当我停止写

不知道为什么，因为种种原因开始停止写，上一篇还是九月五日，距离今天十二天了。

没有写的十二天，脑中思绪纷繁，杂乱，对生活的热情也消退了一些，感觉不好。

重要的是这个本来是我刚需的习惯，因为这些天的放下，变得经常不那么重要了。内心处还是想写，但有时候会有个声音说，不写也可以的。

中间其实好几次想写，但是因为好久没写了，感觉很生硬，完全不知道从何开始，也不知道如何写起，感觉突然不会写了，不知所措，当初的那种感觉找不到了。感觉很是僵硬和艰难。

真的是一段时间不练，确实会生疏。而且我自己的心理感觉也不太好，我想我在某种程度上，将写作当成了一种精神支柱，感觉离开了就很难熬。

我这几天竟然就感觉自己像老了一样，对事物没有太多的感觉，很难有情绪，很麻木，感觉怎样都无所谓一样，真是可怕的样子。失去了灵动的心，写作时，更多的是，让我对这个世界的感知更强，更多的去观察生活，去深入的思考。这段时间不写，其实还有一个原因，因为感觉没怎么学习，所以也没什么好写的，因为没有输入，所以也很难有价值的输出。

但是因为没写，我感觉自己着这段时间就像失了魂一样，失去了什么，感觉突然就找不到方向一样，也找不到自己的存在，真是件可怕的事情。

今天看武老师的课时，拥抱你人格的对立面。

我发现自己其实在有人的面前是一个样子，没人的时候是另外一个样子。

有人时的感觉，感觉自己必须要积极，乐观，向上，爱笑，有爱心，照顾他人的感受，不惧挫折，独立，热情等。而且在一遇到人的时候就会展现自己的这一面，难以抑制的自我机制就启动了。

但是实际上我内心是有很多冷漠，孤独，悲观，恐惧，不屑，依赖这些东西的，比如依赖，其实我挺想有人可以依靠的，但是有的时候感觉外界需要我展示自己独立的东西，说实话，我感觉自己现在对谁都不能完全的信任，全然的信任感， 父母，爱人，朋友都是如此，我会担心，他们看到真实的我之后，会离我远去，会否定我，所以本质上是我自己对我自己的不接纳。

我内心还存在着 很多对自己厌恶的部分，不接纳过去的自己，不接受自己过去做的一些事。

有的时候表层的疗愈只是一个假象，深入的静思之后，才会发现深渊依旧存在。不过发现了，才能疗愈。

一切也都会越来越好的。把问题看成问题，他就是问题啦，问题不是问题，就可以解决了。