我时不时会做这样一个梦，梦里面我的反抗肢体总是酸软无力，拳头根本打不出去，内心的呐喊总是被卡住，那种感觉很难受，将要任人宰割的绝望。
九型三阶，关于正面、负面的评价，在周围人对我指责，用负面的词语来形容我时，我感受到自己的身体被捆绑住，不能动，身体僵硬，周边的人继续跟我表达，我流泪，我感觉委屈，他们告诉我让我抖一抖，整个身体根本不受大脑支配，胳膊不愿动，抬不起来，他们告诉我蹦一蹦，头脑接收，但身体告诉我它不能动。这时秀文老师过来，告诉周围的人把我抱住，当我感受到那股力量靠向我时，我开始恐惧，当我被死死抱紧，一种压迫感袭来，我就像一只困兽要挣脱牢笼，我撕心裂肺的叫喊着，想从捆绑中挣脱出来，我用力挣脱，身体却无力的挡回来，再次用力，再次无力，我做不到，我的身体在无力的下坠，我呼喊救我！老师的声音传来：没人救的了你，用力！你可以做得到的！我不能，我没有力气，我不想挣扎了，我绝望的整个身体无力的坠下去……老师的声音再次传来：……你就得死！当我听到那个“死”字的时候，我不知自己哪来那样一股力量，那力量冲上来，经过喉咙，伴随着呐喊冲了出来，我从控制中挣脱出来，我瘫倒在地上，无意识的喊了两声妈妈，我感觉到那个声音就像个小孩子的呼唤，那么无助……我听到秀文老师的声音：妈妈在这，妈妈在这，把眼睛睁开。我慢慢睁开眼睛看到老师，回到当下，身体还是在抖……跟我互动的几个同学过来抱我，让我慢慢平静下来。
面对负面我动弹不得，当身体被控制，被束缚，我是那么对抗，那么恐惧……
晚上回到房间，想起了高中毕业后的一个夜晚，九几年，那是个冬天，那时路面车还很少见，人们也没有太多夜生活，所以晚上户外人很少。我学计算机下课回家的路上，大概8:00左右，我骑自行车，那天路上没几个人，离家几条街的时候，我发现有一个男的离我不远，骑着自行车跟我同路，开始觉得路上有人不会害怕，可是骑着骑着我发现这个人一直离我不远，我骑快，他也快，一直跟着我，我害怕了，我飞快的骑着自行车，离家越来越近，到家楼下，我慌乱，害怕，我机械的抬着自行车上楼，想马上到家。这时那个男人也跟随到了楼下，扔下自己的自行车飞奔上楼，我就感觉衣服后面一下被扯住我同自行车倒在楼梯上，大脑空白，我整个身体摊在那里，酸软无力，我无力的挣扎，我想喊妈妈救我，可是那声音卡在那里，发不出声音，很微弱，这时楼上传来了开门的声音和一束灯光，那个男人害怕了，飞速的放弃我下楼骑自行车跑了！有惊无险，我没有受到伤害，我不知是怎么回到的家，一进门我就坐在了地板上，四肢酸软，我跟爸妈说：你们没有听到我喊你们吗？……跟父母当初的对话已经记不清楚，在他们那里我应该没有得到任何安抚和保护，就这么轻描淡写的忽略掉了，我对父母绝望了。
接下来的几天也许很多天，我都活在自己的恐惧里，我痛恨那个人，我又害怕那个人，白天我骑着自行车，每当有人骑着自行车在我身边经过，我都会害怕，我怕是那个人，我怕被认出来，继续跟着我，我又想认出那个人（晚上那么黑，我怎么能看清他的面孔），我不知那么多天自己是怎么过来的，随着时间的推移，自己慢慢的把这件事情淡忘了。但是这件事情和那份恐惧却深深的被深埋在了我的心里……
生活中我对别人对我的控制内心是非常对抗的！
工作中，曾经有两个同事跟我闹，那个男同事在后面拦腰把我抱住，我就会使劲挣扎，有一个女同事迎面走过来，我就会条件反射的把对方没轻没重的踹出去好远；
坐公交车，如果旁边坐个陌生男人，身体离我近，我就会有一种压迫感，内心很对抗，想把身边的那个人推的远远的；
梦里常出现的那种对抗时肢体的酸软无力；和不能发声；
等等，这些我想都跟这个伤痛有关，这次三阶这也是给我的礼物，让我能够突破自己的痛，找回了一份力量！
我对儿时的记忆很少，基本没有，这个经历也许只是个痛的开启，随着时间应该还会有更多的痛浮出水面，等待着去面对。
诉说着这个经历，还是能感受到那份恐惧，委屈，绝望，流泪……现在身体敏感，这份伤痛曝光一次恐惧就释放一次，让一次次释放可以疗愈自己！拥抱自己的内在小孩🧒，你很勇敢！
感谢秀文老师，陈浪老师对我的支持！我爱你们！
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