“清晨穿越迎宾桥去上班，傍晚和夕阳回来的路上去趟超市。每个晚上在安静的河边跑步，每个周末去江浙周边游玩。我以为我很开心，直到我发现，即使没有这一切，也不会有人觉得我过的不好，有了这一切，也没人和我分享生活的好。

      孤独很可怕，让原本丰富多彩的生活，在你冷静下来的一瞬间，失去了颜色。”

睡前故事：孤独星球

       我得承认，我真的非常讨厌一个名字叫赖声川的戏剧家，因为我原以为我跟这家伙一样幸运，遇到了我生命里的“乃竺”，但是没想到我的乃竺，她逃走了。

       最让我生气的是，以前都是我从姑娘们的身边逃走，而这次竟然是姑娘先从我身边逃开了，气不过大约是因为挫败感太强。

       在乃竺面前，我从不抽烟，现在可以了。

       我疯狂抽烟，把自己呛到也不停，我打开电脑，又合上，打开电脑，又合上。打开电脑，三个小时没有停。中午12点，我写完了小说框架。

       好累，感觉整个世界都在下沉，又重又大的石头，又轻飘飘的失重感，去他妈的，坏了，坏了。我竟然在难受，行走江湖那么多年，我竟然在难受。

        我瘫坐在地上，好渴，我大吼，老罗，给老子倒杯水！

        老罗悻悻地打开门把水递给我，脸上带着恶心的笑，说分分合合很正常嘛。

        现在连他都敢嘲笑我，我把水杯砸了出去。

        她就住在我隔壁楼里，面子大过天，我不能让她知道我是这个样子。这女人现在在做什么，不能，我不能拉下脸去找她，绝不。

（一）

      一开始我见到乃竺只是发觉她有点特别，跟我以前遇到的女人不一样，她看起来很稳重，不是我想象中小女孩的样子。知道她单身我挺震惊，因为她蛮漂亮。那时候我已经空窗了半年多。

       和她吃完晚饭，我把剩菜打了包，乃竺没有任何异样神情，我对她多了些好感。

      第二天我们一起去见一家影视公司负责人，听说对方要招募小说家，在一个茶馆里那老男人在我们面前一直画饼，画饼，听得我心里直骂娘，最后乃竺说谢谢您给我们机会，具体合作细节我们还要好好想想。

       跟老男人say完goodbye，我和乃竺一起去吃午饭，在路上她特别认真地看着我，说那人不靠谱，版权和合同界定都模糊得很，我们没必要为他们新打磨出一套流程。

      突然我的心就松动了，因为我确信我听到了她说“我们”，温暖的女人，所以那天晚上我还想见她，第二天早上我还想见她，第二天中午我还想见她。

      乃竺是个好姑娘，这是我哥们和我哥们的女人的评价。是的，我带她见了我朋友。他们都说她漂亮又好相处。

      我是个不能承受孤独的男人，这点我得承认。昂哥告诉我，这妞儿挺难得，如果真要跟人在一起，花花肠子要收收了。我莫名有点兴奋。

      嚯，现在想起当时鼓起勇气牵她手，真不知是对是错。

      最开始，我觉得她是个成熟女人，后来知道她是个单纯女人，再后来知道她是个不可多得的女人，最后知道她是个非常心软但又非常心狠的女人。

       被她决绝地伤害了两次之后，我决定搬离这个城市，因为有人曾经说过，缓解伤痛有两个办法，时间和空间。

       时间过得很慢，一年不可能用一天过完，所以从这里离开也许是最快的办法。

       很快我收拾完了所有行李，跟老罗他们打完招呼，我就走了。在离开南京的大巴车上，我在想，我决定离开究竟是出于自我保护，还仅仅是我无法面对乃竺的决绝。

       但是老子不管，我不能被同一个女人再拒绝第三次，老子拿得起放得下，决定走就不会再回头。

       我很快找到了新的住处，买了一张舒服的新沙发和床，决定开始新生活，嗯，跑步，对了，要开始跑步。嗯，旅行，对了，要开始旅行。嗯，写小说，对了，要开始写小说。呀呼，女人算什么，老子把过的妹没有一只手也有两只手了，乃竺算什么，老子说忘就忘。

       我忘得真的很快，出差、吃饭、喝酒、唱歌，给甲方起外号，构思小说，生活充实得一塌糊涂，那一两个月的记忆好像从我脑海中抹去了，突然感觉很庆幸，谈过的恋爱多就是好，老子昨天夜里难受今天就好了，像从来没有用过心一样。

