如果时间可以重来，我一定不会和现在这样！
凌晨三点，我在朋友圈编辑好了文案，却始终没有勇气发出去，我害怕昔日看不起我的人一个个比我过得好，我害怕昔日在乎我的人一个个为我难过，我害怕失去约定好毕业一起去城市的选择权，我害怕整个圈子只有自己狼狈不堪，我害怕我释放负能量的言语，引起太多的不堪，我害怕我腐朽不堪的生活，被别人一一掀开，嘲笑我的不堪……
是啊，我真的好害怕，害怕被生活咬的尸骨无存……
我清醒的记得，以前的自己，不是这个样子的，那时候的我，满腔抱负，誓死要为梦想奋斗，要不负青春，不负此行！
那时候的我，想写小说，幻想着天马行空的故事，带来很火爆的感动……
那时候的我，想记录时候，幻想着生活的幽默，带了很开心的大笑……
那时候的我，想考证，想拿奖学金，想做个优秀的女孩子……
那时候的我，想参加社团，想交朋友，想参加社团活动……
那时候的我，想谈一场恋爱，和那个他，一起仗剑天涯……
那时候的我，真的规划好了我大学的生活，真的想好了要走的每一步。
可是故事的结尾，总是那么多遗憾，那么多不堪，那么多无奈:社团退了，考试败了，活动黄了，恋爱也未开始，朋友也没一个……好像故事的最后，就只有落荒而逃的自己！
看着现在的生活，我真的好想重新开始一次……
丢掉那些不必要的社交，丢掉那些让人累的朋友，拿上我的自信，我的勇气，好好学习，好好参加活动，好好谈一场恋爱……
我不会在不知不觉中，就走出了大学四年，我不会在对我的大学生活毫无记忆的，我不会在提起大学生活，只剩叹息……
快要离开大学的时候，才知道自己浪费了人生最好的时光，每每知道的时候，心总是会疼，那种很刺很刺的疼！
想着在大学做很多事情，但是最后的结果是一事无成！
我浪费了最好的时光！
好想对我的大学时光说声对不起……
我不想去羡慕别人，因为羡慕的背后是我熬不起的苦！
我坐着观众席上，看到朋友在上面侃侃而谈，自信满满，我咧开了嘴，脸上流露出羡慕与嫉妒……
我抱着手机，在短视频平台，看着朋友拍的段子哈哈大笑，欢乐过后，我心里一腔热血，眼里充满羡慕嫉妒……
我刷着朋友圈，看着舍友用奖学金出去玩的风景照，看了看自己的余额，我留下了心酸的眼泪……
我知道，台上演讲的朋友，曾经声音练到沙哑；
我知道，做段视频的朋友，曾经为了一个文案，不昔跋山涉水，不分昼夜；
我知道，拿奖学金的舍友，曾泡图书馆到凌晨，又在每一个别人熟睡的早晨，悄悄离开；
我知道，我现在生活的因，是我的懒惰，是我的懦弱，是我种的果；
我知道，我羡慕的生活，是我过不去了的，那些苦，是我熬不了的……
好想对破碎的梦想说是对不起呀！
我不想在未来的某一天，开始后悔，后悔现在的所作所为！
日子往往复复，睁眼闭眼间，过了一天，一周，一个月……
我不想让现在的生活，在未来的某一天，有重新上演……
我总是很忙，忙的无所事事，忙的身心疲惫，忙的毫无意义！
很多时候，我都在想，我想忙的有意义，忙的有成就感！
我想从现在开始，好好把握每一分每一秒！
我想从现在开始，去做有意义自己又一直想做的事！
我想未来和现在完全不一样，又和我小时候幻想的未来有点相似！
我想未来某一天回忆起来的时候，有迹可循！
我想未来因为现在，笑眯了眼……
我不想对生活说对不起了，我想有一天，生活对我竖起大拇指！
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