很久没来

很久没来这里，看看上次在这里写了两句，还是一年半以前的事了。这一年半好像发生了很多事情 ，又好像什么事情也没发生，生活没有什么大变化，但心态俨然快要崩了。今天有点时间，就想胡乱说两句。这“胡乱”也是心态崩的最好验证了。

到底要说啥呢，其实自己也不知道要说什么。我是很不想把自己的心往外露的，至少不想把自己的伤疤揭给别人看，不想去说太多的牢骚坏话，不想把时间都花在了聊天上。可又想自己该怎么办呢，现在的处境那么尴尬，进退两难而又不知所措，真不知道自己是怎么回事。

我知道，现在的处境是我一手造成的，怪不得任何人。当初，我应该可以去改变自己的状况，但是已经完全忘记自己想要干什么了。走在路上，忘了初心，也就不知道自己该往哪儿走，自然也就会碰壁流血，蹉跎了岁月，变得一无是处。

经常想，自己就是一个笑话，既是别人眼中的笑话，也是自己眼中的笑话。这笑话的滋味，只有自己知道，是没有办法与别人共情的，哪怕是最亲密的人。这笑话一旦形成，好像再也挥之不去了，想去改变，却又感无能为力。

有时候，觉得自己是一个怪人，一个不受人待见的又不聪明的情商不高的傻子。可在这人间，谁会说自己是傻子呢，即使真正的傻子本人也不会承认，抑或听到别人说他傻子，甚至还会脑怒争论。但纵观自己的得与失，和傻子已经没有什么两样了。

关于崩的心态，我也不知道从什么时候开始的，或许一直都是这种状态，只是现在更剧烈了。我明显感觉到了，那青翠的树木、蔚蓝的天空、碧绿的湖水、爽朗的鸟鸣、欢嬉的鱼儿……已经不能引起我的兴趣了，心以成灰，便是崩的结果。

曾经做过不切实际的臆想，自己为什么不是生活在富贵家庭，不谈贪图富贵的享受，只想自己一肚子想法，可以敢于去尝试、有机会去尝试，有足够的知识和勇气，更主要的是自己有个强大的依靠，就可以无所畏惧了，哪怕失败了也不怕的。

现在的我是自卑的，自我否定是经常性的，稍有不顺就会掉入自我否定的漩涡而无法自拔；现在的我又是软弱的，没有坚定的意志，总是在放弃与不放弃之间徘徊，甚至放弃的念想更重更沉；现在的我也是愚钝的，没有足够的知识和智慧去支撑自己的心态，去寻找解决问题的办法。连想去哪儿都不知道，又何谈到达终点呢。

有时候，感觉命运总是会捉弄人，给了这个，却不给那个，而那个却至关重要。很想说，命运很不公平，可有时候想想，如果命运公平，谁又能感觉到它的存在呢。也许，命运也是为了刷存在感吧，才整这么一出出人间的不如意。既然我们被命运掌控，它也完全听不见人间的呼喊，那我们也只能任凭命运摆布了。

近段时间，总感觉头重脚轻，时而头疼，时而眼裂，时而心绞，时而灵魂出窍，又不知道命运要给我安排什么了。未来，真的会是什么样子不知道。我已经没有了试错的余地，时间不允许、钱财不允许、环境不允许，可我还在试错的路上摸爬滚打，甚至有时连试错的机会都不知道在哪。

不知道为什么，我现在对周遭的一切没有了热爱之情。昨晚我还对自己说，自己才是最大的靠山，一觉醒来，涛声依旧，什么也没有改变，什么也改变不了，甚至连自己的心态都改变不了，那还谈什么呢。

今天不是有意要发这一通牢骚，只是想跟自己的心灵进行自我对话。我知道自己改变不了什么，但我想跟自己说说话，跟别人没有共同语言，请允许我给自己说点什么。这个世界，好像只有别人可以对我甩脸色，我是不敢的，所以我只想跟自己说说话，只有跟自己说话才是舒畅的。爱我的和不爱我的人，亲近我的和嫌弃我的人，赞许的和嘲讽我的人，都只是我生命中一种遇见而已。我不敢奢求什么，一切听从老天爷的召唤吧！