我想，你是不同的

     

我想，你是不同的

喜欢衣橱里那件无袖碎花小裙，犹豫再三还是找店员拿下来试了试，嗯，真的很好看啊，可，好像胳膊上的肉有点多，腿上肉也不少，或许是我太自恋了，肉那么多，旁人一定会笑话我，还是算了吧，于是把衣服还给店员，临了还摸了一下，有些许不舍；想了很久还是去买了本素描教程，画画是从小就喜欢的东西，同学无意瞥见桌上的教程“呦，你还看这东西啊，理科生就不要装逼了好吗？”于是我默默把书放进书架里，位置普通，可又觉得扎眼；语文一直不及格，却是真的喜欢写东西喜欢看书，纸质书，大一开学时把喜欢的书从家带去学校，放假又带回去，“哎呦，我的哥，别闹了，语文都差成那样了，咱就别文艺范了行吗？”讪讪一笑。无数次自己因为别人的话放弃了很多喜欢甚至心爱的东西，“他们会嘲笑我吧”“他们觉得这个不好”这样的声音在我脑袋里一次又一次的出现。

       昨晚被妈妈逼着录《一人饮酒醉》，抱着娱乐的心态分享到空间后竟得到很多好评。我试着把自己唱的歌放给爸爸妈妈听，有点不好意思又很期待的盯着他们。“这是你唱的？再放几首我听听。”妈妈的话无疑给了我最大的肯定，紧接着又听了好几首。“你要不要听听我录的电台啊？”我仔细在仅有的六个节目里挑了自己觉得最好的放给她听。“还有吗？再放一个”妈妈说，“怎么？听上瘾了？”我不确定她是不是真的觉得好，“我觉得声音还挺好听的，你快放几个，我要听着睡觉”妈妈笑道，那一刻，我真的想哭了。

       刚开始做电台的时候应该是高一暑假吧，第一期节目是写给左溢的，一篇很认真写地文章，只是很单纯的想用自己的声音去表达自己对左溢的仰望，很想把它分享出去想通过自己的声音让更多的人知道左溢。可，我是自卑的。我甚至都怕别人知道我在录电台，我怕听到他们反对的声音。一直觉得自己唱歌不错，第一次在唱吧唱歌也是在高一暑假，后来就换成了全民k歌，我也很想把它们分享出去，可我怕听到那句“哎呦，别闹了，还录歌，你怎么不上天呢？”。

      但，我是真的喜欢，喜欢唱歌，喜欢写东西，喜欢画画，喜欢不看外貌单纯用声音诉说的感觉。那些喜欢是克制不住地，无论多久。于是，我又重新开始录电台，重新开始录歌，我大胆的把它们分享出来，我想试试看，试试看它们是不是还挺好的，是不是能够被别人接受。我成功了，对，还是有人说讽刺的话，还是有人对我说“哥，别闹了”，可我不在乎了，因为我喜欢，所以我无视所有的评判，然后我成功了！

      六期节目播放量近三千，粉丝从0涨到48几乎全是陌生人，甚至还有陌生人送荔枝给我，粉丝开始评论，开始给我发私信聊天，而真的只有仅仅六期而已，比我预期好太多太多。我记得第一期节目播放量过200的时候，我开心的在日记本上写了很多很多励志的话，而后第二期原创便播放量破了600，没有华丽的头像，没有精心挑选的封面，仅仅只是用自己的声音去读喜欢的文字，读自己的文字。偌大的中国，在某个我没去的地方，某个我不认识的人，因为听到我的声音得到一点点安慰，对我来说便是最大的幸运了。

       我不再畏惧外界的流言蜚语，讽刺挖苦，去做自己喜欢的事，这一刻我觉得自己像是披着红斗篷的superman，仿佛整个世界都在仰望我，我想，我是不同的。

      平凡如你我，而在我们真正做自己的时候，平凡就成了一个奇迹。