生活中没有真相。
每个人都理所当然自己的自私，也理所当然忘记别人有别人的自私。
看《罗生门》的时候我还太年轻，没有能领悟其中读者有上帝视角的意味。
那年我刚大学毕业工作才几个月。我堂姐电话和我哭诉她父母如何对她冷漠无情。
她在外面找了外地的男友恋爱，到了谈婚论嫁时，我伯父要他们回家办酒席。我伯父操办好一切琐事，他们就婚宴头一天回来老家走仪式，然后就回去继续上班。有婚宴自然就有婚宴收取的礼金。我堂姐和我哭诉的就是，她父母居然没有把收取的礼金给她。她和男友是白手起家本来就拮据，这么巴巴儿请事假没了几天工资，还花了路费这么远赶回来....出席一个父母操办的仪式，装一个哭嫁习俗给足父母的体面，然后父母没给他们什么就这么让他们走。
我一听，对啊，真是父母无情，我连连点头，随声附和。我对面坐着我的同事。我挂了电话，他就对我说：
你这个姐姐真是自私。不感谢她爸妈操办了婚宴，不想着报答父母养育要夫家彩礼补贴给父母，还贪心想要什么礼金。
这些收来的礼金都是人情往来，以后人家有事情还要继续送出去的。要是这次礼金给了你这个姐姐，那以后要还人情送礼的时候，难道你姐姐会掏钱给？
我已经在电话中和我堂姐一个立场，完全理解她的想法，也觉得很有道理。却没想到在外人眼里看来其实这个事情还是这样的。
好歹我也二十多岁了，我居然都没能自己就主动想到。虽然不是我的事情，我这同事直言不讳的对我这么一说，却给我上了一课。
我堂姐想到了自己的理所当然，但也没有能力想到她父母的理所当然。她父母有他们的合理规矩惯例，却没有想到女儿不懂惯例....
等我也在外地交了男友，两人同居一段时间后觉得彼此适合，我们就打算结婚定终身。我给男友讲出这个故事。这个罗生门的机会，让我思考如果是我，我怎么做对我自己最有利。
当事情真的遇到了，我已经考虑充分，很快就提议出符合一穷二白的青年结婚的安排：不拍结婚照不买结婚戒指，只花了领结婚证最基础的钱，买了一点喜糖发同事，告诉双方父母我们结婚的消息，两人则和平时一样吃饭工作，对工作还满是热情的我连婚假也不想休就没有休。
我一朋友父母身体不好，已经是卧床需要24小时护工护理。她家是一子两女。她父母按照中国的传统，把家里积蓄房产都给了儿子，也安心要跟儿子。
然而，实际上的养老故事和很多生病的老人一样，非常折腾。阿姨接二连三的辞职不做，被请阿姨搞得焦虑至极的儿子，扬言是自己父母太难伺候了，太虐人了，一个阿姨不好，那是阿姨不好，这请阿姨都要请了要一百个了，难道一百个阿姨不好？为什么他们还不满足？...他要自己父母不能一味的使唤阿姨，也要多少克制一下自己的需求，别虐待阿姨，别老是指使阿姨做个不停，如果父母做不到，阿姨留不住也就别打电话给他，他不管了！
没有人会做自己认为错了的事情。这对父母也不觉得自己错了，这个儿子也不觉得自己有错。而我们互相交换听众的眼色。站在外人的角度，我们看到的是这对父母需要24小时的护理，所以他们的需求是请2个阿姨，一个白班，一个夜班。
这个儿子给父母请的阿姨也是两个，然而这两个阿姨：一个24小时护理阿姨，一个白天过来做饭搞卫生的阿姨。所谓的换了快一百个阿姨，其实就是这个24小时的护理阿姨从请的第一个人开始就没有能做一周以上的.....
