最近我陷入了一种奇怪的状态，不想独处，不想一个人无聊的做事，但却又很想社交，遵从着每天晚上十点半准时睡觉，早上五点定时起床的好习惯。但就是睡不好，或许是近日在阅读太宰志的书籍所致吧！我想也是，不过，我这种人才可能会提起笔写点东西。但要是我的一些朋友们知道我在写点东西，一定会放声讥讽吧！“Z君，你的东西还有人读的吗？”这种令人发慌的语言不时地萦绕在耳边。一念如此，我不由得停下了手中的笔。我是一个尤为好面子的人，假使这件事被我的朋友们知道，这一定会成为他们的笑柄吧，我也算不上一个大作家，只是想写点什么。
又正是因为这种矛盾的心理，这几天我总是浑浑噩噩的，已经有一周的时间没有好好听课了，昨天偶尔一听，却发现什么也听不会。我对此感到非常的不安，但是过了一个晚上，我就全忘了，今天还是同往常一样的走神和写词，这种状态大概是精神上的疲乏。
为了逃离这种疲乏，我开始寻找孤独。
孤独感是每一个人是与生俱来的感受之一，他和人的七情六欲并不相排斥，也并不相容，但他却又不同于孤单。孤单只是一个人无聊，想找个伴而孤独却是和大环境的格格不入。如果请允许我这样定义的话。内容不由得扯得有些远，这不像是一个好兆头，所以我们言归正传，开始在我身上寻找孤独。
近期的日程很是单调，一周七天共计要上72小时的课，每周往返于家中，学校，补习班。办了张健身卡，这个月还并未去过一次，体重逐渐再次上升，人也是日渐臃肿。这或许才是一个正常学生的现状吧，厌倦毫无波澜的生活，真是孤独的开始，至少于我而言是这样的。
因为日复一日的学习，冲击着我的大脑就开始了，什么事都不想做，跟朋友的社交也无可厚非的变得无聊，说了几句，只剩下沉默，客套的开始，鸡汤的交流，尴尬的烂尾，从无话不谈转而变为无话可谈。这不正和友情的开始一样吗？一开始的我们，一肚子的话想说，却又不知道如何说出口。现在的我们，想说却又不知道如何开口，或许情感不同，但在外人看来是一样的。我无意中瞥见新生的陌生的脸庞，从面前走过，相处三年的同学，相貌开始遗忘我心头一震，在时间的长河里，现在的称兄道弟三两好友无一可成为抵石挡水，巨树横江，又或是他们帮我挡了水，断了江。现在石已平，树已断，从此再无瓜葛任由潮水冲刷我，都和他们无关。
至此，我欲停笔之作上目前共计近千字，大概聊以自娱吧。以上种种所想都是9月17日一个人吃饭时有所感，食堂里生人的无意扫视，让我心生胆寒，我想念我的熟人们了，但我看到他们几位熟人坐在一起时，我不禁想到我的孤单，说不定会影响到他们聊天的火热，对此，我只得草草的用完午饭往教室赶。
古人说“牛马群聚，猛虎独行”可在无数的寓言故事中，猛虎或雄狮受困时，总有其他生灵来相助他们，他也只是形单影只而已，可实际上并不孤独。
18日中午，我与朋友们吃饭时，朋友们互相细小，我坐在边缘，一言不发，无人问津，偶尔回应两句，也从未有人搭理。身处人群之中，心却在人群之外，这大概就是孤独吧。
孤独是一种境界，是无人可聊的悲哀，以及与大众相反的非主流，我想也许我正是这种“非主流”。但是19日，我依然还是与朋友们坐在一起，浅尝辄止的聊上几句，虽然都是没有营养的话题，但我知道我还属于社会里的人，这足以慰藉自我了。我不知道现在有多少人在社会之中被迫社交，他们害怕孤独，就像我一样。追寻孤独，在大多数人眼里看来都是多么的不合时宜啊！但所有人都会不可置否的感受到孤独，可是没有人却敢表露出来。孤独是一种意境，高于俗世且超脱于俗世的精神，我想我够到了门槛，但不敢深入，我现在依旧为自己的些许小成就小收获，而自鸣得意，因为我只是一个俗人，拥有普通人的喜怒哀乐罢了，至于陷入孤独的境界，就要那些超凡士去干吧，看看书，逗逗猫才是我应该做的。
19日晚，有人找我做东西，我欣然接受了，这是一种被需要的满足感，想必我应该为此而活，层次不足的我还是普通的活着为妙。
20日，此章写完，朋友听闻，别给他一览朋友看完只批四字：
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