撰文：孟小宝
记忆里，想到“妈妈”，我似乎没有什么特殊的感受，没有温暖，没有依恋，甚至，没有感觉。自从五岁爸爸和妈妈离了婚，我跟着爷爷奶奶长大，我似乎忘记了我还有个妈妈。当年有个超级催泪的电影《妈妈再爱我一次》，我看着电影一遍遍的哭，哭到声嘶力竭，为剧中那个可怜的孩子，但是想到我自己，我的妈妈也不在我身边，我却好像没有太多的悲伤。我对妈妈的依赖，甚至是在模仿别人，我看着身边的人有事情会去找自己妈妈，我也开始找妈妈，但是跟她在一起，她却一直让我失望，她很少会说到让我感到温暖舒服的话，甚至跟她比起来，我的大姨都会让我更有跟妈妈在一起的感觉。
记忆中，妈妈只会干活，她是个裁缝，以前在工厂，后来自己在家里接做衣服的活。和她在一起的记忆，很多时候都是她一边干着缝纫的活一边和我念叨东家长李家短，说着她对舅舅，妗子……等等对这些亲戚的不满。在她的眼里，似乎这世上没有一个人能让她满意。
妈妈在我五岁的时候离了婚，在我长大的过程中，她缺失了很多和我在一起的机会。想来她对我应该是有很多愧疚吧，所以她一直在用她的方式弥补，我已经工作好几年了，每次见到她她还给我钱，她从来不要我给她的钱，也很少让我给她买东西。
我自己童年里，爸爸妈妈离了婚，在我的内心中，我心里一直想着我将来有了孩子的话，我一定要给ta一个温暖的家。但是，事与愿违，我在自己的婚姻里却始终感觉不到幸福。在多年的纠结徘徊之后，在我的女儿八岁的时候，我和前夫协议离婚。
是的，我在心中，对妈妈始终有一份怨恨，既然不爱爸爸，为何嫁给他？既然不爱，为何又要跟爸爸生下我？既然生下我，又不好好的养育我。
我在自己离婚之前，就学了很多身心灵的知识，包括轮回，命运的重复，等等。但是我仍然不可遏止命运的脚步，我活成了跟我妈妈一模一样的样子：妈妈离了婚，我也离了婚;妈妈爱做手工活，我也爱做手工活，甚至今年开始就在学习服装制作;妈妈对生活有很多抱怨，我也是;很少有人能让妈妈满意，也很少能有人让我自己满意……
我简直崩溃了，这一切都是那么的诡异：我一边讨厌着妈妈，一边身不由己的长成她的样子，我学了那么多的知识，禅修，心理学，身心灵……可我怎么好像还在轮回之中，重复着妈妈悲惨的命运？！！
我离了婚几个月之后，就来到了广州，和几个师兄生活在一起。也许距离真的产生美，来到广州之后，我经常想起我的第一故乡：山东，和我的第二故乡：北京。山东，有我的妈妈，北京，有我的女儿。这是世上我最牵挂的两个女人，可惜，我都不在她们的身边。
我开始愧疚，我自责，身为妈妈和女儿，我都不够格。我不明白，命运为何这样的安排我，一定要让我远离我爱的人之后，才能看清我是如此的爱她们。是否，爱永远只能遥遥相望？
今天我想吃饺子，在去买菜的路上，我突然想到女儿，我好想让千里之外的女儿吃到我亲手包的饺子。思念，愧疚，遗憾……一瞬间排山倒海呼啸而来。
我找到一首歌，《天之大》，歌词是这样的：妈妈，月光之下，静静的，我想你啦……听着这稚嫩的童声，深情的演绎，我泣不成声，泪如雨下。此刻我是这样的思念着女儿，当年，妈妈离开我之后，不知有多少次是这样的思念着我？
在我离婚之后，有很长一段时间我不敢告诉妈妈我离婚的消息，我怕她难受不开心。几个月后我终于鼓足勇气告诉了她，我离了婚，女儿跟着她爸爸。果不其然她很生气，还说了一句话：迟早有一天你会后悔的。这句话深深的刺痛了我。想来，是妈妈自己当年在离婚之后也曾经深深的愧疚自责过，也曾一次又一次的否定怀疑过自己的决定，也曾经后悔过吧？
我也似乎终于明白，为什么我一边抗拒，又一边活成了跟妈妈一样的样子，因为：爱。
因为我是那么的爱她啊，可我实在不理解她当年一个又一个错误的决定：嫁给不爱的人，不想生孩子偏偏又生下女儿……这一切于我而言实在是一个又一个无法解释的巨大的谜团，潜意识的无比强大的动力让我必须完形：我要把妈妈当年走过的路再走一遍，只有以这样的方式，我才能彻底理解她。而我，也的确做到了。
是的我做到了，直到现在我终于看到了命运强大的力量，是怎么样一次又一次的捉弄人们，做出一个又一个看上去匪夷所思但又无比合乎逻辑的决定。当我选择离婚的时候，我明白了妈妈当年离婚时的无奈与纠结;当我思念女儿的时候，我理解了妈妈当年思念我时的心痛;当我远离女儿的时候，我明白了妈妈也是用远离我的方式在爱我，她已经做到了她的最好……
一印师父说过，生命就是一场伟大的完形。是的，这么多年，我爬山涉水，翻山越岭，其实只是为了完成这一场爱的完形，让我看到，一切的问题是源于爱，一切的答案也是源于爱。
妈妈，我终于确认了，我爱你，正如，你也一样的爱着我。
网友评论