亲密关系

      人类在满足了衣食住行的基本需求之外，一生都在囿于处理亲密关系，与父母，与配偶，与子女，还有婆媳，兄弟姐妹。如何处理好这些关系，一点也不比赚钱容易。

（1）原生家庭之锅

        基本上每个人身上都带着原生家庭的烙印，从武志红把原生家庭的概念科普后，满世界人都喜欢把不幸的锅甩给原生家庭，因为只有这样，才能把自己的责任推卸掉。每个父母在他生育和养育第一个孩子的时候，他都是第一次做父母，每个孩子都是特殊的存在，没有任何一本育儿书可以完全适用，所以那些连好好爱自己都做不到的父母，如何能够把满满的爱给予孩子？幸福与不幸，全部归因于父母，是最轻松的，但是也是永远没办法和解的。做树洞多了，就听到形形色色的吐槽，言语间就是我今天的不幸跟我父母关系最大，就是他们造成的；还有我父母就是这样，永远也改不了；如果我的父母能够像某某的父母一样，就好了。然而假设是不存在的，父母改变也很难，那么怎么从内心接纳矛盾，冲突，不完美呢？这也许就是要修行的功课吧。

（2）爸爸对孩子最好的爱就是爱妈妈

    这句话是霖霖说的，一个三岁孩子都懂的道理，大部分夫妻永远不懂，心理学老师说过，一个健康的家庭关系中，第一位的是夫妻关系，然后才是亲子关系，但是中国家庭孩子大部分是第一位的，这就造就了很多丧偶式育儿，诈尸式育儿。丈夫责任固然最重，妻子也难辞其咎，生孩子第一年，老公永远抱怨的是老婆冷落了自己，把孩子看太重，老婆永远抱怨的是老公不心疼自己，自己带孩子已经够累了，哪有心情和精力去二人时间。看似都有道理，其实都没有换位思考，丈夫如果能够分担一部分育儿工作，妻子自然能够稍微喘口气，才有了时间分给丈夫。妻子如果能放手让老公参与，而不是嫌弃指责，再稍微用点鼓励赞美，相信会好的多。夫妻两个人在孩子面前的恩爱，是孩子安全感来源之一，育儿书看再多，两性关系搞不定，也是费劲。如果实在没法磨合，理性分手，平和告诉孩子，并保障孩子不缺失父爱母爱（有点难），也未尝不可。但是见多了分手互撕的戏码，最是心疼孩子，再怎么撕你们可以不再往来，那个孩子呢？他的内心不是撕裂的吗？分手不可怕，谁low谁可怕。还有那些碎碎念的，无论是魂内还是离婚，就是你爸怎么怎么不好，你妈怎么怎么坏，也是够可怕，从小给孩子播下的是仇恨的种子。这样的孩子想要以后婚姻幸福，可是难上加难。

七年前的二货夫妻

        （3）无条件的爱和有界限的关怀

      亲子关系是我自己一直没有搞定的事情，书读再多遇到事情还是会火冒三丈，原形毕露，伪装在羊皮底下我也是虎妈，会咆哮会歇斯底里。每次看到老大对着老二狮子吼的时候，我就特惭愧，都是学我的。妹妹会说姐姐应该被送去动物园，她估计是不敢说妈妈吧。无条件的爱是我们要想一想，我们对于那个小人儿，是不是给予的爱有太多附加条件？要乖，要听话，要好好学习，要孝敬老人，要勤快，如果做不到我们是不是不爱了呢？答案当然不是，但是我们传递给孩子的就是你不好我就不爱你了，孩子在这种要挟下，走两个极端，要么隐忍应和，要么青春期叛逆，总有的罪受。有界限的关怀，也是对孩子有要求，三观正（哲学博士又要批评我三观没有正不正，只有合不合），能自理，有爱心，其他父母不越界就好了，目前我做不到，时时自省，勤修炼。爸爸妈妈学会近视眼，多看优点，多赞美，相信大部分孩子对于美好的事物是天然追求的。天生小恶魔不在此类，当然李玫瑾教授说这类孩子也是教育缺失的原因，但是我更相信有些人生来就恶。

禁足前的最后一天

      (4)做自己的好朋友

      虽然排名靠后，但是我认为这句话非常重要，甚至超越前面几种关系，如果你对你自己像最好的朋友那样宠爱，接纳，包容，你会越来越快乐，西方有句谚语，妈妈快乐全家快乐。确实如此，如果一个家庭的母亲永远是幸福快乐的模样，那么这个家庭一定幸福。所以女人们，请爱自己，不是鼓励用物质把自己组装到牙齿，而是好好对自己说你辛苦了，你值得更好的幸福，我爱你。爱满则溢，一个女性能够满满的爱自己，才能传递给孩子足够的爱。传统中国父母的付出型爱，往往让孩子感到压抑，付出对应的是回报，如果你对我的爱是需要我满足你的要求作为回报（出人头地，孝顺）那么父母扶养子女就是交易，没什么伟大可言，所以有些父母不如坦诚自己养娃就是为了自己。