7昨天晚上开始，我确定自己焦虑了。从昨晚上的梦境开始，虽然有一只特别讨厌（想拍死却一直找不到）的蚊子，咬了我五个包，一直到我必须开空调25℃它才不动弹，这期间醒过无数回，根本没睡踏实。但是就这样那些片段的梦还是令我有一些压抑。梦的几乎是晚上，是小时候的梦境，是在姥姥家的那段回忆，基本上我在我家和学生时期的问题都解开了，现在回到了更小的时候。我好像不愿意去上什么班，从姥姥那门出去了，后来我就使劲往前跑，回头看见妈妈生气的样子，我很害怕，就使劲想拐弯，但是跑不动，我怕妈妈追上我，我想自己逃课，干点自己喜欢的事情，去想去的地方。但是那好像是傍晚或者是晚上。后来走了上次梦境的路，拐弯，高墙，后来到大路上有灯，就是后海那些路。竟然我有点想妈妈了。我在想，小时候我在姥姥家门口看着妈妈爸爸骑车离开，心里就很舍不得，是或者往前走都是胡同。
之后还有个梦，是麦地还是草地路，间隔多少怎么怎么得，记不清了，那个时候还好，但是似乎也是要说规范或者是记录什么的，与工作相关。
最后是梦见给奶昔洗屁屁，总怕洗不干净，那个小家感觉是一个别的空间，还算温馨，但不是我家。
其实早上本来还好，因为夜里没有休息好，决定早上多睡一会儿，但一会儿同事说今儿要图；后来另一个项目说那个要重视起来，排列时间进度表，不好干；我虽然放下手机睡了，但内心似乎不再平静。尤其是醒来发现已经11点半了，有点觉得太晚了，事实上我还要洗澡。然后又有同事要东西，好有快递，我一样也办不成，一下就开始了紧张。但是似乎还好，我可以控制，我马上点了外卖，去洗澡这样可以节省时间。洗澡的时候担心外卖送的会不会我在洗澡，然后一直想这事儿，典型的焦虑了。只不过转移了一下。拿了m却发现没有给我我要的柠檬红茶，而是我不能喝的可乐。我心情略不爽，但似乎又没事，我吃完以后也没有觉得什么。哦对，洗澡出来以后晃眼了，之后一直看不清，然后改右侧头疼，不得不让我想是不是脑袋长瘤子了。。。压迫神经，真是有点扯。后来发现厨房有个粥锅没刷，竟然长毛了，可是我真的没看见，我知道，要是我不洗我妈回来一定会怒，于是刷了好久终于搞定了。准备走了，头疼的厉害，然后地铁，发现越来越难受，本来决定坚持到单位，但是没想都开始出虚汗，想吐。下车往回坐，必须回家！在地铁站吹得更是难受，好不容易出了地铁站，打了一个嗝，却不想一发不可收拾，怎么咽下去都不管用，直接就要吐了。周边都是马路没有一个厕所和角落，只得吐在了树池，我在想天也许还能看见它。我还穿了连衣裙，这个形象真的太差了。。。也不记得怎么走回家的，到家就睡了，实在太难受了。再后来奶昔他们就回来了。
要说的是，我为什么必须要补一觉，因为我身体的原因，如果缺觉我会非常难受，所以必须要睡一下，哪怕一会儿。我也知道这样对工作不好，我已经在努力调整和克服，就比如今儿如果不是难受，我一定会坚持到单位。我知道了自己是焦虑，也分析出来了，引起焦虑的各种事情，一步步的化解，好多了。其实直接到下班时间，大家都下班了，我才慢慢的恢复平静。可是我是真的病了，为什么内心总会感到不安，而放不下。我记得我已经好了呀，怎么又在意了呢？这几天跟领导沟通也挺好的，不是说如何安排就如何工作吗？可是我看到领导又是那种应该承担的责任转嫁给我们，我就觉得我的压力一定会大，我最怕别人催我，可是明明不是我的问题。说多了没用，我还是需要把工作该做什么该请示什么捋顺。我去做我该做的。大概是这样。
我又焦虑了，这次排除了那么多困难，一步步走到今天，断是不能再回头了。加油，相信这只是暂时的。
我又。。。
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