不喜欢我呢。”

可是这些话他永远都不可能知道了，因为他的沉默与视而不见让我那一丁点勇气也消失殆尽了。

其实很多次我都告诉自己，我不愿只活在梦里，我不愿只对他分组可见，我希望我发的每一条信息他都能主动点赞评论。曾自我鼓励了多少次，朋友打气了无数次。可是，信息最终还是没发出去。

我始终想不通，为什么我们就这样呢？我是多么想回到过去看看到底是哪个环节出了错。

一遍又一遍的看着我们的聊天记录，我终是忍不住哭了起来。

可笑如我，迟钝如我。终于明白，原来只是我太后知后觉了。

有些人并不是生来就沉默寡言，只不过你并不是那个让他相谈盛欢的人。他对你视而不见，只是因为你从来就不在他眼中。

真正可悲的是，我们不是结束了；而是在他眼里，我们从来就没有开始。而我，只是他闲暇时的消遣，他寂寞时的慰藉。殊不知，我曾经却视他为我寒冬里唯一的一道阳光。

只是现在，一切好像都没那么重要了。在我最后一次哭泣，狠心删掉和他有关的所有信息时，我就放手了。

爱之，我幸，不爱，我命。

从此，各自安好，相忘江湖。