我上课的时候，和室友住在一起，我们之间有敞开，交心，并接受对方是什么样子。
有这样的关系后，我发现有一些关系是不对劲的，很累。
我和母亲的关系，我觉得母亲一直觉得自己受苦，吃了很多苦，觉得别人不好，觉得父亲不好。觉得我不好。
她觉得我不好，书成绩没有达到她想要的要求。
觉得我没有和她妹妹维持好关系，是我不好。
在很多次里，她都是觉得我不好，没有做到什么。没有考虑过我的感受，没有觉得我的现状是好的。而是不符合她想要的就是不好。她的话里都是别人不够好。
而且，她这样做，还把自己的介入当做她对我好。就是按自己舒服的感觉来。口口声声是“爱我”对我好。如果我觉得压力太大，我排斥，想远离，还各种说我不顾情感，不顾爱。其实就是叫我单方面地接受她想怎么样，她觉得要怎么做。
给了我巨大的压力。
今天，我察觉到与室友的关系的时候，觉得是交心的，敞开的。我就想到母亲的关系，给了我巨大压力。都是说我不好，不认可我的现状。她想觉得什么好就什么好，觉得谁都对不起她。指责别人，叫别人关照她，按她想的来。
好死不死的，是我住回她们一起的时候，受到了她妹妹的打击，期望她能理解关照我。
有这个期望。
而她，却做出来的是我不好，我邱彭年有要求，没有看我邱彭年经历什么样。反而期望我和她妹妹关系维持好。觉得我不好。
真是好死不死，刚好有理解需求，栽在她手上。
我觉得，我在阿姨家遭受的经历也和她有关系。初中最后两年，阿姨对我就是什么都是我不好的做法，指责。我记得大学的时候，有一次和阿姨家断交后再重新建立关系。
阿姨和我说：不来往也是有好处的。她承担着我妈妈很多的不满，指责很累。可能我初中的时候我妈妈刚好有事，给了阿姨很多压力，她转手同样放到我身上。
我在她表示能看懂，理解我一些后和她来往。其实我很累。
我觉得我没病，是她和她妹妹有问题，然后我觉得自己不好过，我去学习，吃药，治疗自己。医生开过药给她，她说她没病，扔了药。
我和她沟通时，她都觉得自己没问题，是我哪里没做好。经常说我爸说谁没做好。她都是很好的。
经常觉得我不好。其实是我在承接她的压力，她自己没做好，到处抱怨，说我不好。
我曾经断交的时间，她难受，只是她推不倒别人头上吧。
现在我们沟通，讲到一定程度，她说她不理解，要再学习。
我觉得是以我承受为代价，让她慢慢知道，去理解，被理解。
而我当成我有问题，希望她理解，她好像作为一个理解方付出方。其实，是我在承接她，她有问题我看病，放到我身上。
她就以各种表面的賺钱的事，吃穿住行来联系。然后表达出谁不够好，谁不够好。让别人来承接，其实是她自己有状况。
当我和别人相处，觉得交心，敞开，被接受的时候，我想起我母亲，觉得受到一个巨大的压力。
我一点不快乐，没有心情做其他事情。
以我想要的敞开交心交往的时候，她是没法理解我，对我交心的，真的平等敞开的。她觉得自己是没问题的。然后努力学习怎么帮我，卧槽。然后我不想和她亲近，这样相处时，她说她关心我衣食住行，这是爱，我不接受她的爱。她的行为里，都是她没问题，别人有什么问题。
这其实是我在承担压力啊。我好累好累。我不想要这样的关系和压力。
而我为什么在徘徊，没有觉得是她有问题，而是我在挣扎。
因为我觉得她有问题时，打破我从小建立的她对我很好很付出的形象。打破这个形象让我内心恐惧。害怕觉得父母对我是不好的。一旦觉得父母对我是不好的，就觉得自己内心比较惨。
我现在在脑子里面对父母先不笑，我拒绝先包容他们，去觉得他们好。其实母亲一直在吸我血，她不能理解疼爱我，而我先天原谅她，让她指责我，觉得是我不对。她理解一点好像自己不错了，所有都在我先接受理解她的基础上。
我决定我不再被她吸血，如果她还是笑笑，要我先理解她，再指责我，好像我有问题。来试着理解，说自己学习。所有这些相关的我都拒绝来往，拒绝被吸血。都被吸了多少年。我试着接受父母不懂爱我，不爱我，和小时候的印象相左，我一边怕一边做吧。
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