救赎

       我来简书的第三天，虽然每天在写，但写的字不足一千，所以石沉大海也是理所应当。翻看了好几个领域的热文，有些许感触，首先第一件事情，就是把高调的昵称任任任家大小姐改了，改成了虚言，谦虚，谨言慎行。

          看到一篇文章的作者，每天早上五点起床开始写作，到中午十二点还在回复读者的评论，即使不发送推送一天也是一两千字的产量。这就是态度吧，写作是他的工作，也是一种敬业态度。而我每天七点半才起床，八点左右出门，到公司已然九点，做完工作到中午，照常六点下班七点回到家，收拾一切晚上十点，耍耍手机，一天完毕。根本就没有留给自己创作的时间，还谎称热爱写字。

        最近处于瓶颈期，传说中的毕业两年就是此时此刻，也配合了绝大多数的套路，没有存款，工作也不尽如人意，甚至还有过分的是信用卡欠着一堆债务，所以每次当父亲问起我的存款时，我怎敢说是负数呢！没敢跟任何人说起这件事，且把简书当作一个树洞吧。

       读书的习惯也没能够坚持下来，一个月一本书的量居然停歇了，好不容易因为读书来的一点灵感也快消耗殆尽，我想我是不是该重整旗鼓，奋起而向上呢！我想任何有点血性的年轻人都应该在这个时候撸起袖子有所作为吧，我也想，但是堕落它找上我了，我跟它打架，感觉下一刻他就要掐死我，又给我些许良知在这里反省思过。

        在这正正好的春日里，花红已去，取而代之是整片整片的绿意盎然，三十度微热的天蓝得不像话，让我差点想不起来那冬日的雾霾是怎样逼得人绝望的。所以，是不是一切难过都会过去呢，这座城市有它酷厉狠绝的时候，最终也不过是被艳阳天抹平了吗，看起来风轻云淡的。

       思想真的是个奇怪的东西，没事想东想西的人最可怕，有可能就成为一代伟人，有可能被思想给毁灭。想起昨天下午，本来是沮丧的，看了一半截《朗读者》，认识了作家刘震云先生，被他的不关照就是关照的理论给豁然开朗，还是第一次听说这样的言论。果然还是要多见识，多经历，才有可能认识更有趣的事情和人呢！我自诩是一个懂得很多道理的人，看透很多事情，能说的废话很多，都是跟亲近的人，而且打心里是个固执的人，即使表面屈服，心眼里绝对是不服气的。韩寒的一句话我总能搪塞给很多试图劝说我的人，就是听过许多道理，依然过不好这一生，我曾经有段时间当作过个性签名，觉得实在是太对了。我很拒绝接受别人的劝告，要是有人对我认真的说我脾气不好可以改一改，我一定是要大发雷霆的，而且会说我生下来就是这样的，我爹妈都没有把我管教好，你凭什么来管我？把人给呛回去再也懒得搭理我。

       我不信努力，老实说我也从来没有觉得我为某件事情尽过百分之百的努力，所以努力得来的感觉我是不知道的，从来没有体验过。而别人的努力在我这里也是空白的，都是道听途说的，听谁谁谁说谁谁谁有多能干，付出了多少，得到了什么，在我看来都是苍白的，没有能够说服到我的跟随。

       我不信对错，对和错本身就没有多大分别。

        我能够反思到知道自己的一切缺点，就是没能够克服去行动一下。

        我甚至希望自己活得不那么假聪明，总是能够自我调解，也能够随便的对自己宽容。

        我时而向最了解我的人倾述，她们也耐心的听完并给予她们的安慰，然而却没有人能够救赎到我，我想也没有人能够救赎别人吧，只有自己。