喜欢，过期不候，我们各自安好

又是一年214，今年感触略微不同，当然不是因为坠入爱河，我还单着呢……

今年的214不同于以往，大概是因为我竟然对你有了新的期待，从昨天，不，从春节开始，我就一直期待着，我们之间可以有新的进展。而我现在还在码字，那自然是希望落空、瞬间褪成失望。我今天甚至感受到接近十年的心动，第一次遭受高强度震级，撕裂着，似乎，对你的喜欢，在流失着。

下次再见，我希望我可以坦然对你说：对不起，我对你的喜欢，过期不候，我们各自安好。

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喜欢有保质期，那是否过期就变质？曾经我以为，我对你的喜欢，只能始于好奇，止于喜欢。

我以为喜欢你，会是年少时好奇的终点，却忘记了，时间或许改变不了我们的心，但它却有足够多的时间提供机会，以制造许许多多让人逐渐死心的事情，你说，喜欢你的心死了，那改变与否，还重要吗？

身边好友对于我多年来对你的喜欢，充满不解，毕竟在她们看来，你我之间，交集实在少的可怜。她们作为多年来全程围观的吃瓜群众，一直为我跟你的进度时而快进、时而停滞不前操碎了心，这些，你应该不知道吧？

2016年我大学毕业参加工作，那年你不是老师，我也不是学生，我们第一次正儿八经地在我工作的城市见面，我不知道那次算不算约会，但吃瓜群众们认为是，那我也就勉强承认了吧，你也是这样认为的，是吧？

不知道是不是当年的自己时刻克制着这份欢喜，以至于分寸把控过度，已经是职场人士的自己在你面前仍是颇为拘谨，旁观的吃瓜群众曾告诉我，当年的你刻意与我保持距离的痕迹十分明显，所以那次见面，你也是害羞着的，对吗？

然而不管那次你跟我如何拘谨而又紧张地见面、吃饭，但我当时的喜欢，还是不小心流露出来，那时你感觉到了吗？

大概是你我曾经的角色标签，让你总是欲言又止，也让我不敢扰你一丝一毫。身兼知心好友的吃瓜群众总是宽（xian）慰（qi）于我：男未婚女未嫁，更何况你们俩从未逾矩，现在的角色标签都已更换，若还是喜欢，为何不能在一起？你们何必拘泥于过去，况且标签是死的，人是活的，就不能顺应一下自己的内心吗？

好友的话点醒了我，以前我不敢扰你，是怕给你带去不必要的麻烦，毕竟是我喜欢你在先。那现在呢，为何我还是不敢扰你？我想了很久，最有可能的原因，大概是，我不怕你不喜欢我，不管以前还是现在，可是我怕你讨厌我，从以前到现在。

所以，你可以回答我，你是喜欢我、讨厌我，还是，于你而言，我无足轻重？

我内心的这些纠结，我是一点都不想让你知道，也不知道该怎么问你，每当我情绪低落到谷底，难受到想直接放弃，但你总能及时出现，安抚好我的情绪。后来，我能确定，你不讨厌我，还有点关心我，但也仅此而已，关于喜欢，徒留我的猜测、你的沉默。

2017年，我刚从第一家公司离职，我们有一次还是约在深圳见面，那一次你说着你的发展规划等等之类的，我突如其来的委屈，一冲动，我便直接问你，我在你眼里，到底是什么角色，我们这样算什么？

你大概被我吓到了吧，你沉默了半晌，只是小声回了一句：我表现的不够明显吗？难道你感觉不到？

讲真，如果不是当时我们在的餐厅的角落位置，旁边比较空，环境比较安静，否则就你当时的音量，我根本不可能会听到。现在想想，我宁愿当时听不到。说完这样莫名其妙的话，就没有后文了？这不是坦白心声最好的时机吗？你表现的明不明显，我哪知道呀，我一定能感觉到吗？你不怕我误解吗？你不是老说我反射弧长（反应迟钝），还指望我能意会你想表达的意思？

于是那次见面，约等于我单方面的不欢而散，你送我去地铁站的路上，我未发一言，你也只是安静地走在我旁边，分开时，我也只是冷冷地跟你说了一声拜拜。

接下来很长一段时间，接近半年，你每次到深圳，找机会见我，我都婉拒了，那时的我真的觉得，或许你并没有喜欢我，大概只是人们常讲的搞暧昧？不然，你怎么不敢正面说喜欢？

想必我以上的这些心里活动，你并未知晓，你到现在应该都并不知道我到底在气什么吧。我真的不是有心要你猜，我只是还不知道应该如何跟你表白心声，而你那天面对我的问题，你的回答，让我把后面想说的话全咽回去，那一刻，我真的觉得，也没什么好说的。

