周二，肚子下坠的痛法提醒我，每个月都来看我的大姨来了，尽管每月探望的日子基本准时，但自己从来都记不住，总是在临近的日子想吃冰淇淋，然后每次都疼。
手冷，脚冷，肚子痛，让本来就情绪低落的我终于找到了下决心不去上班的理由，爱扣多少工资就扣多少吧，这该死的痛经!
豪情壮志的咒骂，帅不过3秒，挣扎着爬起来给主管和人事发了请假信息。
“病假要有医院证明。”人事回复。
起身，弯腰穿好衣服，打了个车去最近的社区医院挂急诊。不知道是医生今天心情不好，还是因为痛经就跑来看急诊在她看来实在矫情了些，所以医生先给了我一个白眼。
我不敢露出丝毫的不爽情绪，把腰弯的幅度更大了些，一脸谄媚的笑，小心翼翼的说“给我打一针止痛针吧!实在太疼了!”
虽然我最终如愿以偿，但是连我也觉得今天的自己实在是太矫情了。止痛针效果奇好，不一会儿，肚子一点疼痛感都没有了。
“那还不抓紧奖励自己一杯热敷敷的奶茶？”心里冒出一个贪吃鬼的声音。
因为是周二上午的原因，奶茶店里的人只有零星几个。点了一杯热珍珠，找了一个靠窗的位置坐下。
？
眼前这个人有点眼熟啊！他好像在对我笑？他走过来了，坐在了我对面。
……
我没说话，看着他，脸上尽力挤出特别淡的笑容，不知道他能不能看出来我在微笑的、礼貌的向他打招呼，say hello。
从他的反应来看，应该是没看出来。
“你干嘛表情那么严肃？”他笑着问。
“……，哦，今天不舒服……”，我大脑还在短路中。
“刚才看着背影就觉得像你，一路跟到奶茶店，发现果然是你!真是好久没聚了。”
他脸上堆满了温柔的笑，仅一瞬间，我就觉得内心有窸窸窣窣的声音，好像是什么下好决心的坚持又要坍塌了。
我把脱口而出的“我们有什么聚的理由么？”换成了“是呀”这两个字，言简意赅，一点都不啰嗦。
他继续以温柔的笑回应着我。
他叫叶映言，别想多了，他不是我的前任，算是我的前恋吧。
只不过，这个前恋持续的时间有点长，5年。
那5年我喜欢他，特别特别的喜欢，这些他一清二楚。
我不知道此刻的自己是该说好巧呢，还是世界好小，还是冤家路窄，找不到合适的用词，所以干脆不说。
认识他是在7年前要到这个城市的火车上，他的位置在我的上铺，而我幸运的买到了下铺，不用爬上爬下的。
坐过硬卧车的人都懂，如果买不到下铺是很不方便的，不想躺着的时间，如果运气好，可以在靠窗的两个座位上找到一席之地，如果晚了，就只能厚着脸皮蹭一蹭下铺的位置了。
一路上厚着脸皮蹭我床铺的，就是叶映言了。
因为在床尾的位置总是坐着一个陌生人，所以我想躺下用自己最舒服的睡姿，翘着二郎腿吃着薯片看小说便无法实现了。
说实话，我也不舍得赶他走，因为他长的有点帅。
我经常在佯装看小说时偷偷的瞟他两眼。或者假装找东西，把放在床铺低下的箱子拉出来放进去。
“我拿下东西，要麻烦你站起来一下”。我说。
“哦不好意思，需要帮忙么？”
“不用不用，谢谢！”我其实醉翁之意不在酒，他个子很高，声音也好听，呵呵。
他大概是感受到了我经常用不经意的炽热的目光偷看他，下半程和我聊了一路，我们相谈甚欢。他甚至还帮我泡了一碗香辣味的方便面外加一根火腿肠。
我的无耻幻想，便从这碗面开始了。从那刻起，居然念念不忘起来，一深情，就是5年。
我们这该死的缘分并没有因为列车到达终点就结束，我俩居然应聘的是同一家公司并且是同一个部门。
故事也开始落入了俗套。我们除了同事关系，变成了无话不谈的好朋友。因为宿舍离的近，上班一起，下班一起，吃饭一起。
他脾气好，性格温柔，而且十分细心。周末我们还经常约着一起逛街，或者到对方宿舍里蹭吃蹭喝。
他经常在两个人单独吃饭的时候，给我夹菜。也经常说着说着忽然温柔的摸我一下头，说：“你是不是傻。”冬天会因为怕我手冷，塞给我一个充好电的暖手宝。夏天会买很多冰激凌塞满我的冰箱。
错过了大学这个最佳谈恋爱时期的我，面对这一切，简直无法自拔，毫无理智。
我开始幻想我们的关系如何进一步发展，有时候甚至觉得我们已经是男女朋友关系了，只是那句“喜欢”还没说出口。
