我一直相信人和书之间也是讲求机缘的，早一步看到不一定会深懂，晚一步看到也未必有心力去深究。很幸运，在我家五月刚刚满月的时候遇见了遇见了这本育儿书——《孩子：挑战》。
跟着读书会的节奏用了一个月的时间读完了这本书。
首先这本书让我意识到很多知识盲区，看了书里的描述，头脑经常会咯噔一下，继而感叹“原来是这样”。举两个例子。在以往的经验里，我们会特别喜欢孩子问“为什么”，简单的三个字代表着好奇，求知欲。而这恰恰是我们希望孩子具备的。书中本着谨慎的态度提醒我们：当孩子不停的问为什么的时候，他们是真的想要了解知识信息吗？除了了解知识之外有没有其他的可能性？书里给提供了一种可能性，有时候孩子不停的发问其实是想让父母保持对他的关注，是为了让父母为他忙碌。他仅仅是利用父母想“教”他的念头来吸引我们的注意，不是真的想学知识。
那么，如何区分孩子问“为什么”的目的呢？书中也给了答案：“如果孩子反复询问相同的内容，方式也是一遍遍重复，前一个问题还没有达到答案，第二个问题就冒了出来”那么这极有可能是孩子为我们准备的陷阱。这个时候我们可以选择冷处理或者离开现场即可。通过这个例子，我们会知道孩子们真的比我们想象的还要聪明。我家五月是混合喂养，我记得有一段时间她不愿意吸母乳，每次吃奶的时候总是哼哼唧唧，手舞足蹈，哭哭啼啼的不愿意配合。她爸看到那么小的孩子这么一个状态，就在旁边一个劲要给五月喂奶粉。但如果每次都这样就喂奶粉，那以后估计就不会再去自己吸母乳了。我就在想这会不会是宝宝的一个“陷阱”呢？受《孩子，挑战》的启发，我是这样处理的。我情绪很平静的的把五月放在床上，等她再次想吃的时候再抱起来继续喂。她如果还是拒绝吸母乳，我会再一次的把她放下。就这样不到两天便解决了母乳喂养的这个困难。在这个过程中宝宝可能会哭，但是和吃母乳的好处相比，还是暂时“狠狠心”。不过，在这个过程中，妈妈一定要保持情绪的稳定，可以笑嘻嘻的和宝宝对话。
书友大脸猫在每周的视频分享中也谈到了一种情况：她家的芝麻是怎样利用妈妈的弱点来达到自己的目的的。最近她们外出游玩的时候，芝麻想吃一种糖，这种糖是当地的特产，芝麻之前没见过。但是今天芝麻已经吃过糖了，大脸猫就很坚定拒绝了芝麻的请求。芝麻为了吃到糖，没有无理取闹，而是可怜巴巴的请求，“我都没有吃过这种糖，求求你就让我尝尝”。要知道，对于小时候零食很匮乏的大脸猫来说哪里能拒绝这样的请求。最后的结果肯定是芝麻如愿的吃到了糖。所以你发现了吗，孩子特别会利用我们的弱点来达到自己的目的。如果你看过这本书，就会多一份谨慎。在遇到类似问题的时候你会多想一步，会思考宝宝为什么会有这个行为，为什么会这么说这么做。
其次，这本书通过一个个生活中很具体的小场景给了我很多方法上的指导。比如，换尿布的时候宝宝乱动应该怎么办，如何解决孩子不会系鞋带穿衣服、在公共场合行为失控等问题，怎样训练孩子吃饭、睡觉、按时起床等良好行为。在解决这些问题的背后有一个统一的底层逻辑，那就是在面对孩子的问题时，我们保持放松、平和、从容的心态，平等的姿态以及坚定的态度很重要。我们在生活中看到孩子出现错误、不好的行为时往往会以极不友好、不淡定的方式指出来，恨不得孩子能立刻改正。但是，书中以大量的案例告诉我们：越急于纠正孩子的坏习惯，就越有可能会让这个习惯更严重。一味的强调错误会无意中将好的行为中偶然发生的错误单独拎出来，这样反而会让孩子养成永久性的缺点。如果我们想要获得孩子的支持或者配合，一定要深知平等的内涵。对待孩子说的事情不做评价或批评。在和孩子说话时的语气（就像和朋友一样）传递出需要获得孩子的帮助，而不是要求他服从。这样试过你会发现，所有与孩子有关的问题都会更容易的解决。
再次，这本书缓解我的大部分焦虑。在看这本书之前，我认为在育儿理念方面家人的一致性很重要。但是，在现实生活中想要和老公，和公婆保持这样的一致性基本无法实现。虽然五月还小，但是一想到以后的育儿问题都会头大，怎样才能保证家人育儿的一致性是我一直在思考在焦虑的事。而这本书告诉我，在育儿的过程中大可不必去寻求家人教育的一致性（在现实中也不大可能实现），只管“做好自己的事”。
