今天是母亲节，刚刚给妈妈发了个红包，有点惭愧，这是我第一次主动祝妈妈节日快乐。去年的母亲节，看着舍友们买礼物的买礼物，发红包的发红包，只有我无动于衷，最后还是妈妈说今天是母亲节，我才发了个红包。
为什么呢？就是不想，骨子里说不清道不明的感觉。
一直都觉得自己是一个感情很淡薄的人，可能和从小的生长环境有关，我是留守儿童，过完周岁，就只有爷爷奶奶带我。在印象里，父母一年只有过年的时候才会回来一次，过暑假爷爷会送我去上海，但是爸妈都上班，我永远都是呆在大姨家，有空才可能去看我几次。
所以可以毫不夸张的说，他们就是我最熟悉的陌生人。熟悉是因为血缘关系，陌生是真的陌生。
小的时候可能还好，还没那么多的想法，最期待的就是妈妈打电话回来，我可以很骄傲的告诉她，我能从1数到100了，然后就通过电话数给她听。最期待的就是过年，妈妈要回来了，虽然她陪我的时间不多，可能就是每个人对妈妈都会有一种依赖，哪怕这样，你依旧觉得她是最好的人。
可是随着长大，心里的空缺就越来越大。从什么时候开始的呢，大概就是小学的时候，记不清具体是几年级了，语文老师说，你们不要一写妈妈就写妈妈雨天来接我，这都是老掉牙的了。可是就是这样的老掉牙，在我身上都没有发生过，甚至我妈都从来没有来接过我。
看到别人的妈妈总是羡慕，慢慢地也就还好了，因为习惯了。习惯了没有他们在身边，习惯了和爷爷奶奶在一起的清闲日子，习惯了所有的事情自己解决。甚至他们回来我都不习惯。
很可笑的是，同样一句话，我妈说的我不信，但我闺蜜说的我就信。
印象很深的一次是我把我妈说哭了，大概内容是，我觉得我现在就是风筝，线在你们的手里，但是迟早有一天这线会断的。
我厌恶极了我的家庭，我无时无刻都想要逃离，初一爷爷去世后，我和奶奶的争吵就没有停过，永远都是一些鸡毛蒜皮的小事，却要闹得街坊邻居都知道我好像有多不懂事一般。我一直都在劝自己，她是奶奶，我不能和她计较，可是真的忍不了，所以每天放学回来都要吵，奶奶还会和我爸妈告状，而他们永远都是站在奶奶那边，说爷爷去世了，奶奶心情不好，你让着她点。可是爷爷去世了我也很难过，却没有人体谅过我的心情。
初中的时候班主任找我谈话，为什么每次放学都不回家，都能看到我在街上乱晃，因为我不想回家，一点都不想回家。别人的家里温馨、快乐。而我的家，给我的只有空洞和压抑。
上大学了，我终于逃离了家，虽然来到一个完全陌生的城市，但是我却很轻松。虽然这个城市离我家就3个小时的车时，离上海就不到两小时的车时，但我依旧觉得很开心。我很少会给家里打电话，除了爸爸强制要求，我不知道要说什么，也想不起来要打，就算想起来了也不想打。
我也不会主动给父母打电话，遇到事情能自己解决的就自己解决。
就像高三毕业的那个暑假，我出了场车祸，整个人都被撞飞了，但是我命大，当时并不是很严重，我想到的第一个是给我闺蜜打电话，等警察来了，必须要家长时我才给我姑妈打了电话，我妈是从我姑妈那知道的。
逃离家的日子，就是我想要的日子，我喜欢这样一个人的生活。虽然离家很近，但是除了寒暑假我基本都没有回过家，我不想家也不念家。
有一天我妈打电话给我，突然说：“我不给你打电话，你永远不会给我打电话。”挂了电话后，我沉默了许久，突然发现自己真的太自私了，永远只顾着自己的感受，却也同样没有体谅过他们，虽然他们缺席了你很多的时光，但是你同样也缺席了太多他们的时光。
你不知道他们工作有多累，你不知道到他们生病时是怎么自己一个人扛，你不知道他们会不会因为生活的压力而感到绝望偷偷流过眼泪，却又为了你咬牙坚持，你不知道，你什么都不知道，你活在父母给你编织的世界里，哪怕它在你看来并不是很美好，却是他们能为你做到的所有。
很多东西是经不起推敲的，你觉得他们不够关心你，可是你仔细的想一想，好像并不是这么一回事。
初中时你看朋友买了数码相机，你也想要，妈妈答应你，只要你期末考试考好了，就给你买，可是五一放假你去上海却在柜子里发现全新的未拆开的相机。
知道你喜欢吃青菜香菇，所以只要一回来肯定会烧这道菜。
会记得你的生日，会每年给你祝福。
在知道车祸后，第一时间赶回来……
太多太多了，多到现在想起来眼眶都红了。
因为你不知道妈妈喜欢吃什么，你的相机里、手机里没有一张她的照片，你不知道她的生日是哪天，你甚至都不知道她今年多大了，你不知道她有多爱美，却为了你操劳半辈子，白了头发，多了皱纹，你从来都没有关心过她，你自私得只在意自己，甚至自私到看不见她的好，记住的只是她的不好。
她也是第一次做妈妈，她可能很多地方做的不好，你却从来不体谅她。
现在我唯一希望的是时间走的慢一点，岁月多点人情味，不要再让妈妈变老了，她是那么的爱漂亮，让我多点时间可以陪陪她。可是，即使岁月无情，时光飞逝，你依旧是我心中的不老女神。
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