我也努力的回应着，听到他咳嗽一声，第二天他的办公桌上就会出现感冒灵；逛街的时候慢慢的关注起男士的衣服，想着穿在他身上一定如何如何好看；他生日的时候会在12点准时发出生日祝福，并且告诉他礼物藏在了哪里让他去找。
但是，慢慢的我还是感觉到了哪里不对劲，他从来没有说过喜欢我，让我做他女朋友这种话。这让我开始觉得莫名其妙，开始觉得没有安全感。
更可笑的是我根本没法理直气壮的去要求这种安全感。我越来越觉得我们的关系好像仅仅是暧昧。
“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据……”就是我那时心情的最好诠释。
是哪里出了问题？是我哪里做的不够好？
尽管疑惑和委屈，但是主动表白这件事情我暂时还没有勇气。
我最委屈的地方是，甚至有的同事都会偷偷问我，我们是不是男女朋友关系。
你看？并不是我自作多情。
我为什么不果断处理？为什么不快刀斩乱麻？
因为在我每次胡思乱想后，他的温柔表现又让我不舍的，更确切的说不敢去破坏这层关系的现状，即便心里隐隐开始觉得这是个泡沫。
这样的关系和神经质脆弱心理持续了两年多，直到有一天下班，一个长的不算特别出众的女孩在公司附近等他。
他大方的介绍，这是她的女朋友。
一瞬间，五雷轰顶。
我不知道当时自己的演技怎么那么好，明明很想愤怒的质问他，明明想转身就走害怕自己眼泪夺眶而出。但偏偏定在原地，微笑着说你好!
那天的后来，我找了个理由先走了。然后一夜没回宿舍。
我记得自己在凌晨的大街上无声的痛哭流涕。走过一条一条的马路而丝毫不觉得害怕。
手机的提示音不断响着，电话、短信，我一律不接、不看，爱谁谁!
我搞不清楚，我太委屈了，这究竟是这么回事？我的初恋，我美好的恋爱幻想，就这样结束了?
我爱的这么窝囊？太TM窝囊了!但是，我找不到理直气壮去骂他的理由。因为他从来没说过“喜欢我”。
那天我浑浑噩噩的在外面待了一晚上，天快亮的时候找了家小宾馆，去洗了个澡。
本来想直接去上班，但是打开手机的一瞬间，又崩溃了，手机里都是他的未接电话和急切询问我在哪里的短信。
这TM到底算什么？
在宾馆缓了一上午，我还是觉得自己接受不了这突如起来的变故，我脆弱到根本无法再面对他。
他满足我对恋爱的所有幻想，并且我们曾经真实的靠的那么近，但他的温存从此以后只属于另外一个女生了？
想到这里，我决定直接辞职，嫉妒使我面目全非，用到这里再合适不过了。
他显然被我的态度吓坏了，从他的表情来看，他好像也意识到了自己做错了什么，但他没有承认。
他只是来我宿舍找了我好几次，劝了好几天，说我不要冲动辞职。
最后一次他终于说：她是我前女友，之前我们分开了，但始终没忘记对方，现在她终于来我的城市找我了。
“你快回去吧，这样三番五次的来找一个女同事不合适吧？别让她误会。”我说。
“我们之间仅仅是同事么？”他眼神里闪过一丝忧郁。
我心里却跑过一万匹草泥马。
“我们不是同事是什么？都现在了，还要和我暧昧不清么？”我一激动，摔了手中的杯子，连自己都被吓了一跳。
“对不起，我知道，你喜欢我。是我不好，但我不是故意和你暧昧的。我就是这种性格，把你当好朋友，所以……”。
呵呵！这个理由让我连辩驳两句的力气都没有了。
“谁说我喜欢你，我也把你当好朋友，所以……”
这个轻易就能被揭穿的谎言，是我最后的尊严，我打开了门，把他请了出去。
后来直到离开公司，再也没和他说过话。
这朵烂桃花的故事还在继续。一年后，我被前公司的老大又叫回了公司，并且答应给我比现在公司更高的职位和薪资。
看在钱和前景的份儿上我答应了。其实，是因为我离开后，和前公司的老大一直保持着联系，他经常劝我回去上班。后来我觉得，在这么诚恳和认同你的领导手下干活似乎更好。
到了公司我才知道，叶映言居然还在这家公司，还在这个部门。
就这样，我们又做了同事。那时的他已经和初恋彻底分了手。
我没长记性。
他还是一如既往地对我好，对我温柔体贴，看来他也没长记性。或者对这样做可能再次伤害到我不以为意。又或者，他相信了我最后说的不喜欢他的那句鬼话!
