今天带孩子去植物园了，偶遇经常一起玩的好朋友，孩子很开心。自己也一部分放下了那种优越感，但是还是有一部分的评判和不融入，想像有一起成长的生活里的朋友会怎样。
其实觉得自己还是有优越感，觉得他们不觉醒，困于生活中各种羡慕嫉妒恨，当她们表达自己的情绪和心态的时候，自己会想要拯救给建议，但另一个我又不让我这样做，不让好为人师的自己出现。所以会不知道如何是好，不知道说什么，只是倾听，自己又好像不想听那些负面的 焦虑的，恐惧的信息。想逃离又觉得自己很无情，没人情味。
今天下午还见了另外一个小伙伴和她妈妈，以前我以为她是成长的，后来我又失望她还没入门，很多观点不一样。聚一起，大家还是聊疫情，她的恐惧很多，说每天都看疫情新闻，我根本不看，相对乐观，相信高频的能量是病毒的良药，但是当我这么说的时候，她反驳我说每个人没得的时候都乐观，一旦得了就不是那样了。我没再争辩什么，觉得她说的一部分也对，但是还是觉得话题里都是恐惧，我无法让大家换话题，所以逃离了。
但是，这样的我还是会觉得不合群，似乎有点担心害怕她们评判我，是的，还是在乎自己在别人心中的形象，另类，不合群等等。
想象如果有成长的伙伴一起聊天会怎样，聊经验，分享心得，会很痛快吧！
自己没什么不好，这是成长必经的路径，当频率不一样了，会自然换新的朋友，找滋养自己的朋友，支持自己的朋友，而不是一直拉低自己能量的朋友，不为了孩子们一起玩，在自己能量不稳的时候可以选择隔离的。
自己是主角，自己暂且做不到决绝的隔离，或许说明了自己的内在在他们身上还有需要，需要那种优越感？优越什么呢，每个人想体验的人生不一样而已，他们也是神。优越自己可以给到孩子一点点无条件的爱，而他们还在用错误的方式对待孩子，优越自己知道了所有痛苦的来源在自己内在，而他们还不知道？优越他们还没觉醒，自己走在他们前面，会比他们成长的快，成长的好？可是优越感会让自己对自己苛刻，当自己做不到那些好的方面时就会评判自己，不是吗？
那是她们和她们的孩子选择体验的人生，人生本是场游戏，每个人选择玩的项目不一样而已，每个灵魂都独一无二。
好吧，我在试图说服自己不要有优越感，其实或许可以有吧！这就是现阶段的我。
我想我在她们身上看到了那个离过去不远的那个自己，过去的那个自己，我心疼她们，理解她们，心疼她们不敢爱自己，理解她们不敢爱自己。心疼过去的那个自己不敢爱自己。心疼她们身上的绳子捆绑的太紧，而自己已经有点松动，想要挣脱了。
是的，我从她们身上看见了过去的自己，照见！我看见了自己。这样一说，优越感被理解取代了。
我选择理解她们。理解过去的自己，和过去的自己和解，原谅她那时候的害怕和恐惧，而不是要求她怎么没有早一点觉醒，早一点挣脱束缚。
谢谢亲爱的高我与我临在，让我看到这一点。我爱你，亲爱的高我。
谢谢你给我安排了这样的婆婆和这样的老公，感恩他们的付出和对我的包容。感恩婆婆天天不辞辛苦的做饭给我们吃，感恩老公默默的支持我。感恩这一切，感恩自己创造的这一切！谢谢这美好的人世间！
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