无力感
我们这个年纪的人，二十几岁。都在相方设法的让自己变得更像自己眼中的那个看起来比较成熟的自己。我们每天化妆都是为了塑造一个美丽的自己，我们每天跑步健身是为了保持好的身材。
包括我自己，也许是女孩子，总是觉得自己比同龄的男生成熟的早些，也可能是家庭的原因，总是幻想着自己以后的男朋友一定要找个脾气好的，年龄比自己大的，觉得自己身边每天刷电视剧的女孩子简直就是在浪费时间。
就算这样，我现在还没有遇到那个人。
这个世界认为这个年纪的姑娘就应该多出去走走，才能遇见自己想见的人和看见不一样的风景。可是，有没有愿意人告诉这些姑娘，你只带上我，我带着钱。
是的，世界这么大，这样的姑娘可能也有很多。但是，她们的努力和他们优越的条件早已将那些口口声声说要走到另一个城市，看看不一样的风景的姑娘甩在后面。于是，这些姑娘尝试安慰自己，我毕业后一定可以用自己挣的钱去完成自己没有实现的梦，这就是所谓的无力感。
我们明明知道自己的这些想法也终究是想法而已，但是就是不甘心。于是时间，这个霓虹的舞台灯光，将你的梦想打造成象牙塔，然后它会风雨和雨雪慢慢的侵蚀。于是，若干年后，这座曾经灿烂的塔变成你在前进路上的灯塔。这里的灯塔是你永远到达不了的远方，可是你还是要竭尽全力的向他奔去。
终于有一天，你累了，你望望身边的人，他们活着，或者空空皮囊而已。你用尽自己最后一口力气向近在眼神却远在天边的象牙塔挥了挥手，驻扎下来。你开始自己的生活，视线开始变得模糊了，你以为你心中的象牙塔已经物是人非，你已经没有勇气再去试着往前跨一步，也没有勇气摸开眼前这晨雾，再去看一眼。
无力感
人的力量是多么的渺小，渺小的让自己觉得自己能够过成这样早已是万幸。
我的叔叔是一个精神有点问题的人，但是他有家庭，有一个年纪正如花季的女儿和一个长的帅气的儿子。精神病人都有一个特点，每次到春季和秋季都是发病的高峰期。他发病的时候总是喜欢一个人到处走，有时出走俩三天，有时一个礼拜。
最近一次，奶奶发现他已经俩天没回家了。也为他像以前去了别人亲戚家。可是打了所有他回去的亲戚的电话，得到的答案让我们担心起来。所有人都不知道他去了哪里。也许是别人会说，反正就是一个精神有病的人，管他去了哪里，自生自灭好了。
如果人与人还有情存在的话，我觉得亲情是永远无法割舍的。它不会因为你是正常人还是疯子就摒弃你与亲人之间的关系，这也许是作为人唯一的凭证吧。
无力感
我给他的女儿发消息，她回我，我知道了!我说我现在我能给你打电话吗？她说，还是不要打了。我知道她现在的心情是怎样的，她怕她接我的电话就会哭出来。
心里的悲伤忽然袭满了心脏。
我觉得作为姐姐不能为她做什么，我忽然觉得自己特别的渺小，我连自己最亲的人在最伤心的时候，我却无法行动。这样的感受是最难受的。这是他的父亲，也许只有她心里才能体会那种忽然要失去父亲的感觉，是很绝望的吧。
我能做的只有安慰，可是有时候安慰会让自己比她更难过。
为什么很多人都想让自己变得成熟，变得成熟是能在这样的年纪体会那些经历过岁月才会告诉我们的道理和心情。变得强大，变得强大也许是想保护身边的人。
叔叔回来了，一切又变得平静起来。
每当我一个人坐在图书馆，或是一个人在操场散步，我看着身边埋头认真看书的人，看看那些自信从我的身边的人，这些人终究是一些可爱的人。也许他们是为了考研，也许是为了充实自己，也可能是为了消耗那些不曾泛起涟漪的时间而已。
可是在我眼中至少他们是快乐的。
于是我在自己的本子上写写了芸芸众生这四个字。
无力感终究会化成一把锋利的剑，即使被刺的千疮百孔，也要朝对面向你有来的人微笑一笑。
无力感
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