后来，我以为我就这样，留着对你的喜欢在心底封存好，不打扰，继续自己的生活。

但事实告诉我，是我想得简单了，平静的日子，再一次因为你而波涛汹涌：2018年的一天，你突然告诉我，你要来深圳，不对，是已经在深圳了，你说要跟我见一面，我很没出息的赴约了。

见面之后，你似乎很开心，我莫名感到喜悦，你跟我聊事业、聊哲学、聊人生，但你依然不跟我聊感情，聊完天，我便顿感郁闷，所以你回去“反思”半年多的时间，就这个表现？我果然不该报有什么期待……

2018年最后几个月，你都在深圳，我们见面的次数也越来越多，我们聊的话题也越来越广，我对你的事情也多了一些了解，也仅仅是一点。随着次数的增多，我发现自己封存的喜欢，又故态复萌，我的心情又再度陷入被动的困境，不想再见你，不想继续喜欢你，不想继续让自己的心情被你左右，但我控制不住自己想你、喜欢你、想见你……这一系列的矛盾又再一次，扑面而来，而这一次的暗涌，少了当年克己复礼的束缚，来势比当年更甚。我在招架不住的边缘挣扎时，接到通知，需要出差贵州省，我得以暂时得到喘息的机会，可以好好思考我与你之间的事情该如何处理，我想不管我们最后关系好坏，我都可以接受，但我拒绝暧昧的关系，这是对感情应有的尊重。

到了贵州六盘水，工作之余，投入大自然的怀抱，大自然的清新，足以让我的脑袋恢复些许清明去思考，对于你，我到底该如何抉择。

我在贵洲出差期间，你经常会与我保持联系，我知道你是担心我的，可是，你还是不明白我要的是什么，或者说你知道，只是你不想而已。

在元旦放假前，我结束出差，回到深圳，那时我虽然想着要与你见一面，好好说清楚我们之间的关系，但我还没决定要如何处理对你的喜欢。

直到我约你见面时，你告诉我你已经在老家，需要处理一些事情，本来这不算什么事情，但是你不会先跟我说的，你一向如此，当然我也没有立场去埋怨你不告诉我你的行程，但这是不是刚好能够辅证：你其实真的并不喜欢我。

吃瓜群众告诉我，你的性格向来如此，或许你只是没有意识到这一点吧。你看，旁观者出于安慰我，也只能拿你性格来解释，可是她们都没有想到一点，我，或是她们，真的了解你吗？

退一万步讲，你是性格使然，那我多次明示暗示，你心里真的没有点balance吗？不，你有，你知道我不开心，你偶尔会修正你不大妥当的地方，只是偶尔……

但这其实真的没什么好生气的，我跟好友说，你对我的态度，不外乎两种可能，一是你并不喜欢我，二是你只是很懦弱。我在出差期间思考了很多事情，突然我就想到：如果是第一种情况，你不喜欢我，那我最多就算单恋多年，遗憾收场呗；如果是第二种情况，你很怂，怂到在我态度明确的情况下，你都可以不敢往前一步，那这样，只能算我年少眼花，跟你表白心迹后，各归各家，各自安好……当然还有最糟糕的一种情况，就是你既不是喜欢我，也不是怂，你只是耍暧昧，我很不凑巧成了备胎，那如果是这种情况，我想我除了自认眼瞎、转身离开、放自己一马外，别无他法。。

我原先想在朋友圈发条仅你可见的动态，提醒下你只有最后一次机会，可以好好跟我说话的机会，错过就没有了，但后来想想也就作罢了，我还是不要把最后一次机会的提供与否交给变幻不定的动态去决定，不该如此儿戏。

所以，在敲完这段后，我决定找个周末跟见你一面，好好说清楚，其实也没什么好难过的，想想我也只是回归初衷罢了，当初一场花季悸动，本来就是在错误的时机，那时的我不也就是想着高考后，跟你好好述说我的欢喜，在那时设想的场景里，我最后的一句话应该是：谢谢你，我喜欢你，对不起，再也不见。

如今，我想是只能跟你说，对不起，对你的喜欢，已过期，不候，往后，我们各自安好。