是父母刁难阿姨？是阿姨吃不了苦？是儿子没孝心？
我们知道这个家人父亲是帕金森症，他母亲身体不好，但神志清楚，对外发布的请阿姨留的沟通电话号码留的都是这位母亲的电话。而且这个儿子要不管父母的扬言，就发布在他们的家人亲戚群里。这个群他们父母也在。群里成员是他们父母的兄弟姐妹，这个家族的下一代堂兄弟表姊妹一帮。而正是其中有人的转发出来，我们外人也才看到。
这对父母和这儿子本身都是有很多善举的社会普通人。比如这父母饥年有多次施舍粮食给一路流浪而来的他乡异客，这个儿子也免好几位穷苦人家孩子的学费，无偿教授。
当我自己遇到和婆婆一起生活互相龌龊的时候，我有一天突然意识到自己已经是丑陋的表情言谈举止，
我赶紧及时刹车，和先生商量我如何必须和婆婆分开居住....我们需要和婆婆确定她能接受怎么样的养老安排。我是好人，我婆婆也是好人，我们两个却不能放在一起，彼此要保持距离，就会我们继续是好人合符礼节伦理道德。
也正是因为我有罗生门的机会，从读者的角度看懂这个故事点拨我要领悟：
有些事情很诡异，在事情里的任何普通人都是“坏人”。
中国国情的养儿防老惯例，是否有主动权呢？
成年后，当有经济条件自己养老的父母发出信号要交易，子女可以不接受父母的财产积蓄，主动拒绝交易。接受了父母的财产积蓄才是接受照顾父母养老一起起居的交易。
想起几年前，我另一个已婚朋友问我如何和她先生改善夫妻关系。我听她诉说琐碎细节.....犹豫要不要告诉她，在我的角度，我看到的是她的家庭里真正的矛盾是，他们夫妻之间没有达成一致承担她寡居的母亲的跟他们一起生活养老...婆媳关系中，婆媳都容易作恶，女婿和岳家关系中也一样有很多阴暗。
当她诉说的内容开始有她先生不识好歹，她已经退休了独自寡居的母亲正要给她大额的经济支持，我实在是憋不住了，脱口而出：
如果你不能负责安排妥当你母亲的养老，你就要一直提醒你母亲打理好自己的财产，她安排好自己，有经济余力的那些才能来帮你。
你要多和母亲沟通，她考虑过哪些类型的养老安排...
亲密关系里太多的罗生门悲剧，我们需要规划让自己避开进入这一幕剧中。
话说2018年2月3月的流感肆虐。我和另一位朋友恰好都有亲戚生病。也都从村里到我们住的市里治疗。
我们不同的是，一个让亲戚来市里就住了酒店，一个则是让亲戚住了家里。我这个让亲戚住家里的搞得心力交瘁，还是有很多失礼没做好做到的。所以，当我朋友对我道：
你真是无私。
我惭愧自己让家人冒不必要的风险。我开诚布公说：
不是我无私。 而是我错了。我那没有关系界限替亲戚操办的心理习惯在作怪。我家亲戚其实也本没想住我家，是我自己心理情感惯性需要他们住...这是幸好大家都没事。以后我一定要引以为戒。
我告诉我朋友，后来我家亲戚确诊是流感后立即搬出去住酒店。我松了一口气，我亲戚也告诉我，不住我家，他们也松了一口气。我和我亲戚互相一说，我们两个才知道互相都是为对方着想的好意。其中的乌龙啊。
亲密关系里如何避得开罗生门悲剧？
罗生门那一幕来的时候，当事人之间互相坦诚深入的沟通，应该是有效的方法之一。
说到这，我还想起来一件往事，那是1980年，我生活在小县城里，物质尤其是文化用具还比较缺乏。我一个好朋友攒了很两年的压岁钱，交给我一个在市里上班的亲戚，给她买好看的软皮抄，用来写日记做摘抄笔记。没过多久我亲戚就给她捎去了厚厚一叠本子。不过，他粗心的只买了两种封面的。但，她还是欣喜若狂。这时候她妈妈对她说：
哎呀，你有了这么多好东西，也要和兄弟姐妹们分享吧？
这个时候，因为同样的软皮抄重复了很多，所以她愿意分享。但是，她姐姐拒绝了她的分享。她对弟弟和她说：
这是什么道理，是我们把自己的压岁钱用掉了，结果没有钱买软皮抄的。而你省下来的压岁钱买好东西，凭什么要分给我们？要是拿这个，我要脸红死了。
我懵懂的初中时期知道的这个故事，让我回味到如今，现在还会遇到事情就想起来。
亲密关系里如何避得开罗生门悲剧？我想到，我可以在做事之前多说一句：
我是这么为自己想的，你怎么为自己想的？
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