书中该章节列举了孩子和爸爸，和爷爷奶奶，和同伴，和现实中其他人之间的关系。在案例中，这些关系都不尽人意。野蛮的爸爸、无原则溺爱的奶奶、离异的父母、同伴间的冲突、不喜欢的老师……如果能和他们达成一致当然最好，但意见一致不是必须的。“父母两人性格不同，想法和意见不同很正常。…祖父母喜欢孙子，他们有特殊的地位可以只宠爱而不用担负太多教养责任”。我们无法左右孩子和他们的关系以及他们对待孩子的方式，但是这并不是说我们什么也不用做。当孩子对这些影响产生反应时给予恰当的引导，而且对于自己的育儿能力要有信心。例如，书中提到埃斯特的奶奶抓住每个机会给他买礼物，复活节时买了六样，圣诞节买了十样…而爸爸妈妈认为只有在适当的时候、有合适的理由才可以买礼物。因为爸爸妈妈对待送礼物的态度比较正确，所以埃斯特并没有表现出贪得无厌，他只对奶奶这样。而妈妈不能控制奶奶的行为，孩子和奶奶之间的关系是他们俩之间的事。我们需要做的是引导孩子不仅学会接受礼物还要学会给予，他要学会在特殊的日子里给予别人礼物，当然最好是自己制作的。此外就是坚定信心，相信自己可以通过正确的行为影响孩子，也相信孩子能够通过观察和感受知道正确的方式是什么。在这里，妈妈的信心很关键。书中指出“妈妈越在乎别人对待自己孩子的方式自己别人育儿方式不对的地方，孩子就越容易在那个地方出现问题”这里需要再次重申我们前面提到的底层逻辑：面对孩子的问题时，我们保持放松、平和、从容的心态。
最后，这本书对我有一定的疗愈作用。在读书会最后一次视频分享时我提到了一个疑惑。在第30章“一视同仁”部分列举了这样一个案例：这个家庭里有三个孩子，分别是九岁、七岁和三岁。三个孩子之间的关系是，两个大孩子不怎么和弟弟玩，而且经常抱怨弟弟有很多特殊待遇。一天晚上，最小的孩子在吃饭时玩食物。妈妈对比的解决方案是请三个孩子都离开餐桌。书中对此的解释是，以前最小的孩子经常因为不良行为得到额外关注。现在妈妈的做法是让另外两个孩子也得到了同样的关注。当这个特别关注被其他孩子分享时，那么对他而言也就没有什么特殊的了。看到这里我能理解这对于引导最小的孩子很有用。但是。我更关注的是，那另外两个大孩子很无辜，这对他们并不公平。我在视频分享中提出这个问题的时候，丁香问了两个问题。第一个问题是，这么做会发生什么？我的回答是另外两个孩子会很愤怒，因为这对他们很不公平。而范范的答案是，他们可能为了不被惩罚而加强团结，两个大孩子可能会教最小的孩子怎么吃饭。最小的孩子会因为自己连累了两个哥哥而惭愧，进而改善自己的进餐行为。丁香问的第二个问题是，如果你是那两个大孩子你会怎么样。“凭什么弟弟的错误要让我承担”，这句话脱口而出。而我也终于意识到自己的反应有点不大对劲。“凭什么”三个字有着强烈的情绪在里面，我对“公平”有着强烈的执念。之所以这样，和我小时候经常被不公平对待有关。就这个问题，丁香立马化身心理老师，诚如丁香所说：“幼稚的人会觉得全世界都欠我的。成熟的人会感激一路上遇见的每个人。成熟的人知道，一路走来，现在的幸福生活是千千万万人托举出来的，我们是要时时刻刻心怀感激，去做一点贡献，不辜负所有厚爱和信任。有了这个心，生活中就少很多抱怨、坏脾气。”有的时候可能就是需要这样一个契机，需要这样的一个人，需要这样的一段话，然后解决之前困扰了我很长时间的问题。
最后的最后想和大家分享两句话和一段话。第一句，“人是彼此的护卫，而不是拼死竞争的对手”不止于血缘，更适用于人与人之间所有的关系。第二句，在面对孩子的问题时不要过度紧张也不必过于关注，就“让他的风，无帆可吹”。
这段话是：“平等的关系中不会有“我要占有优势”的冲动念头，而是不需要胜败也能解决问题。发生冲突时，如果有一方觉得自己的地位受到另一方的威胁，那么上述的冲动念头就会变成竞争行为，这一方就会变得很有敌意，忘记礼貌，忘记体谅，而去竭尽全力恢复自己失去的地位，即使是让对手付出巨大代价。看完这段话我立马想到了和婆婆的关系。在婆婆还在老家时，我们的关系虽说不远不近，但是内心对她很欣赏很钦佩。当她不远数百公里来到我们身边帮我们看孩子的这段时间里我却对她积累了太多的怨念。这所有的怨念无非就是想要用行动告诉她，她不能干预我们这个小家庭，想要她事事按照我们的习惯来。这个过程其实就是两个女人之间的权力之争，当我有了这个意识便意味着我挑起了战争，而被拖入战争的婆婆也会有意无意的反击，就这样“忘记礼貌，忘记体谅”。还是回归到那句话，“人是彼此的护卫，而不是拼死竞争的对手”，能够理解这句话，便是关系改善的第一步。
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