前几天看了《82年的金智英》，心里特别的不是滋味。女性的社会地位在近现代确实逐年提高，女性领导人、女企业家……越来越多，女人正在用自己的智慧和能力在大千世界争一席之地。但与此同时，对于成功女性的猜忌、对于女性对家庭付出的吝啬肯定也普遍存在。我不是一个女权主义者，男女有别，生理构造、思维模式……都有很大差别，对于女性就应该如何如果的言论，虽然内心并不完全认同，但在现实中，自己也不经意的随着大流、随着父母的希望在一点点进行。所以，我并不想对于书中女性的社会固有认知进行过多探究争辩。我只想表达一下对金智英长期压抑、不愿或不想亦或不敢表达自己真实想法的这件事，记录一下自己的想法。
不敢说实话已经成为这个社会的一个通病了。领导有了自己的想法，但还想听听员工们的意见（这里面有真心实意的，更多是象征性走流程的）。所以，如果你当真，那你可就败了。这时候，员工大多会讳莫如深、察言观色，哪怕觉得领导的决定实在烂的透顶，真正敢于直抒胸臆的也是少之又少。或者非发言不可的时候，就周旋婉转、玩得一手弯弯绕。目的只有一个，不能得罪大boss，万一哪天被穿小鞋就惨了。在这种环境下，过多的机构组织都成了一言堂。领导一个人拍脑门子，一个人想招数，一个人做了一整个机构的主。至于结果，只能说，希望是好的吧。我在政府机关从事内勤工作已经15年时间，这种情况见怪不怪。有时，会觉得实在气愤难平，钢领导几句（毕竟他再生气，也辞不了我，体制内的优势在这件事上完全显现出来）。但一时的没忍住，往往会带来连续多日加班的结果。最重要的是这班还不得不加，因为这些个任务都是领导挖空心思专门为我量身定做的。比如假借圣旨，说主管局长要开会，临下班才通知我准备下发言稿第二天用；比如晚上算好我刚到家，然后电话通知我上级单位要近期工作，需要加班汇总整理……各种由头，各种手段，让人防不胜防。不过巧了，我呢，也是一根筋，即便吃了不少亏，还是会时不时地挑战一下。毕竟大家都懂的，把想说的话说出来，那就像拉shi一样让人浑身舒爽。而且他又不是我什么人，有时候给领导提完反对意见，我甚至都有莫名的快感，心情愉悦的程度可以持续一个星期之久。所以，加班就加班，先痛快了再说。
但是这种情况放在家里，就完全变了样。爹妈太爱我，我只得硬生生掰下自己的逆鳞，让干啥干啥，说什么就是什么。公婆，一年也就见一两次，总提不同看法，显得我这个儿媳妇太不懂事，所以放弃抵抗，选择乖巧。老公，我自己选的，就像我们婚姻不够融洽，爹妈怎么想我？！孩子，自己怀胎十月生出来的。从他还是颗小豆豆的时候，各种育儿资料都传授要鼓励，不要打击，“好孩子是夸出来的”……所以在外面天不怕地不怕的我，回了家，就怂成了猫。我自己其实知道，因为他们都是我特别在意的人，所以我宁愿放弃自己的想法，也想换他们一个高兴。
就这样过了一年又一年，在即将步入40岁的时候，我青春期的叛逆思潮似乎又回到了我的身体。我为什么不能当着家人面说出我想说的呢？爸爸，别让你外孙吃东西了，都21世纪了，国家都要全面脱贫了，咱家孩子饿不着；妈妈，别让你外孙看电视了，我知道你要抽空做饭，但用电视拴住孩子真不是个好方法；公公，我是有职业追求的独立女性，不要再给我讲你那一套女同志需要多顾顾家，等老了以后才不会后悔；婆婆，不要再逢人就夸你大孙子聪明伶俐帅气了，看不到亲戚的白眼么；老公，不要再消耗我对你的爱了，成年男性该有的责任和担当呢，该有对岳父岳母长期协助照顾孩子的感恩呢；儿子，不要再为了晚上少听一个故事就哭闹了……写完这段，说真话，我一点都没觉得自己痛快。反倒是心里隐隐不安，是不是我不够善良、不够包容、不够温柔体贴……多年的习惯，终于也让我的一部分变成了那个可怜金智英。
但是最终，金智英变成了她想说真话的任何人，她的人生终于得到了片刻解脱。而我呢？在未来，还会继续跟领导对着干么？我想，也许那时那刻，大概就是我疏解压力的时候吧。多盼望，余生少些套路，多些真诚啊。
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