       一时间不知是喜是悲，不受伤害的感觉真好，因为不太痛。

       可是真的很空，那种自己成熟了，老了，心变得越来越硬了的感觉好差。究竟我是否真的对她真心过？因为不管我现在多难受，我都知道乃竺她不会比我更好过，因为她是个好女人。

      好女人伤起人来，跟坏女人不一样，她们是伤敌1000，自损800，想到这里，我舒服多了。

      接下来是恢复的日子，我每天清晨穿越迎宾桥去上班，傍晚和夕阳回来的路上去趟超市。每个晚上在安静的河边跑步，每个周末去江浙周边游玩。

      我以为我很开心，直到我发现，即使没有这一切，也不会有人觉得我过的不好，有了这一切，也没人和我分享生活的好。

      孤独很可怕，让原本丰富多彩的生活，在你冷静下来的一瞬间，失去了颜色。

（二）

      孤独星球，我像一颗孤独星球。

      当突然意识到这一点的时候，我有点不淡定，要怎么办，怎么着才能不那么难受，我决定马上买机票飞回北京去和前女友复合，我知道我在发疯。

      我脑袋里又冒出来乃竺最后说的话，即使再难我都不能松口，我怕我们和好了以后，我还会再提分手，我不想伤害你第二次。

     去他妈的，你已经伤害了老子，哪怕再多这一刀。

      我留给她最后的话是：等哪天你想起我的时候，你不要找我，你得记住分手是你提的。我不会报复你，你别怕，但我会狠狠伤害下一个女孩。乃竺哭了，说你不要伤害别人，我不想你变这样子。

      呵，幼稚的女人。

      终于要飞北京了，飞机上，我带了本杂志，翻到最后一页有个数独游戏，突然想起来我给乃竺讲物理。又来！

      我得做点什么转移注意力，撩空姐。在美美的空姐的帮助下，我成功地填满了两行一列的数独，在别的女人那里丧失的自信，我已经从空姐这里找回了一半。

      北京，快到碗里来，丢失的那另一半，我只能从晚晚手里拿回来。

      到了北京，我先去了五道口夜店。乃竺从来不知道我的过去怎样混乱，我不告诉她是因为我怕吓到她。现在，我没有顾忌了。

      夜里2点多从五道口出来，心里很舒坦，虽然我喝得有点多，我做尽的缺德事没有人背锅，但我心里好开心，乃竺没有给过我的，我要从别的女人身上找回来。

      想到这里，我有点咬牙切齿。

      掏出手机我给晚晚发短信，“我在你楼下，明早一起吃早茶。”

      已经快夜里3点，我关了手机去找旅店，谁会真的在这里等人一夜呢，这句话足够晚晚的心摇摆了，这就够了，老子要去睡觉。

      我并没有晕头转向，我希望自己可以晕头转向倒头就睡，但是酒量太好，说不上是头疼还是心疼。

      我见乃竺的第二天，对，就是我们一起去见那个影视公司老男人的那天，我们约好了7点半见面，我早上6点就站在她楼下等她，把自己站成一道风景和我愿意。

      她问我，你怎么这么早就站这里？我脸上在笑，心里在笑。没想到，最后我被自己的演技感动了，我笑自己太疯癫。

      仍旧辗转反侧睡不着，凭什么她可以让我早起等她一个半小时，为什么只有她。偏不！她不是唯一可以让老子这么做的女人，所以我起身收拾背了包去找晚晚。

      晚晚跟我在一起不到一年，她很在意我，毕业之后我跟她分了手，这姑娘病了一个月。我不是个好人，我很容易变腻，但她们总舍不得我，我知道我回来说几句好话，复合就板上钉钉。

       我又见到晚晚，她还是那么可爱，我心里突然就好受了很多，老子现在身边又有女人了。

       她还是像过去一样，会害羞，会撒娇，面对她我很舒坦，因为我知道我搞得定她，情话可以随便说，撩她可以随便撩，那种面对一个女人的自信和掌控感，又回来了，我感觉到了踏实。

      “晚晚，我们来合张影。”我很开心。她也很开心。

      我不想告诉你，我和乃竺连一张合影都没有。

      我们的确一起拍过合照，但那些当下都被我删掉了，并不是我不在意她，是因为我很心虚，因为在她面前我没有自信。

       在一起以后，我经常在乃竺耳边念叨，我也是很厉害的。

       凭良心说，我一直觉得能跟她在一起，我真的厉害，但不得不承认在这个女人面前我是自卑的，不止因为我混乱糊涂的过去。

       和晚晚的合影里，我总是那么帅气。一物降一物，拥有她太简单，对晚晚我有些抱歉。

       她冲着我笑，眼睛亮晶晶的，我手伸过去捧着她的脸，开始吻她。

       像面对一个新鲜女人，心理上我又有了优越感，这可怜的优越感。

      “晚晚你让我很心动。”晚晚红了脸，微微低下了头。

       嚯，时光机。现在没有时光机器。

       第一次对乃竺心动是什么时候呢？冬天她鼻尖冻得有点红，我把棉帽摘下来，按住她给她戴上。

       她一动不动，很害羞，低下头不敢看我，身体很僵硬，人紧张到睫毛在颤抖，看着那一抖一抖的睫毛，老子的心像是被一拳击中了。

         从那一刻，我知道，我真的心动了。

         我搂着晚晚，继续吻。我想忘记那忽闪的睫毛和那些结结实实的心动。

（三）

         不写了。