虽然我心存芥蒂，但是奈何心里对他爱慕和想念的小火苗从来就有没熄灭过，所以很容易再次被欲望钻了空子，开始心生贪念，开始畅想未来。
直到后来，他又介绍了新女朋友给我认识。
这就是我可悲又可笑的前恋。当然，这次选择离开公司的不是我而是他。据说是因为要和女朋友同居，所以想找个近点的地方工作。
有很长一段时间，我都处于自我否定中。觉得自己缺点实在太多，没本事吸引他。这么多年，这么近的关系，都没有得到他的心，哪怕真正在一起过又分开也好，也不会像现在这么窝囊。
后来，慢慢的才明白，自己是被他套路了。被套路在他的温柔乡里，即便他知道自己不喜欢我，但是还是没有界限的对我，让我意乱情迷。
也许是老天也觉得我委屈，居然让我在一次逛街的时候偶遇到他前女友，得知她们分手的原因是他对很多女生都没有界限，和他在一起感觉不到被独宠，感觉不到于万千佳丽中她最特别。
呵呵……
原来这果然是他的性格，在这点上，他倒是诚恳。
和叶映言诀别的这两年，自己内心平淡了很多。觉得以后爱不爱无所谓，结不结婚无所谓，赚钱最大。
只是自己经常还会梦到他。在梦里，他带自己去各种好玩的地方，吃各种美食。有时温柔抚摸，有时含情脉脉。但即便是在梦里，她也清楚，他爱的不是自己。
她经常在清晨醒来的一瞬，心头一阵暖热，又转瞬变成失落。暖热，是因为他梦里的温存仿佛还在。失落是因为，其实即便是在梦里她也是被套路的那个爱而不得的傻子。
“你好像变了，没那么爱说话了。”这句话将我拉回了现实中，拉回了这间奶茶店。
“是呀!”我还是这两个字。
“你好些了么？现在还不舒服么？要不要陪你去医院？”他还是那个叶映言。
“不用了，我刚从医院出来。星期二你不上班？”我回问。
“我刚出差回来，调休了。”
……
“中午有事么？好久不见，一起吃饭吧！”一阵沉默后他说。
“渣男!”我忽然嘴里吐出这两个字，让他吃了一惊!
“以后就算看见我，也别再和我打招呼了，虽然你性格温柔，但也是个渣男!咱们就老死不相往来吧！”我直视他的眼睛，平静而坚定的说完，然后起身离开。
我承认，迄今为止，他还是我的梦魇。虽然梦里温柔无限，但更是血淋淋的噩梦。我心疼那个自己。
我不知道自己什么时候能彻底从这个梦魇中走出来，但是我也不会让自己再次跌入到他的套路里。
不是有那么一句话么？“我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。”
我曾经因为爱而不得蹉跎了好多年，如今终于醒悟，不是所有的爱而不得都可悲。即便他拥有我喜欢的全部，我也要找个良人相配，才不算辜负自己。若非良人，那必要感谢他的不娶之恩。
走出奶茶店的我忽然释怀了，这明知错误却还倔强着幻想可以有善果的单恋，终于结束了。
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